игра в "собачку" между мамой и бабушкой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
игра в "собачку" между мамой и бабушкой
| Леся Николаевна Яковлева 31-03-2010 15:45:34 |
Надежда, мне кажеться, что мама ваша не из-за жадности вас удерживает. Или боиться, что поживёте вместе и разбежитесь - и как это будет выглядеть для людей, что вместе жили и разошлись (старые взгляды). Если же она более современная, то боиться, что жизнь вместе заставит вас ссориться ещё до свадьбы и расстанетесь. А печать в паспорте вас уже будет сдерживать. А может хочет вас подольше возле себя подержать, чтобы насмотреться на ещё незамужнюю дочь, а потом отпустить. Всё это нужно мирно и спокойно обговорить с ней. Я уверена, что зла она не желает вам, только страшно ей вас отпускать во взрослую замужнюю жизнь.
|
| 31-03-2010 15:51:09Дополнение от автора |
|
вы понимаете, мы живем уже 2 года. через 4 мес свадьба. не думаю, что мама переживает из-за наших ссор. когда-то так же она не дала брату туда заехать после свадьбы. хоть у них ребенок уже должен был родиться. мама тогда сказала что ей нужны деньги с той квартиры, чтоб нам давать и дарить подарки- (непонятно, вед квартира и деньги со съема не ее)- потому что ее воспитательской зп нехватает. а на счет страшно - думаю она не стала бы говорить мне что мы сами еще не свои, ничего не сделали в жизни, даже живем до сих пор под ее крылом - если бы боялась что уйдем. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 31-03-2010 21:47:40 |
Надежда,
как-то много в вашем письме про маму и бабушку с дедом, про их отношения. А вы сами-то где? Как вы относитесь к маме, какие чувства к ней испытываете? Как эта ситуация влияет на ваши отношения с мужем? Какую помощь сдесь хотите получить? Ведь вы понимаете, что психологи не могут дать вам какие-то волшебные слова, что сразу изменят позицию вашей мамы. Похоже, мама имеет какие-то серьезные аргументы для того, чтобы не впускать вас в эту квартиру. Какие они, кстати? Но если вопрос только в том, как поделить или сделать квартиру своей при живых владельцах, которые тоже "за", то вам скорее к адвокату, чем к психологу.
|
| Александр Сергеевич Горобец 01-04-2010 11:25:43 |
Надежда, у ситуации есть несколько моментов, на которые я обратил внимание.
1) Почему у мамы такое отношение к вашей семье непонимающее. 2) Реальная ситуация в том, что это ее квартира. Пока вы будете жить в иллюзии что это на самом деле ваша квартира - вы будете переживать, а мама будет этим пользоваться. И похоже что происходит какая-то тайная игра в эмоции с мамой. Проясните какое отношение у мамы к вам, к мужу, к вашей семье. Как обстоит дело с личной жизнью мамы?
|
| 01-04-2010 13:17:21Дополнение от автора |
|
я не писала про МОИ отношения с мамой, потому что на этом сайте, уже не впервые задаю вопрос и думала, что предыдущие темы сохраняются. чтоб так сказать не повторяться. накаленные одним словом. причем всегда были. личная жизнь мамы - папа супер! терпит все ее пиляния бесконечные, не всегда делает как она требует, но в большинстве случаев покоряется со словами - себе дороже спорить. живут уже 26 лет. никуда расходится не собираются. у меня нет иллюзии что она моя. просто я не понимаю как быть с баб. например. они между собой не ладят. а я как пушечное мясо :( сказать не хочу квартиры - не могу. потому что ссоры с мамой участились. муж устал от нее. ведь любит меня а не мою маму. я ранее уже писала о том, что мы собирались съехать с квартиры. и тут как спасение баб. квартира. да не тут то было. и ссоры продолжаются и жить все равно приходится с мамой которая кроме себя никого вокруг никогда не замечала и не замечает :( |
| Александр Сергеевич Горобец 05-04-2010 21:27:06 |
Надежда, ярлык "пушечное мясо", о котором вы говорите, с ваших же слов звучит как неизменный приговор. На самом деле это не так. Пока вы включаетесь на мамины интриги, да и вообще на чужие эмоции, вас действительно будут использовать и как вы говорите, вы так и останетесь "пушечным мясом". В вашей воле понять что происходит и по каким правилам происходит игра. Вы находитесь на чужой территории, это дает право хозяину (маме) взимать с вас плату в виде того чтобы вмешиваться в вашу жизнь. Это смутный бартер о котором никто не говорит и замалчивает тайные игры. Если вы с мужем полагаетесь на свои финансы, это дает вам право на свои границы. Иначе, "игра" будет продолжаться.
Вторая часть вашей ситуации - это тонкий вопрос о границах вашей личности, о границах вашей семьи с мужем по отношению к миру и к вашей маме, а также о том, что дает вашей семье мама и что она за это может получить взамен от вас. На самом деле это вопрос, который нуждается в проговаривании всего что у вас происходит в доме. Неспроста вы в своих сообщениях используете слово "игра". Несмотря на простоту вашей ситуации, создается впечатление о непростроенных границах, возможно как семейной традиции. Возможно, одной консультации, вам будет мало чтобы разрешить эту дилемму. Я рекомендую серию встреч с психологом на тему отношений с родителями.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
