Як встановити межу? І чи варто?

У Психолога » Вопрос психологу » Як встановити межу? І чи варто?
Доброго вечора!
Я заміжня, чоловік розлучений, має дитину. Має чоловік намір познайомити нас, і запрошувати дитину в гості. Мені якось це все не приємно, і не хочеться. Почуваюся я погано, і тим більше наміру товаришувати я не маю, оскільки, не вважаю це нормально. Як варто це обговорити? Чи це буде нормально?
Вопрос задан: ; Возраст: 22


консультация психолога онлайн
Доброго, Дарина!
Цілком. Ви ж маєте право на своє бачення?!
А обговорити можна все спокійно, за сімейною бесідою. Краще під час їжі.
Підібравши слова - щоб не було образливих виразів та говорячи тільки про власні почуття - "Я-повідомленнями".

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Чому Ви вважаєте знайомство з дитиною чоловіка це ненормально?

комментарий
рекоммендовать:

17-01-2021 23:35:31Дополнение к вопросу
А що це знайомство дасть? Я не хочу щоб між нами ще був хтось «третій». В мене своя сім’я, в неї своя, для чого ці всі люб’язності, якщо я не планую і не хочу товаришувати?


консультация психолога онлайн
Дарина, добрий вечір.
Ви заміжня за чоловіком, у якого є дитина. Вірно?
Контекст трішки уточнюю.
Ви маєте право знайомитися будь з ким тільки тоді, коли будете готові до цього.

Скажіть, а що для вас не нормального в тому, щоб бути у нормальних відносинах з дитиною чоловіка від першого шлюбу? Ваш чоловік старший за вас? Скільки років дитині?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго вечора, Дарина
Скажіть, буд ласка, у дошлюбний період, коли ви ще зустрічалися зі своїм чоловіком, я так розумію, вам було відомо, що він розлучений і має дитину. Чи були між вами з тоді ще майбутнім чоловіком, певні обговорення, як ви буде вибудовувати стосунки з першою сім’єю чоловіка?

Може він висловлював вам якісь ідеї, мрії, бачення?

Чим саме вам доставить неприємність, якшо дитина чоловіка буде приходити до вас у гості? Від чого конкретно вам погано? Чи маєте ви спільних дітей? Які у вас стосунки або ставлення до колишньої дружини чоловіка?

«Почуваюся я погано, і тим більше наміру товаришувати я не маю, оскільки, не вважаю це нормально» - в даному питанні не існує єдино правильного рішення. В кожній сім’ї питання таких стосунків вирішується по своєму. Тим не менше, це трохи дивно, що ви навіть познайомитися з дитиною чоловіка не хочете. Зазвичай у таких ситуаціях люди знайомлять дітей зі своїм новим партнером за довго до одруження, бо впжливо щоб вони поладнали.

Дитина є важливою частиною життя вашого чоловіка і, думаю, він може почуватися ображеним і йому буде неприємно, якщо він не зможе брати її додому.
Ви маєте право вирішити як захочете, але, вважаю, що ви самі себе будете значним чином обділяти, якщо так розмежуєте себе і інших рідних чоловіка.

Я думаю, що нормально споийматиметься те, що ви не хочете з дитиною знайомитися, якщо ви до одруження про це чоловікові дуже чітко і однозначно заявили.

Можливо, у вашому питанні, важливо в першу чергу розібратися, що стоїть ща цим небажанням знайомитися та спілкувати з колишньою сім’єю чоловіка?

комментарий
рекоммендовать:

17-01-2021 23:54:45Дополнение к вопросу
З самого початку було сказано що знайомств не буде. Тим більше з його колишньою дружиною, ще чого! Якщо хоче, хай бачиться з нею на нейтральній території, але не в мене перед очима. Думаєте, я не знаю що його колишня хоче гроші лише від нього? Звісно ж знаю, так що не треба цього.

17-01-2021 23:55:46Дополнение к вопросу
Старший, йому 36, дитині 7


консультация психолога онлайн
Отже, якщо було сказано чітко до одруження, що знайомств не буде, то вам не потрібно підбирати особливих слів і думати як як це варто обговорити і чи буде це нормально.

Ваш чоловік прийняв рішення одружитися з вами, знаючи, шо ви проти знайомств.
Тому просто йому нагадайте, що ваша думка з цього приводу не змінилася і що вам це незручно. І що ви більше дану тему не бажаєте піднімати.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:00:16


комментарий
рекоммендовать:

18-01-2021 00:10:55Дополнение к вопросу
Але знайомство відбулося. В мене досі стрес, всю тіпає, він сказав доньці щоб приїжджала, а вона хоче з ночовкою залишатися, і хоче щоб він маму брав з собою. Я не можу передати, як мені боляче!


консультация психолога онлайн
Як ви дивитися на те, щоб з цією темою розібратися в індивідуальній роботі.

Очевидно, що за цією ситуацією у вас стоїть щось глибоке особистісне. Що це не просто про дитину і знайомство з нею.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:15:06


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

З самого початку було сказано що знайомств не буде.

