хочу записаться на платную консультацию
Знайдіть свого психолога онлайн.
Ксения Шалимова (Киев) 04-10-2020 00:14:07 |
цитата:
Причина обращения - невозможность установить с ним контакт, нежелание партнера идти на сложный разговор, и выходить из зоны комфорта, все попытки донести информацию самой исчерпаны. |
04-10-2020 00:27:39Дополнение от автора |
очень даже представляю. не как совместную консультацию а как два отдельных разговора. |
04-10-2020 00:29:17Дополнение от автора |
это он со мной не хочет. а со специалистом который правильно выстроит разговор захочет. |
Яна Валерьевна Музик (Киев) 04-10-2020 00:33:35 |
|
Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 04-10-2020 00:39:04 |
|
04-10-2020 00:39:29Дополнение от автора |
да, с каждым отдельно, дистанционно, как две отдельные консультации. если получится. |
Яна Валерьевна Музик (Киев) 04-10-2020 00:42:17 |
"да, с каждым отдельно, дистанционно, как две отдельные консультации. если получится."
Но вы понимаете, что у каждого из вас будет свой собственный запрос, а не тот, что озвучили только вы? И почему должен быть один специалист? Какие ваши мысли по этому поводу и аргументы за такую работу? Можете подробнее? |
04-10-2020 00:44:32Дополнение от автора |
главная цель - донести до него то, что много лет не получается сказать. и спросить то, что не получается спросить. да, так бывает. живут люди вместе а поговорить не могут. остальное уже желательно в личку. |
Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 04-10-2020 00:47:13 |
|
04-10-2020 00:49:54Дополнение от автора |
пусть у него будет собственный запрос. если мы не сможем удовлетворить запросы друг друга то пусть он уйдет и не будем мучать друг друга. я это уже ему говорила. я четко понимаю ту грань, за которой дальнейшая совместная жизнь для меня невозможна. |
Яна Валерьевна Музик (Киев) 04-10-2020 00:53:05 |
2
Ксения Шалимова Вы хотите, чтобы психолог был "переводчиком" между вами? Но то, что происходит на индивидуальной консультации - конфиденциально, и не подлежит разглашению другим лицам, даже если это ваш партнер. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 04-10-2020 01:01:46 |
1
nataliza, доброго времени суток! Очень рекомендую обратиться к разным специалистам. В противном случае не избежать не предвзятого отношения к одному из Вас. А после, если будете готовы оба - пойти к третьему на семейную терапию. Есть ещё вариант - пойти на семейную парой и работать отдельно с этим же психологом на индивидуальных сессиях. Так работают некоторые психотерапевты у кого достаточный опыт семейных консультаций. К слову это даёт очень хорошие результаты. Выглядит это примерно так: неделя - семейная консультация, неделя индивидуальные. Мудрости Вам. |
04-10-2020 01:12:03Дополнение от автора |
возможно потом получится и совместная, но пока это может вылиться в очередную ссору. но это еще полбеды. если это предложение прозвучит из моих уст то он, я думаю, закроется в ракушку как обычно, чтоб я глубже не копнула. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 04-10-2020 01:15:56 |
цитата:
но пока это может вылиться в очередную ссору цитата:
это предложение прозвучит из моих уст то он, я думаю, закроется в ракушку как обычно |
04-10-2020 01:21:26Дополнение от автора |
беда в том, что мне для себя насчет себя все понятно, я сформировавшийся давно зрелый человек. он тоже зрелый, по возрасту, он хороший очень человек, я хочу просто чтоб он меня выслушал. Однажды я прямо об этом сказала. Нужно чтоб дети побыли сами а нам надо долго поговорить. Он сказал: "сколько долго? Я ответила, что не знаю, может часа два а может и три. Он сказал - нет, час еще ладно, но три нет. Я решила что не получится разговор. Опять я буду бежать за ним в попытке достучаться. А он отворачиваться, курить и заканчивать разговор. |
04-10-2020 01:26:15Дополнение от автора |
конечно он не знает пока что я рассматриваю такой вариант. вот я это скажу и на этом все закончится. без всяких обьяснений. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 04-10-2020 01:27:40 |
1
цитата:
Он сказал - нет, час еще ладно, но три нет Три часа, на тему\темы наверняка тяжёлые - это же кошмар какой-то. Понятное дело он на это не соглашается, тем более он Вас не вчера узнал и прекрасно понимает, что, скорее всего, это будет не диалог, а монолог, что Вы его не услышите, как не слышали и раньше. Это ведь не первый раз когда Вы с мужем разговариваете, верно? Наверняка он Вам и раньше в разговоре что-то отвечал... Всё же рекомендую семейку! Как минимум, чтобы научиться разговаривать друг с другом и слышать один другого. Ответ отредактирован автором 04-10-2020 01:28:33 |
04-10-2020 01:35:43Дополнение от автора |
