Question

18-11-2020

Підкажіть будь ласка, в нас конфлікт з дружиною через те, що вона хоче щоб ми обмежили спілкування з моїми батьками і спілкувались без порушення кордонів, а я хочу щоб ми більш тісно і люб'язно з ними спілкувались. Ходили часто в гості, здзвонювались, щоб батьки брали участь у вихованні дітей навіть, якщо цього не хоче дружина. Як їй пояснити? Вона говорить, що вони різні люди і часто виникають непорозуміння і вона не хоче з ними сваритись,але на благо нашої сім'ї просто обмежити спілкування. Я просто розчарований в дружині, завжди мої їй не догодять. Як так можна? Що вони їй зробили? Вона каже, що то ненормальні відносини. Що у кожної сім'ї є свої кордони і що їх не варто порушувати, що є речі які не стосуються батьків. Вона бачить це так, є батьки і є знаємо, поважаємо, колись десь прийшли в гості відвідали, колись подз запитали як здоров'я і все. А я хочу щоб мій тато водив дочку, до школи бо ми живемо в сусідніх будинках, щоб мама моя приходила і бавила дітей, бо я зараз в відрядженні, а дружина нехоче того. Як я маю про це сказати їм? Я не хочу їх ображати. Як правильно? Я не розумію свою дружину? Що вона вишукує? Хороші відносини у мене з батьками, часто дружина говорила, що я мамин синок. Чому? Не розумію.
Як пояснити прохання дружини батькам і те точка зору стосовно батьків, як у мене це на 1 місці , але вони ж дійсно їй нічого не бажають поганого, для мене вони дуже хороші люди. Звісно бувало раніше, що між нами були конфлікти, а для прикладу 1 розкажу, раніше ми були гостях у моїх батьків і моя мама каже ой який ти втомлений, а що ти як прийшов з роботи не поспав собі, бідний. А моя дружина давай, а як він має спати якщо його дитина чекає і ми живемо в 1кім квартирі, він на роботі спав, дитина хоче з ним бавитись, до чого тут взагалі ви. А мій тато сказав тоді, чого ти тут прийшла? Вияснювати? Йди звідси. Якби я мав таку жінку, я б її... І дитина була тоді присутня. І я не заступився і її то так обідило. Але ж він на наступний день вибачився і вже як 2 роки пройшло, а жінка далі мені час від часу то згадує, як їй не приємно і т д. А що вічно ображатися має і вона буває не права. Що жити минулим треба... Не розумію
вони мої батьки і багато зробили для мене в житті, як я можу тепер їх ображати і засмучувати. Стосовно,батьків то з мамою дуже добрі відносини. Разом раніше коли я ще був менший сиділи вишивали. Розмовляли. У нас склались дільш довіливі відносини з мамою, ніж у моєї мами і сестри. Тато часто був за кордоном на роботі.

Вопрос от: Oleg; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2020-11-18 07:54:21

Олег, доброго дня.
Вам треба припинити шукати "що вишукує" ваша дружина і об'єктивно , подивитися на ситуацію.

1."щоб батьки брали участь у вихованні дітей навіть, якщо цього не хоче дружина."

Ось в принципі тут можна було і закінчити.
Вихованням дітей мають займатися БАТЬКИ!!
Не бабуся, не тітка, не хрещенна а саме мати і батько.
І кому як не вашій дружині вирішувати це.Вона мати і має повноцінне право займатимь саме виховання своєї дитини.

2."Вона говорить, що вони різні люди і часто виникають непорозуміння і вона не хоче з ними сваритись,але на благо нашої сім'ї просто обмежити спілкування"

Що тут незрозумілого?
Ваша дружина достатньо толерантна людина наскільки я розумію і просто уникає спілкування яке їй не приємне.
І має на це право!!
Чи вона особисто вам забороняє спілкуватися з батьками?

3."А я хочу щоб мій тато водив дочку, до школи бо ми живемо в сусідніх будинках, щоб мама моя приходила і бавила дітей, бо я зараз в відрядженні, а дружина нехоче того. "
Цього хочете ви чи ваші батьки?
Якщо ви- то з якою метою?
Якшо батьки- чому вони особисто не поговорять, попросять дружину?
Чи поважаєте ви право вашої дружини на особистий простір, власні кордони і межі?

4."дружина говорила, що я мамин синок. Чому? Не розумію."

Я поясню;) - ось чому:
" мій тато сказав тоді, чого ти тут прийшла? Вияснювати? Йди звідси. Якби я мав таку жінку, я б її... І дитина була тоді присутня. І я не заступився і ї"

Чому ви не захистили дружину?
Чому ваші батьки взагалі вирішили що мають право так розмовляти?
Чомусь я думаю що це не єдина така ситуація..
І вона не відчуває вашої підтримки, захисту.

Тож резюме:
Почніть з себе.
Зрозумієте що часи коли ви вишивали з мамою на кухні вже минули.
Ви дорослий чоловік, вже не дитина.
А батьки судячи з всього не розуміють цього.
Поставте для себе пріоритети і нарешті знайдіть сили та мужність заборонити всім, навіть батькам ображати, принижувати вашу дружину, родину.
Можливо коли жінка зрозуміє що важлива і ціна для вас,що може розраховувати на підтримку, а ваші батьки почнуть сприймати вашу окрему родину, а не тільки вас -ситуація зміниться.