Якщо з самого початку була домовленість, то це справді нечестно по відношенню до вас, як мінімум.
Я чую, що в своїй розповіді ви змішуєте почуття до його доньки та до колишньої(((.
Що найбільше вам у цій історії завдає болю і що вас може підтримати?

Раджу вам вибрати психолога і працювати індивідуально.

комментарий
рекоммендовать:

18-01-2021 18:28:15Дополнение к вопросу
Сьогодні вияснилося що в мене є два варіанти, або я мирюсь з дитиною, або збираю валізу.


консультация психолога онлайн
Ультиматум у відносинах - це не про діалог.
Не знаю, як у вас там відбулася розмова, але знаю, що ви не відповіли на останнє моє звернення до вас.
Я вам раджу звернутися особисто до психолога. Особисто мої враження від ситуації неоднозначні.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Теж рекомендую вам звернутися на індивідуальну роботу з психологом.

Схоже, що і ви і ваш чоловік не звикли і не вмієте домовлятися, поважати себе й один одного і розуміти почуття один одного. Ви розмовляєте ультиматумами: ви чоловіку, що ні з ким не будете знайомитися, вам чоловік - або приймай дитину, або забирайся.

Так не будують ні сім’ю, ні стосунки. Ви дуже молода і у вас все життя попереду, варто вчитися будувати діалог і берегти сім’ю.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 21:46:06


комментарий
рекоммендовать:

19-01-2021 01:08:41Дополнение к вопросу
В розмові з‘ясувалося, що розлучену жінку з дитиною він би не взяв, бо виховувати чужі діти то не чоловіче, він любить свої гени, свою кров, а я виходить маю або змиритися, або поки не пізно їхати додому. Він не розуміє що мені боляче, не приємно, пояснює, це всього дитина, ну що тут такого якщо вона приходитиме в гості, ночуватиме, я маю її поставити на ноги, і не залишу. Мені дали час аби я все обдумала, чи хочу я так жити, чи ні. Сумно дуже


консультация психолога онлайн
Прикро, що ви зациклилися на власних переживаннях і хочете злитися і ображатися на чоловіка, але не зважаєте на відповіді та рекомендації спеціалістів. Таке враження, що ви сюди пишете щоб просто порозмовляти сама з собою, але скарги ситуацію ніяк не змінять.

комментарий
рекоммендовать:

19-01-2021 11:46:53Дополнение к вопросу
Я б хотіла звернутися до спеціаліста, але в мене можливості нема зараз такої, на жаль.


консультация психолога онлайн
Бажаю вам знайти можливості задля себе, задля своїх усвідомлених і правильних виборів.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Він не розуміє що мені боляче, не приємно, пояснює, це всього дитина, ну що тут такого якщо вона приходитиме в гості, ночуватиме, я маю її поставити на ноги, і не залишу. Мені дали час аби я все обдумала, чи хочу я так жити, чи ні. Сумно дуже

Ваша реакція і почуття - це реакція і почуття дитини. Не дорослої людини, яка розуміє, що в чоловіка є дитина і він просто хоче з нею спілкуватися, тому що любить. Як свою дитину. І тому що гарний батько.
У Вас же ревнощі, наче Ви з нею на одному рівні - дві дитини, які змагаються одна з одною за любов тата.
Він не примушує Вас стати мамою для неї. Просто чекає нормального ставлення до факту спілкування між ним і донькою. Я правильно зрозумів його прохання до Вас? Якщо ж Ви не готові сприймати це спілкування, то справді краще піти з цих відносин і шукати собі чоловіка без дітей.

комментарий
рекоммендовать:

19-01-2021 19:01:42Дополнение к вопросу
Мені потрібен час просто. Прохання як такого в чоловіка нема, він знає що я не буду мамою бо чужа людина.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Скажіть, буд ласка, чи був поряд з вами батько, коли ви зростали? Чи отримали ви достатньо батьківського тепла, любові, піклування і відчуття захищеності?

Часто в схожих до вашої ситуаціях опиняються жінки, які недоотримали любові саме від батька. Ви вибрали собі чоловіка набагато старшого ща вас, і, ймовірно, очікуєте (швидше за все несвідомо), що він вас до любить, до дбає, до пестить, як свою маленьку принцесу. А він має свою дитину, якій це все дає, а вам цього давати не збирається. Чоловік від вас очікує поведінки дорослої дінки, адекватної самостійної партнерки, що забезпечить чоловікові надійний тил. А ви цього дати чоловікові не можете, ви поводитесь як недолюблена і ображена дівчинка, а не жінка.

Звичайні речі, такі як спілкування батька з дитиною, чоловіка з колишньою дружиною - що є не просто абсолютно нормально, але й дуже добре і правильно, вами це сприймається з болем та образою.

Ви, коли будували стосунки з чоловіком, знали, що він має вже досвід, що в нього є близькі люди і що вони не є десь позаду в минулому. Вони будуть в його житті постійно, бо дитина - то на ціле життя, а в комплекті з дитиною йде її мама. Вони обоє батьки і мусять спілкуватися.

Я вам щиро раджу знайти можливість і працювати з психологом над власним дорослішанням.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr