Как захотеть жить?

Я жалею, что родилась. Мир мне не нравится, я словно в клетке. Мне не нравятся условия, в которые я сама себя загнала. Когда дед свалился с инсультом переехала с мужем и сыном в село. В старую хату. Я не знаю, как было бы лучше. Меня не понимают родители, муж. Я виню себя в рождении сына, потому что ему придется страдать в жизни. Хоронить нас всех. Я не могу покончить с собой, потому что жалко сына. Но и жить мне совершенно не нравится. Ненавижу себя за мысли о суициде, за слабость. Если б не сын, давно бы умерла. Не хочу так больше жить. В нищите, в запретах, в непонимании. Отец алкоголик, бабушка злобная змея и превратила своим ядом мою мать в истеричку. Дед умер, а я его очень люблю. Умер любимый кот. Я плохая жена и мать. Плохо веду хозяйство, плохо готовлю, сын у меня в 3,5 на года не говорит нормально. Живу в богом забытом селе. Не имею права тут что-то поменять. Живу в свои 25, как старуха. Боюсь, что у меня рак лёгких, но не могу проверить, т.к. живу в сранном селе, а машины нет. Не знаю, как реагировать, если рак. Вроде и все закончится, но сына жалко. Остальные без меня нормально обойдутся. У всех ко мне претензии. Я все делаю не так и не то. Я не состоялась, как архитектор, как дизайнер, как художник. Я в 25 никто. Бросила курить и набрала вес. Теперь я ещё и жирная свинья. Ввешу 56э при росте 165. Всегда весила 45. Живот в целлюлита, жопа тоже. Занималась спортом, но муж попросил помочь с работой. Днём пыталась готовить, убирать и сидеть с сыном, но ничего толком не выходило. Всю ночь работала. Я боюсь дальше жить. Я панически боюсь смерти родителей, мужа, не дай бог сына. Я не хочу всего этого. Мне кажется, я в персональном аду. Я сделала аборт, так пришлось. ребенку было бы полгода уде. А я просто испугалась. Из-за токсикоза похудела до 38кг, боялась, что не вынесу родов и ещё одного ребенка. Это ужасно. Не могу себя простить. Ничто не радует. Раньше хотела на море, теперь и туда не хочу. Хочу не рождаться 25 лет назад. Как снова захотеть жить?