¬≥дносини... ƒ≥ти... Ѕатьки. —≥м‛њ...  ордони...

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ¬≥дносини... ƒ≥ти... Ѕатьки. —≥м‛њ...  ордони...
ѕ≥дкаж≥ть будь ласка, в нас конфл≥кт з дружиною через те, що вона хоче щоб ми обмежили сп≥лкуванн€ з моњми батьками ≥ сп≥лкувались без порушенн€ кордон≥в, а € хочу щоб ми б≥льш т≥сно ≥ люб'€зно з ними сп≥лкувались. ’одили часто в гост≥, здзвонювались, щоб батьки брали участь у вихованн≥ д≥тей нав≥ть, €кщо цього не хоче дружина. як њй по€снити? ¬она говорить, що вони р≥зн≥ люди ≥ часто виникають непорозум≥нн€ ≥ вона не хоче з ними сваритись,але на благо нашоњ с≥м'њ просто обмежити сп≥лкуванн€. я просто розчарований в дружин≥, завжди моњ њй не догод€ть. як так можна? ўо вони њй зробили? ¬она каже, що то ненормальн≥ в≥дносини. ўо у кожноњ с≥м'њ Ї своњ кордони ≥ що њх не варто порушувати, що Ї реч≥ €к≥ не стосуютьс€ батьк≥в. ¬она бачить це так, Ї батьки ≥ Ї знаЇмо, поважаЇмо, колись десь прийшли в гост≥ в≥дв≥дали, колись подз запитали €к здоров'€ ≥ все. ј € хочу щоб м≥й тато водив дочку, до школи бо ми живемо в сус≥дн≥х будинках, щоб мама мо€ приходила ≥ бавила д≥тей, бо € зараз в в≥др€дженн≥, а дружина нехоче того. як € маю про це сказати њм? я не хочу њх ображати. як правильно? я не розум≥ю свою дружину? ўо вона вишукуЇ? ’орош≥ в≥дносини у мене з батьками, часто дружина говорила, що € мамин синок. „ому? Ќе розум≥ю.
як по€снити проханн€ дружини батькам ≥ те точка зору стосовно батьк≥в, €к у мене це на 1 м≥сц≥ , але вони ж д≥йсно њй н≥чого не бажають поганого, дл€ мене вони дуже хорош≥ люди. «в≥сно бувало ран≥ше, що м≥ж нами були конфл≥кти, а дл€ прикладу 1 розкажу, ран≥ше ми були гост€х у моњх батьк≥в ≥ мо€ мама каже ой €кий ти втомлений, а що ти €к прийшов з роботи не поспав соб≥, б≥дний. ј мо€ дружина давай, а €к в≥н маЇ спати €кщо його дитина чекаЇ ≥ ми живемо в 1к≥м квартир≥, в≥н на робот≥ спав, дитина хоче з ним бавитись, до чого тут взагал≥ ви. ј м≥й тато сказав тод≥, чого ти тут прийшла? ¬и€снювати? …ди зв≥дси. якби € мав таку ж≥нку, € б њњ... ≤ дитина була тод≥ присутн€. ≤ € не заступивс€ ≥ њњ то так об≥дило. јле ж в≥н на наступний день вибачивс€ ≥ вже €к 2 роки пройшло, а ж≥нка дал≥ мен≥ час в≥д часу то згадуЇ, €к њй не приЇмно ≥ т д. ј що в≥чно ображатис€ маЇ ≥ вона буваЇ не права. ўо жити минулим треба... Ќе розум≥ю
вони моњ батьки ≥ багато зробили дл€ мене в житт≥, €к € можу тепер њх ображати ≥ засмучувати. —тосовно,батьк≥в то з мамою дуже добр≥ в≥дносини. –азом ран≥ше коли € ще був менший сид≥ли вишивали. –озмовл€ли. ” нас склались д≥льш дов≥лив≥ в≥дносини з мамою, н≥ж у моЇњ мами ≥ сестри. “ато часто був за кордоном на робот≥.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 25


консультаци€ психолога онлайн
ќлег, доброго дн€.
¬ам треба припинити шукати "що вишукуЇ" ваша дружина ≥ об'Їктивно , подивитис€ на ситуац≥ю.

1."щоб батьки брали участь у вихованн≥ д≥тей нав≥ть, €кщо цього не хоче дружина."

