Question

07-03-2010

Ув. психологи, подскажите пож-та какие возможны варианты поведения. ситуация такая: встречаемся с парнем 3 года, то встречаемся то расходимся одно время жили вместе. Проблема для меня в том, что он постоянно возбужден и постоянно меня хочет. меня иногда напрягает его напористость, т.к. у меня не такие сексуальные аппетиты как у него. да я люблю секс и люблю им заниматься но не по 5 раз в день, не по 15 простите. мне достаточно 1 раз в день. иногда через день. как мне ему объяснить это? пробовала просто говорить, что я не хочу, он обижается, дуется, перестает обращать на меня внимание, разговаривать, отворачивается. всю нежность как рукой снимает. иногда такое впечателние что если бы не секс он бы вообще для меня не старался и вообще бы послал давно. меня напрягает быть куклой которую постоянно "юзают". иногда доходит до криков и ругани. ночью я не могу нормально спать если ночуем вместе, ни нагнуться ни присесть, ничего он постоянно как маньяк меня приследует. доходит до слез. как с ним бороться.

Вопрос от: Lena; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-03-2010 15:16:03Дополнение от автора

Сейчас мы в состоянии когда я пытаюсь понять что такое любовь? есть ли она к нему? сохранилась ли после стольких ссор расставаний и т.п. это единственный человек за которого я бы хотела замуж. мне с ним много не хватает мы пытаемся понять что кому нужно, т.к. за все это время мы меняемся и потребности у нас меняются...он сейчас в плане отношений дает мне больше чем когда-либо...но он "догоняется" сексом...и как бы за каждый свой поступок или времяпрепровождение хочет секса...у меня появляется ощущение того что я провел с тобой время...теперь ты должна...если я не хочу он меняется...такое ощущение я тебе ты мне...но может я бы и сама хотела...но то что он настаивает, обижается...меня отталкиевает.

07-03-2010 15:17:55Дополнение от автора

да вроде и люблю его...но любовь не такая яркая как была 3 года назад....когда я готова была в омут головой....нет...я знаю чего я хочу чего нет...я не держу его...я готова на компромиссы но я наверное устала бороться за союз...я просто хочу счастья...и чтобы мне было комфортно...как бы эгоистично это не звучало

08-03-2010 10:29:43Дополнение от автора

Больше дать ему...когда буду брать от него все что нужно? не думаю что в таком кол-ве как ему хочется...у него как соревнование...он как одурманеный...ему все больше и больше надо...как будто в этом все тношения и заключаются...

08-03-2010 21:45:58Дополнение от автора

никто его не возбуждает. он только видит меня или целует и все плохо )) а кол-во раз имеется в виду за встречу...или за вечер...или за день вместе...но сейчас острота вопроса пропала...мы опять расстались...потому что он не захотел меня поздравить и провести со мной время так как мне бы этого хотелось ...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2010-03-07 12:24:43

Lena!
Вы ничего не пишите о своих чувствах к парню. Описываете быт и проблему во взаимоотношениях, но не пишите, что любите его или вам приятно быть с ним рядом. Может, неслучайно? Сексуальная активность вашего парня не совпадает с вашей. Может, проблема не в том, что ваш парень такой, а в том, что вы всё равно ему уступаете, хотя и чувствуете при этом себя некомфортно? Подумайте, хотите ли вы жить в страхе, что вас заставят этим заниматься? Хотите ли вы быть рядом с человеком, который больше ценит (это еще мягко сказано) физический аспект близких отношений? Мало того - похоже, что его цель в сексе - не общение с партнером, а самоудовлетворение. Об уважении и любви к вам, наверное, речи сдесь нет. Как поступать - дальше терпеть или нет - выбор за вами. Если не сможете сами разобраться - обратитесь к психологу очно.

Алексей Марченко · Answer 2 · 2010-03-07 13:27:24

Лена, а есть ощущение, что выбора нет?)
Лена, у Вас интересные отношения:

"отказать - значит потерять контакт с парнем, согласиться - значит потерять контакт со своими потребностями"!

Очень хорошо это видно на примере с сексом. Но если посмотреть внимательней, то это проявляется и во всех сферах жизни, или так сказать красной линией проходит через все сферы Вашей жизни?! Это так?

В любом случае это тема очной психотерапии. Приходите ;) До того момента пока все не уровняется, пробуйте жить так, чтобы Вы получали для себя от этих отношений равнозначное количество того, что отдаете (уступаете, чтобы сохранить этот союз)! Пробуйте получать и для себя. Согласен с коллегой - Вы и правда об этом ничего не написали. Удачи!

Алексей Марченко · Answer 3 · 2010-03-07 15:39:01

Это звучит не эгоистично. Там где одному комфортно - там и второй может почувствовать свой комфорт. Также и про счастье. Как в известной поговорке:
"на чужом несчастье - своего счастья не построишь".
Так что удачи Вам на пути к личному счастью!

Виктория Николаевна Ересько · Answer 4 · 2010-03-07 21:23:13

Здравствуйте, Лена!
Вы пишите, что Вы хотели бы за него замуж, но Вам с ним многого не хватает.
Чего Вам не хватает?
Возможно, если Вы разберетесь с этим, и сможете донести до него это, и ВЗЯТЬ от него то, чего Вам не хватает, то Вы с удовольствием сможете ДАТЬ ему больше секса.

Анна Скороход · Answer 5 · 2010-03-07 22:36:52

Лена, не очень понятно, как вы ему объясняете, что не имеете такой потребности в сексе, как у него. Просто не хочу - это не аргументировано и правда может разозлить. Вы довольно доступно в письме объясняете, что нет потребности заниматься сексом так часто, как он того хочет, что достаточно столько-то... Вот так и ему можно объяснить, что от чрезмерного занятия наступает пресыщение, вызывает отвращение,что вы хотите, но через день. Мужчины часто ставят знак равенства между сексом и любовью, так что "не хочу" звучит для них как "не люблю", а значит, нуждается в дополнительных пояснениях. А принудительный секс, даже если вы сами себя принуждаете, отрицательно сказывается на отношениях, на самооценке,так что с этим стоит быть осторожнее. Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2010-03-08 21:29:49

Здравствуйте.
Я вот что думаю.
Отношения длятся 3 года. Но самый животрепещущий вопрос на сейчас - количество раз секса в сутки или за встречу.
Это действительно так?
Действительно ли за этим вопросом не спрятано что-то большее? Отсутствие общих целей в жизни, общих интересов, взаимоуважения, готовности БЫТЬ вместе, создать семью, родить детей, развивать отношения с родственниками, друзьями...
Возбужден? Или что-то с его физиологией. Или вам как-то это удается виртуозно его возбуждать?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 7 · 2010-03-12 21:56:09

Lena, здравствуйте.
Вы устали бороться за ваши отношения, хотите просто счастья, отношения для Вас важны, Вы многое в них получаете.
Похоже, что когда Вы не получаете того, что для Вас важно, или Вас что то обижает – Вы уходите.
Но Вы слишком важны для него. Ваше молчание, и тем более уход, его очень тревожат, и при малейшей возможности он ищет подтверждение Вашей доступности, Вашего присутствия и возможности снова быть вместе. На какое то время он может стать нежным и заботливым. И Вы таете, расслабляетесь, а в нем снова просыпается тревога. Его тревога выражается в повышенной сексуальной активности. Вы от нее устаете, и все снова, по кругу. Накапливаются обиды, усиливается тревога, становится меньше понимания и тепла, и появляется ощущение, что уходит любовь.

Возможные варианты поведения