за много лет накопилось много, чего хочется сказать, и если б у него набралось на три часа откровенных вещей, я бы точно его слушала. Невозможно ставить временной лимит. я не знаю сколько бы это взяло времени, вообще не знаю. Это очень и очень важно. и это не дает существовать полноценно нашей семье. и так дальше вообще не может быть, потому что всем плохо уже много лет. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 04-10-2020 01:41:38 |
1
цитата:
и это не дает существовать полноценно нашей семье Важно не только слушать, но и слышать. Не интерпретировать, не перекручивать, а слышать именно то, что говорят. Я могу и ошибаться, но по опыту думаю, что в вашей семье как раз умения общаться и нет. И это не проблема мужа, а проблема обоих. Если Ваш муж,ещё даже не в курсе Ваших планов - может, для начала, пойдёте в индивидуальную терапию? Поработаете над стабилизацией, ассертивными навыками общения, разберётесь с личными границами - возможно и отношения в семье изменятся. Что скажете? |
04-10-2020 02:04:52Дополнение от автора |
нет, сама я не буду. выходит один путь, спросить согласен ли он на общую консультацию. мда.. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-10-2020 07:49:40 |
Доброе утро! Эмоционально-фокусированная терапия научный метод, который очень эффективен для работы над отношениями в паре. Но даже если один партнер начнет работать над собой, научиться понимать себя и свои действия, которые мешают построить здоровые отношения, у второго партнера есть шанс тоже подтянуться. Когда мы к человеку поворачиваемся своей лучшей стороной, он отвечает нам тем же. Удачи Вам и берегите себя!
|
Ксения Шалимова (Киев) 04-10-2020 15:18:12 |
цитата:
Он сказал: "сколько долго? Я ответила, что не знаю, может часа два а может и три. Он сказал - нет, час еще ладно, но три нет. цитата:
Я решила что не получится разговор. цитата:
Опять я буду бежать за ним в попытке достучаться. |
Наталия Горская (Киев) 04-10-2020 21:03:50 |
«главная цель - донести до него то, что много лет не получается сказать» - я так понимаю, что сказано это было много раз, но не было «той» реакции, которую Вы ожидаете?
Дело в том, что если человек закрывается и «не хочет слышать», то на это есть причины. Не учитывать его нежелание, по сути, - не уважать его выбор (может и неосознанный или вынужденный, но выбор). Никакой специалист не сможет «включить» в нем ту реакцию, которая Вам нужна, и по которой Вы точно «узнаете», что «цель достигнута, информация донесена». Вы хотите, чтобы теперь уже «специалист» «правильно выстроил разговор», чтобы «достучаться», «донести». Задачей консультации является НЕ «достучаться», НЕ донести то, что Вы хотите донести, а услышать ДВОИХ (и причины вашего настойчивого желания и причины его такого же настойчивого нежелания), помочь им прояснить то, что они сами не могут, в каком-то смысле быть переводчиком, а в каком-то нейтрализатором. Задача консультации НЕ в том, чтобы кто-то, имеющий «более значимый статус специалиста и профессионала» «доказал» вашу позицию - этого точно никто делать не будет. Знаете, ваши взаимоотношения формируются годами, и реакции одного зависят от способов действия другого. Раз он привык закрываться, то можно предположить, что ему приходится это делать, потому, что его ощущения «границ» нарушаются Вами. И даже если он не согласится на семейную консультацию, Вам есть в чем разобраться и самой, ведь половина вклада в эти отношения – ваша, и если произойдет понимание внутри Вас и появятся изменения в ваших словах и действиях, то это сможет привести и к изменениям в его реакциях. «и спросить то, что не получается спросить» - я так понимаю, что спрашивали, но он не хочет отвечать. Он может и не захотеть. Это его выбор. Возможно, продиктованный некой защитной позицией, но это его решение. Возможно, дело в том, что Вы не готовы к тому, что его «выборы» не совпадают с вашими ожиданиями. |
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Соблюдение этих базовых в работе с психологом условий позволит провести ее качественно и эффективно.
Як вибрати такого психолога, який допоможе вийти з важкої ситуації, призведе до позитивних змін в житті, бажаного результату? Чи підходить вам психотерапевт? Як знайти свого психотерапевта та найкращого психолога?
Как вести себя на первом приеме у психолога, какие существуют правила, как подготовиться к приему?
Видя сегодня масштабы упомянутого процесса истероидного «впаривания» услуг, становится грустно, очень хочется посоветовать многим следовать своим ценностям...
Список распространенных заблуждений о последствиях психотеапии и их опровержение практикующим психологом-психотерапевтом.
Где искать хорошего психолога и как выбрать толкового специалиста. Простые советы. Ищите психолога на качественном и проверенном ресурсе. Внимательно изучайте информацию о психологе.