Проблемы в семье
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы в семье
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 05-03-2010 09:14:51 |
Здравствуйте, Татьяна.
Вы любите его прошлого, когда его нет рядом, а когда он появляется ненавидите его, а он похоже Вас. Возможно стоит обратиться на консультацию к семейному психологу. Возможно у Вас разные семейные стандарты. И это есть причиной разногласий? Вы пишите о своих страхах и желаниях: Вы хотите ребёнка, но от этого мужчины у Вас уже была беременность и она закончилась выкидышем. Можно предположить, что если Ваши отношения не наладятся то следующая беременность тоже под угрозой. И здесь уже стоит подумать и о своём здоровье. Вы пишите, что до сих пор не можете успокоиться после выкидыша. Как это выражается? 
|
| Зинаида Исааковна Шейнфельд 05-03-2010 12:33:48 |
Добрый день, Татьяна! Вы сейчас переживаете непростое время - ПЕрвый год семейной жизни, год притирки, приспособления, или... Солидарна с коллегой, что было бы очень хорошо, обратиться к системному семейному психотерапевту. А еще Вам обязательно нужно обратить внимание на себя, овладеть техниками поддержания эмоционального равновесия (тоже лучше в содружестве со специалистом), думаю это поможет укрепить Ваше здоровье. Успехов!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко 05-03-2010 13:12:48 |
Татьяна!
Сочувствую вам по поводу ситуации с ребенком. Сейчас важно понять, чего вы действительно хотите - иметь ребёнка как такового или иметь ребёнка как логическое продолжение ваших отношений с мужем. Если первое, и муж нужен вам только для того, чтобы осуществить ваше желание, то стоит ли бороться за эти отношения? Нужен ли вам этот мужчина сам по себе или только в качестве отца для вашего ребёнка? В чем причина ненависти к вашему мужу? Не в том ли, что он, высказав предположение, что нужно было сделать аборт, стал невольным предсказателем выкидыша? И хочет ли иметь ребенка ваш муж? Похоже, что вы немного сожалеете, что выбрали этого человека в качестве мужа, а не кого-то другого. Или нет? Во всем этом разобраться может помочь психолог. Вам одной или вместе с мужем. Удачи!
|
| 05-03-2010 17:19:49Дополнение от автора |
|
После выкидыша постоянно плачу когда никто не видит, бывают иногда срывы даже на работе (но там мне проще взять себя в руки, пока никто не заметил). Когда кто то говорит о детях что они сказали, сделали у меня сердце на куски разрывается... Мужа я старалась не винить в том что произошло, хот и попросила врача не выписывать меня из больницы чтобы домой не возвращаться, но прошло немного времени, меня выписали и вроде бы стали жить почти как прежде. Я понимаю что первый год самый сложный, да и семьи у нас сильно отличаются, но ведь и я за него замуж не через месяц после знакомства вышла замуж. Мы встречались 4 года, вместе конечно не жили, хотя может и зря. Ребенка я хочу не как логическое продолжение, а просто хочу. Желание было лет с 14 примерно, но я всегда думала что надо сначала выучиться, найти работу, а уже потом задумываться о детях. Замуж я вобще никогда не хотела, но мои родители довольно консервативных взглядов, поэтому о ребенке без мужа не было и речи. Но если бы я выбирала только отца для своего ребенка, я с уверенностью могу сказать что выбрала бы другого, так как муж мой очень много курит, без 1-2 бутылок пива спать не ляжет, меня это очень раздражает (я сама совсем не пью, не курю). Наверно не самый лучшый вариант чтоб рожать от него детей, но я его люблю (или любила) уже даже не знаю как правильнее. Еще недавно мой муж говорил что ребенка хочет, но не сейчас. Прошлая беременность была случайностью. Вот уже 2 месяца прошло как он стал согласен на ребенка. НО я думаю что это не его желание, а влияние произошедших событий. У моей младшей сестренки муж погиб в автокатастрофе. Думаю после этого он и поменял свое мнение (по крайней мере по времени совпало) |
| 05-03-2010 17:35:45Дополнение от автора |
| Наверное есть еще одна вещь о которой я не сказала. Встречаясь с мужчинами я всегда старалась их подчинить себе, доказать что я сильнее, умнее. И если парень со мной сразу же соглашался мне он становился не интересен. Я всегда добивалась своего, а потом их бросала. мой муж не такой, он никогда не выполнял слепо то что я ему говорила, а только в разумных пределах. Если я говорила чушь отстаивал свою точку зрения. Он сильнее меня, я это всегда знала и мне было с ним спокойно. Но кроме того что он умел противостоять мне, он ткже умел быть ласквым и нежным... видимо сейчас и у него тоже ласка и нежность исчезли и осталось только это противостояние. Вот и получается что мы стоим на мостике как два барана и никто не хочет уступить дорогу. |
| Александр Владимирович Степанов 05-03-2010 18:31:19 |
Уважаемая Татьяна! Выкидыш очень серьёзная, так называемая,"утрата". Непроработанные "утраты" всегда отражаются на отношениях. Прорабатываются они на очных консультациях с психотерапевтом. Не ищите виноватых в своей жизни идите на терапию.
