Ксенія 34 хвилини тому: 
Проблема непонимания с моей мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема непонимания с моей мамой
| Татьяна Алексеевна Дубицкая 07-03-2010 09:21:44 |
Подруги очень часто достаточно ревностно относятся к успехам . А если это мама и у неё нет своего любимого, то она воспринимает Вашего избранника как объект который хочет забрать её собственность: дочь, подругу, ... А так же здесь может срабатывать зависть, чисто женская.
Однозначного ответа, как поговорить с мамой я Вам не могу дать , т.к. считаю что его нет. Здесь нужно смотреть по ситуации. А Ваше понимание или он или она - я считаю реалистичным. Пессимистично как-то получается. Таки дам совет :). Попробуйте поговорить с мамой о своих чувствах и своей жизни. Что Вы взрослая девочка и Вас пора отпустить. Будьте убедительны и спокойны. Скажите маме о своей любви к ней. П.С.: Прочтите книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - там есть много жизненного, только не воспринимайте ее за истину. Книгу можно скачать в интернете. 
|
| Виктория Николаевна Ересько 07-03-2010 09:42:09 |
Попробуйте показать маме, что Вы не зависите от ее понимания и ее взгляда на ситуацию. Мама имеет право на свое мнение и свои переживания, примите их, и стройте свою жизнь по своему.
Можно так же объяснить маме, что если что-то не получится в этих отношениях, то тветственность за это мама не будет нести, от нее понадобится только поддержка. Это Ваш опыт, Вы имеете право на свое счастье и свое разочарование.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алексей Марченко 07-03-2010 09:42:31 |
"разница в возрасте и его и меня очень беспокоит
хотя он уже не раз предлагал мне перехать к нему жить... и я понимаю, что через некоторое время я буду к этому готова" Скорей всего Ваша мама ощущает это ваше беспокойство. Для нее может быть не понятным переехать жить к зрелому мужчине, вместо стабильного мужа - сожитель! А ее дочь ко всему этому ведь еще не готова. И нужно всеми возможными мерами обезопасить ее... Но лучше у мамы спросить у мамы, что для нее в Ваших отношений она видит для Вас и для себя нежелательным? Понимаете ли, для мамы Важно не то, сколько ему лет, а скорей всего то, как он поступает по отношению к Вам, может быть к ней самой и т.д. Поступки. Нужно больше разговаривать с мамой. Или продолжать молчать и поступать как взрослый человек. Получить свой опыт. Ну а мама - мама всегда будет желать безопасности для своего ребенка. Удачи Вам во всем! ______ В 6 лет мама во всем права. В 11 - я сам знаю, как для меня лучше. В 25 - мама была права.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 07-03-2010 13:26:24 |
NT!
Чтобы там не смущало вашу маму в вашем избраннике - возраст, статус или что-то ещё - это её страхи и её ожидания. Попробуйте отделить их от своих ожиданий-опасений. Помните, только вы несёте ответственность за свои поступки, а не мама. В случае, если вы выберете жить отдельно со своим мужчиной, то вашей маме придется выстраивать отношения со своей взрослой дочерью и её мужем на совершенно других основаниях. Может, именно это её и пугает?
|
| Анна Скороход 07-03-2010 22:50:37 |
Вопрос отделения от мамы - сложный вопрос. Хочется жить своей жизнью, принимать свои решения и в то же время - получать от мамы помощь и поддержку. Как поговорить с мамой? Можно попытаться сделать ее своей союзницей. Спросить совета. Рассказать о своих опасениях про возраст,неготовность,неуверенность. Рассказать о своих чувствах и переживаниях. Спросить, а что бы она сделала на вашем месте, может, у нее "за душой" есть похожая история, оттого она и нервничает так? Попросите рассказать ее историю любви, как все происходило, почему завершилось... Наберитесь терпения, не раздражайтесь на попытки оценить ваши чувства и поступки, заставить вас принять мамино решение - примите свое, но после разговора. Может, это растопит лед. Желаю терпения и удачи.
|
| Зоя Владимировна Шлапай 08-03-2010 18:48:03 |
NT, здравствуйте.
в жизни редко все бывает черно - белым. иногда мы ее такой видим. сейчас Вам кажется, что возможно или ... или ... мне кажется, еще есть варианты. вам страшно принимать решение. но скоро Вы будете к нему готовы. и это Ваше право, это Ваша жизнь. Вам хочется понимания и поддержки от мамы. это естественно в любой ситуации. сейчас мама решительно против Ваших отношений. но это совершенно не значит, что если Вы ЕГО бросите - она будет счастлива. если Вы выбираете мужчину - это совсем не то же самое, что Вы бросаете маму. Вы начинаете свою взрослую самостоятельную жизнь.
|
| Владимир Витальевич Ланько 08-03-2010 21:22:27 |
ЗДравствуйте, НТ
Мне думается, что ваш вопрос о выборе - не самая большая проблема. Тем более, трудно предположить, как вам вдруг удастся осуществить любую из этих альтернатив без насилия над своими чувствами. Возможно, что вопрос даже в том, как получилось, что для того, чтобы почувствовать себя так, как вы чувствуете понадобились отношения с мужчиной, который значительно старше вас и конфликт с мамой. Это похоже на некую женскую конкуренцию. В вашем письме не звучат слова об отце. Что-то есть в этом отсутствии и в конфликте между вами... Но ваш ли это конфликт - должна ли ваша личная жизнь развиваться по сценарию родителей?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
