Я не понимаю куда направляется моя жизнь

Спасибо всем за отклики!

Раньше радовали, грубо говоря, пустяки - любила вечером фильм посмотреть, просто пойти прогуляться, книжку почитать, поговорить с подругой. Сейчас все эти занятия не особо меня радуют, да и с трудом затягивают. Еще года 3 назад у меня появилось желание написать книгу. Писала паралельно несколько историй, хотела понять, что из этого получится. Честно, мне нравилось. Иногда выходные могла провести за писательством, и я не считала все это пустой тратой времени.

Не знаю связано ли это, но около года назад я, около полутора месяцев болела, потом начала болеть мама. В принципе, ничего особо серьезного не было (тьху-тьху), но здоровье мамы до сих пор оставляет желать лучше; она часто ходит по врачам. Плюс у меня еще проблемы на работе начались.

Сожалею об упущенных возможностях. В те времена, когда я могла позволить себе больше мобильности, то я была очень неуверенной, не верила в свои силы, часто занималась самоедством, поэтому не решалась даже резюме отправить в ту компанию, которая мне нравилась (считала кому я там нужна - бывшая студентка), что уже о чем-то другом говорить. Сейчас я стала более уверенной, лучше разбираюсь в людях, не испытываю трудности в общении с людьми, но почему-то счастливей себя не чувствую. В позитивное не верю, потому что не верю. Звучит глупо, знаю. Может, у меня какие-то неправильные жизненные установки, но когда мне хочется поменять что-то в жизни, меня сразу накрывает череда неприятностей, которые вдруг заставляют задуматься о том, что я не ценю то, что имею. А сегодня - такое ощущение, что бесконечный день сурка с кучей похожих дней ( работа-дом; дом-работа). Для кого-то это стабильность, а для меня понимание этого факта привело лишь к осознанию бессмысленности всего происходящего. Мне хочется что-то изменить, найти смысл в своем существовании (пусть даже в работе, но найти), но вот внутреннего ресурса или понимания мне хватает, и это тоже не очень хорошо на меня влияет. Такие мысли у меня не всегда, но возвращаются часто. Поэтому и хочу разобраться в себе, если получится.

Истории очень будничные, без фантастики. Две истории драматичные о жизни людей, их семьях и друзьях, а третья - ретро-детектив. Последняя очень масштабная, если можно так сказать. Потому что очень много информации изучала (читала исторические данные, скачала учебник по криминалистике).

Результаты своего творчества выкладывала на сайтах для начинающих авторов и авторов-любителей. Забавно было получать отзывы от абсолютно незнакомых людей.

О страхе смерти. Этот вопрос меня особенно волновал в детстве и эта тема у меня действительно вызывала дичайший стресс. Потом, когда повзрослела, стала спокойней относится к всему, что связано со смертью (те же похороны, поминки и прочее). Может, дело в сегодняшней ситуации с коронавирусом, но меня больше волнует то, что у меня может прицепиться какая более серьёзная болезнь с сильными физическими страданиями, а не сам факт смертности.

Выход из ситуации... Я сама запуталась. Много лет я горела желанием построить успешную карьеру, из-за чего я долго и старательно училась (считала именно это залогом успеха), но потом в процессе работы поняла, что кроме знаний важны и некие личные качества. Я человек достаточно мягкий по характеру, не умею, да не особо знаю, как идти напролом в деловой сфере, отстаивать себя, поэтому особыми успехами похвастаться не могу. Я долго считала мягкость характера огромным минусом и старалась это в себе перебороть. Несколько месяцев назад я общалась с психологом, она мне помогла принять себя, найти свои позитивные стороны. Но понять, как мне использовать эти свои качества я так и не смогла. Но я пробовала искать вакансии, что-то узнавать о других компаниях. Это был своего рода стимул. Но потом - пандемия - и как результат экономический спад и сокращения штатов, и вот нужно радоваться, что у тебя вообще работа есть. Вот как-то так выходит...

Очень хочу! Но этот период самокопания и потери смыслов совсем не способствует творчеству. Месяца два я вообще ничего не писала. В последние пару недель, хоть по 2-3 предложение пишу, кое-что редактирую. Минимальный сдвиг есть в лучшую сторону, но все равно не просто.

Спасибо за совет!

Спасибо!