|
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 05-03-2010 18:43:41 |
Татьяна, примите мои соболезнования. Похоже судьба испытывает Вас и Ваши с мужем отношения происходящими вокруг Вас событиями. Вы пережили одну потерю за другой. И прошло мало времени, что бы обида, боль от произошедшего осмыслилась и утихла.
Однако, очень важны Ваши слова о том, что Вы принимаете спокойно факт рождения ребёнка без отца и вне брака, но от того мужчины, которого Вы посчитаете достойным стать отцом Вашему ребёнку. Существенными являются так же слова:" кроме того что он умел противостоять мне, он также умел быть ласковым и нежным... видимо сейчас и у него тоже ласка и нежность исчезли и осталось только это противостояние. Вот и получается что мы стоим на мостике как два барана и никто не хочет уступить дорогу." Гармоничные отношения супругов строятся на взаимном принятии и желании разобраться в происходящем. И в Вашем случае, как я вижу была бы полезна семейная консультация. Однако если супруг не готов общаться с психологом придите на консультацию самостоятельно, что бы разобраться чего всё-таки хотите Вы и готовы ли Вы уступать своему супругу и строить с ним семью в дальнейшем. Выбирайте психолога в своём регионе и обращайтесь. Удачи Вам.
|
| 05-03-2010 19:06:02Дополнение от автора |
| Большое спасибо за ответы... Может и правда стоит сходить на очную консультацию... Проблема только в том что когда я начинаю говорить у меня комок в горле и это не очень хорошо получается... |
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 05-03-2010 19:43:40 |
Не зря психологов называют врачевателями душ. Они видят и слёзы и злость, слышат гнев и маты. Не бойтесь своих чувств. Вы и идёте на консультацию, что бы разобраться в себе. И выразить свои эмоции и чувства как получиться. А задача психолога выслушать Вас и принять такой какая Вы есть. Помочь разобраться в происходящем. А здесь могут быть и слёзы: в Вашем случае не прожитое горе, которому необходимо дать выход, что бы очистить душу.
Всё будет хорошо. Прислушайтесь к себе и доверьтесь себе :)
|
| Алина Иосифовна Фирсель 06-03-2010 07:24:21 |
Когда мы выбираем спутника жизни-например сильного мужчину, мы редко задумываемся о том, что у каждого качества есть обратная сторона-например сильный человек может проявлять упрямство и жестко противостоять вашей точке зрения. Но ведь за его силу вы его и уважаете, а любите его нежность и ласку. А то, что происходит сейчас между вами-это больше борьба за власть. Я думаю,что у вас сейчас очент непростой период-отношения переживают кризис, поэтому я рекомендовала бы вам семйную консультацию и личную работу с психологом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-02-2010
Проблема в семье с братом и его женой
18-02-2010
проблемі в семье
16-12-2009
Как найти спокойствие в семье?
26-11-2009
сексульные отношения в семье
29-10-2009
Ссоры в семье...
21-07-2009
подскажите пожалуйста, проблемы в семье.
25-04-2009
Проблема в семье
21-04-2009
обиды в семье