ќсь в принцип≥ тут можна було ≥ зак≥нчити.
¬ихованн€м д≥тей мають займатис€ Ѕј“№ »!!
Ќе бабус€, не т≥тка, не хрещенна а саме мати ≥ батько.
≤ кому €к не ваш≥й дружин≥ вир≥шувати це.¬она мати ≥ маЇ повноц≥нне право займатимь саме вихованн€ своЇњ дитини.

2."¬она говорить, що вони р≥зн≥ люди ≥ часто виникають непорозум≥нн€ ≥ вона не хоче з ними сваритись,але на благо нашоњ с≥м'њ просто обмежити сп≥лкуванн€"

ўо тут незрозум≥лого?
¬аша дружина достатньо толерантна людина наск≥льки € розум≥ю ≥ просто уникаЇ сп≥лкуванн€ €ке њй не приЇмне.
≤ маЇ на це право!!
„и вона особисто вам заборон€Ї сп≥лкуватис€ з батьками?

3."ј € хочу щоб м≥й тато водив дочку, до школи бо ми живемо в сус≥дн≥х будинках, щоб мама мо€ приходила ≥ бавила д≥тей, бо € зараз в в≥др€дженн≥, а дружина нехоче того.†"
÷ього хочете ви чи ваш≥ батьки?
якщо ви- то з €кою метою?
якшо батьки- чому вони особисто не поговор€ть, попрос€ть дружину?
„и поважаЇте ви право вашоњ дружини на особистий прост≥р, власн≥ кордони ≥ меж≥?

4."дружина говорила, що € мамин синок. „ому? Ќе розум≥ю."

я по€сню;) - ось чому:
" м≥й тато сказав тод≥, чого ти тут прийшла? ¬и€снювати? …ди зв≥дси. якби € мав таку ж≥нку, € б њњ... ≤ дитина була тод≥ присутн€. ≤ € не заступивс€ ≥ њ"

„ому ви не захистили дружину?
„ому ваш≥ батьки взагал≥ вир≥шили що мають право так розмовл€ти?
„омусь € думаю що це не Їдина така ситуац≥€..
≤ вона не в≥дчуваЇ вашоњ п≥дтримки, захисту.

“ож резюме:
ѕочн≥ть з себе.
«розум≥Їте що часи коли ви вишивали з мамою на кухн≥ вже минули.
¬и дорослий чолов≥к, вже не дитина.
ј батьки суд€чи з всього не розум≥ють цього.
ѕоставте дл€ себе пр≥оритети ≥ нарешт≥ знайд≥ть сили та мужн≥сть заборонити вс≥м, нав≥ть батькам ображати, принижувати вашу дружину, родину.
ћожливо коли ж≥нка зрозум≥Ї що важлива ≥ ц≥на дл€ вас,що може розраховувати на п≥дтримку, а ваш≥ батьки почнуть сприймати вашу окрему родину, а не т≥льки вас -ситуац≥€ зм≥нитьс€.

ќтвет отредактирован автором 18-11-2020 07:57:31


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрий день.
цитата:

ўо у кожноњ с≥м'њ Ї своњ кордони ≥ що њх не варто порушувати, що Ї реч≥ €к≥ не стосуютьс€ батьк≥в.

“ак ≥ Ї.
цитата:

а € хочу щоб ми б≥льш т≥сно ≥ люб'€зно з ними сп≥лкувались. ’одили часто в гост≥, здзвонювались, щоб батьки брали участь у вихованн≥ д≥тей нав≥ть, €кщо цього не хоче дружина. як њй по€снити?

ўо означаЇ, нав≥ть €кщо цього не хоче дружина?
¬она мати ≥ дружина. ¬ нењ Ї своЇ баченн€ розвитку с≥м'њ, ви хочете не поважати њњ баченн€ та пр≥оритети?
Ќав≥що вам, 25 р≥чному жонатому чолов≥ку ходити часто до батьк≥в? „асто - це ск≥льки?
цитата:

я просто розчарований в дружин≥, завжди моњ њй не догод€ть

”точн≥ть, будь-ласка, ви кажете "моњ њй не догод€ть" , а дружина не ваша? „ому такий под≥л?
« вашоњ ≥стор≥њ склалос€ враженн€, що ви вибираЇте не створювати/зм≥цнювати/розвивати свою с≥м'ю, а залишатис€ маленьким синочком батьк≥в.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, Oleg.
ѕ≥дтримую колег ≥ хочу додати в≥д себе:
цитата:

як по€снити проханн€ дружини батькам ≥ те точка зору стосовно батьк≥в, €к у мене це на 1 м≥сц≥

¬иходить ¬аша с≥м'€ на 2 м≥сц≥?
цитата:

ј що в≥чно ображатис€ маЇ ≥ вона буваЇ не права. ўо жити минулим треба...