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 07:57:31

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 2 · 2020-11-18 08:00:00

Добрий день.

цитата:

Що у кожної сім'ї є свої кордони і що їх не варто порушувати, що є речі які не стосуються батьків.

Так і є.

цитата:

а я хочу щоб ми більш тісно і люб'язно з ними спілкувались. Ходили часто в гості, здзвонювались, щоб батьки брали участь у вихованні дітей навіть, якщо цього не хоче дружина. Як їй пояснити?

Що означає, навіть якщо цього не хоче дружина?
Вона мати і дружина. В неї є своє бачення розвитку сім'ї, ви хочете не поважати її бачення та пріоритети?
Навіщо вам, 25 річному жонатому чоловіку ходити часто до батьків? Часто - це скільки?

цитата:

Я просто розчарований в дружині, завжди мої їй не догодять

Уточніть, будь-ласка, ви кажете "мої їй не догодять" , а дружина не ваша? Чому такий поділ?
З вашої історії склалося враження, що ви вибираєте не створювати/зміцнювати/розвивати свою сім'ю, а залишатися маленьким синочком батьків.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-11-18 10:47:51

Доброго дня, Oleg.
Підтримую колег і хочу додати від себе:

цитата:

Як пояснити прохання дружини батькам і те точка зору стосовно батьків, як у мене це на 1 місці

Виходить Ваша сім'я на 2 місці?

цитата:

А що вічно ображатися має і вона буває не права. Що жити минулим треба...

У цій ситуації дружина має право гніватися на Вас, адже Ви її не підтримували і досі не підтримуєте. Тут справа не в минулому, а в теперішньому, де Ви продовжуєте робити ті самі помилки.

цитата:

Як я маю про це сказати їм? Я не хочу їх ображати. Як правильно?

У цих словах я бачу страх "розгнівати" батьків і прагнення їх "постійно радувати". На жаль, Ви психологічно не сепарувалися від них. Ніхто не говорить, що Ви повинні "обезцінювати" своїх батьків, але мати власні межі і відстоювати їх - це нормально і це можна робити без взаємних образ і звинувачень. Рекомендую Вам почтати про техніку асертивної поведінки для того, щоб навчитися відстоювати власні межі конструктивно. Водночас, якщо батьки все рівно "образяться" навіть коли Ви подали повідомлення конструктивно, то це лише їхня відпоідальність: Ви не відповідальні за поведінку, почуття, ставлення інших людей, а лише за власні.

цитата:

Що у кожної сім'ї є свої кордони і що їх не варто порушувати, що є речі які не стосуються батьків.

У Вашої дружини психологічно зріла позиція, яка варта поваги.

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 10:50:44

Кузьменко Людмила (Киев) · Answer 4 · 2020-11-18 11:44:35

Добрый день, Олег) В развитии человека есть очень важные этапы, которые важно пройти, что бы вырасти и сформироваться в более зрелого человека. Когда дети вырастают, они проходят очень важную стадию своего развития-сепарацию, или отделение от родителей. Человек, который успешно отделился от своих родителей, имеет собственное мнение, материально и психологически не зависит от родителей, хорошо организовывает свой быт, личные отношения, твердо стоит на своих ногах и внутри своей семьи устанавливает правила, которые касаются только жены и детей. Четко и твердо ставит границу между своей семьи и семьей своих родителей. Из вашего письма не сильно понятно с кем вы хотите жить- с женой или родителями. Потому что, мотивы жены более понятны- она ограждает свою семью, от семьи родителей, хочет устанавливать свои правила и порядок вещей. Ей не приятно общение с родителями - и на то есть причина, это не маленькая ссора, это оскорбление, которое мало кто выдержит. То, что вы не разделяете ее чувств еще сильнее отдаляет вас от жены и это не помогает контакту. Попробуйте посмотреть на жену с пониманием, если она говорит-что не хочет с ними общаться, значит это и правда. И судя по всему вы с ней делаете тоже самое, что и ваши родители-не сильно ее замечаете, воспринимаете и слышите. С вами ей легче справиться, чем с тремя

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-11-18 12:40:55

Добрый день!
Это вполне нормально, что Ваша жена защищает семью, потому что уже был один конфликт и она не хочет повторения. Вы можете обсудить с женой, как бы Вы могли общаться с родителями и где встречаться. Зачем Вам такое тёмное общение, Вы уже взрослый и, если жена почувствует, что ей нужны помощь, то она об этом попросит Вас. Как её родители участвуют в Вашей жизни

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2020-11-19 01:25:23

То може Вам, Олег, жити краще з батьками, а не з дружиною? Навіщо вона Вам? Одні проблеми від неї...
Таке відчуття, що Ви ще не дозріли ні до сімейного, ні взагалі до самостійного життя.

Ответ отредактирован автором 19-11-2020 01:27:52

Відносини... Діти... Батьки. Сім‛ї... Кордони...

Поради відвідувачів