Question

18-03-2010

Здравствуйте уважаемые психологи,

Спасибо вам за то, что вы есть.

Я хочу узнать можно ли повлиять на решение мужа. Дело в том, что свекровь пытается настроить его так, чтобы он купил участок земли для посторойки дома рядом с его сестрой, т.е. моей золовкой. Говорит, что так мы будем рядом друг за другом присматривать. Потом если кто-то уедет, то другой будет за их домом присматривать.
Конечно же, мне не хочется жить рядом с золовкой и быть постоянно под её наблюдением и контролем. Мы и так в одном городе живем. Поэтому хочется , чтобы хоть какое-то расстояние было. Также не хочется, чтобы они видели что мы делаем, кого в гости зовем, кто к нам приходит уходит, итд, список до бесконечности.
Скажите пожалуйста, чем мне аргументировать мужа, чтобы он этого не делал, потому что так жить я не смогу. Мне хочется свободы действий, а её не будет если мы будем жить рядом.

Буду признательна за совет

Вопрос от: казахская сноха; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Елена Владимировна Цех · Answer 1 · 2010-03-18 09:35:15

Здравствуйте.
В Вашем вопросе уже есть ответ. Аргументировать можно только тем, что вас действительно тревожит и почему. Только Вы знаете свои переживания по этому поводу и все доводы, и никто не знает Вашего мужа так хорошо, как знаете его Вы, поэтому Вам решать, что именно на него подействует. Говорить нужно очень искренно и чесно, если он любит вас и заботится о вашем семейном комфорте и безопасности, он поймёт Вас и примет правильное решение. У каждой семьи, должно быть своё личное пространство, без надзора, потому как тогда появляется напряжение, которое вводит резонанс в семейные отношения. Успехов Вам!

Анна Скороход · Answer 2 · 2010-03-18 12:30:35

Можно, конечно, аргументировать страхом потери свободы, повлияет ли это на вашего мужа - неизвестно. А у меня возникает вопрос, почему нельзя жить свободно и делать все, что хочешь, если рядом живет родня и все видит? Если есть уверенность в своем праве жить , ни перед кем не отчитываясь в своих действиях, то нет разницы, кто за забором. А если хочется жить тайком, чтоб не держать ответ, может, дело не в родне, а в вас?

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-03-18 12:36:10

Если не хочется жить под наблюдением и контролем, решение простое - не живите. Что страшного для вас в том, что сестра мужа будет жить рядом с вами? Как она реально может вас контролировать? Почему она или кто-то другой имеют над вами некую власть (разрешают или не разрешают что-то делать)? Почему вы им это позволяете? Ответив на эти вопросы можно понять причины собственной мотивации - повлиять на мужа. Еще вопрос - почему на мужа нужно именно влиять? Если этот вопрос так важен для вас, почему он просто не прислушается к вашему мнению?

Алексей Марченко · Answer 4 · 2010-03-18 19:53:50

Присоединяюсь к ответам коллег. Ответы были поводом обратить внимание на себя. А на кого же еще, если вопрос задаете Вы?!

Совет для Вас прячется не за ответом "чем аргументировать" или "можно ли повлиять на решение мужа". Потому что ответ на эти вопросы простой - Можно повлиять. Вот только потом захочется задать вопрос: "А какой толк от влияния на других людей?" Вам совет прозвучал в фразе Анны Скороход:

"Если есть уверенность в своем праве жить , ни перед кем не отчитываясь в своих действиях, то нет разницы, кто за забором."

Как видите Ваш ответ в уверенности в своем праве. Если получиться, то рекомендую обращать внимание на то, как Вы реагируете на чужое посягательство в свою жизнь. Преобразовывать слова в своей жизни "наблюдение и контроль" в например такие: я уже свободна делать, то что считаю нужным, я верю и делаю то в чем вижу свой смысл, и другие поступают также". Ну и конечно, можно встретиться с психологом и поработать с ОЩУЩЕНИЕМ СВОБОДЫ ДЕЙСТВИЙ и "унести" это ощущение в свою повседневность. Вместе с психологом научиться достигать этого состояния независимо от окружающих условий. Даже когда есть такие опасения как у Вас. Удачи!

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2010-03-19 12:43:24

Здравствуйте. Я думаю, вы имеете полное право аргументировать мужу свое желание именно так как описываете его здесь.И если правда у вас есть потребность не сближаться так сильно с вашими родственниками,то это вполне нормально.
Другой же вопрос, какого именно контроля с их стороны вы боитесь и чего не разрешите себе делать, если родственники будут жить близко от вас.