” ц≥й ситуац≥њ дружина маЇ право гн≥ватис€ на ¬ас, адже ¬и њњ не п≥дтримували ≥ дос≥ не п≥дтримуЇте. “ут справа не в минулому, а в тепер≥шньому, де ¬и продовжуЇте робити т≥ сам≥ помилки.
цитата:

як € маю про це сказати њм? я не хочу њх ображати. як правильно?

” цих словах € бачу страх "розгн≥вати" батьк≥в ≥ прагненн€ њх "пост≥йно радувати". Ќа жаль, ¬и психолог≥чно не сепарувалис€ в≥д них. Ќ≥хто не говорить, що ¬и повинн≥ "обезц≥нювати" своњх батьк≥в, але мати власн≥ меж≥ ≥ в≥дстоювати њх - це нормально ≥ це можна робити без взаЇмних образ ≥ звинувачень. –екомендую ¬ам почтати про техн≥ку асертивноњ повед≥нки дл€ того, щоб навчитис€ в≥дстоювати власн≥ меж≥ конструктивно. ¬одночас, €кщо батьки все р≥вно "образ€тьс€" нав≥ть коли ¬и подали пов≥домленн€ конструктивно, то це лише њхн€ в≥дпо≥дальн≥сть: ¬и не в≥дпов≥дальн≥ за повед≥нку, почутт€, ставленн€ ≥нших людей, а лише за власн≥.
цитата:

ўо у кожноњ с≥м'њ Ї своњ кордони ≥ що њх не варто порушувати, що Ї реч≥ €к≥ не стосуютьс€ батьк≥в.

” ¬ашоњ дружини психолог≥чно зр≥ла позиц≥€, €ка варта поваги.

ќтвет отредактирован автором 18-11-2020 10:50:44


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, ќлег) ¬ развитии человека есть очень важные этапы, которые важно пройти, что бы вырасти и сформироватьс€ в более зрелого человека.  огда дети вырастают, они проход€т очень важную стадию своего развити€-сепарацию, или отделение от родителей. „еловек, который успешно отделилс€ от своих родителей, имеет собственное мнение, материально и психологически не зависит от родителей, хорошо организовывает свой быт, личные отношени€, твердо стоит на своих ногах и внутри своей семьи устанавливает правила, которые касаютс€ только жены и детей. „етко и твердо ставит границу между своей семьи и семьей своих родителей. »з вашего письма не сильно пон€тно с кем вы хотите жить- с женой или родител€ми. ѕотому что, мотивы жены более пон€тны- она ограждает свою семью, от семьи родителей, хочет устанавливать свои правила и пор€док вещей. ≈й не при€тно общение с родител€ми - и на то есть причина, это не маленька€ ссора, это оскорбление, которое мало кто выдержит. “о, что вы не раздел€ете ее чувств еще сильнее отдал€ет вас от жены и это не помогает контакту. ѕопробуйте посмотреть на жену с пониманием, если она говорит-что не хочет с ними общатьс€, значит это и правда. » суд€ по всему вы с ней делаете тоже самое, что и ваши родители-не сильно ее замечаете, воспринимаете и слышите. — вами ей легче справитьс€, чем с трем€

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
Ёто вполне нормально, что ¬аша жена защищает семью, потому что уже был один конфликт и она не хочет повторени€. ¬ы можете обсудить с женой, как бы ¬ы могли общатьс€ с родител€ми и где встречатьс€. «ачем ¬ам такое тЄмное общение, ¬ы уже взрослый и, если жена почувствует, что ей нужны помощь, то она об этом попросит ¬ас.  ак еЄ родители участвуют в ¬ашей жизни

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
“о може ¬ам, ќлег, жити краще з батьками, а не з дружиною? Ќав≥що вона ¬ам? ќдн≥ проблеми в≥д нењ...
“аке в≥дчутт€, що ¬и ще не дозр≥ли н≥ до с≥мейного, н≥ взагал≥ до самост≥йного житт€.

ќтвет отредактирован автором 19-11-2020 01:27:52


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr