У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с матерью

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Отношения с матерью
У нас с матерью никогда не было доверительных отношений. Папа ушёл рано, когда мне не было и 5. В детстве меня унижала мать за лишний вес, за плохие отметки, за грязную посуду, одежду и т.д, объясняя это "плохими генами отца " или "мало тебя лупила ". А лупили меня часто и с особым удовольствием. После похода к бабушке (папиной маме) она с отвращение говорила "надо тебе запретить к ней ходить"Позже , лет в 18, я переехала в другую страну и стала жить одна. О наличии у меня парня мама узнала только через год наших отношений.
Время меняется и вышла ситуация, при которой мама тоже вынуждена была переехать в другую страну, ко мне в дом. Счастья по этому поводу я не испытывала, но и отказать ей не могла. И тут я как будто попала снова в детство - то не ешь, туда не клади, я же все говоря ради твоего же блага.
Позже она стала настраивать меня против моего парня: страшный, глупый, бедный и т.д.
Сейчас она говорит много гадостей о нем, мол они с ним говорят и он ей это рассказал.
Я не верю, а она злится, говорит, что я её не люблю , мол, зла она мне никогда не желала и в отличие от меня не врала мне никогда...

Я не знаю как мне поступить, стоит ли мне ей верить и как быть дальше...ведь жить мне с ней ещё пару месяцев точно. Не выгонять же?
Вопрос от: ; Возраст: 24


психолог онлайн
1
Оксана Сенченко
Здравствуйте!
Вы взрослая женщина. Вы можете жить так как считаете нужным. И с тем с кем считаете нужным.
Вне зависимости от того, что об этом думают другие, в т.ч. Ваша мама.
цитата:

Я не знаю как мне поступить, стоит ли мне ей верить и как быть дальше...ведь жить мне с ней ещё пару месяцев точно. Не выгонять же?

Вы ставите вопрос так, как будто, стоит выбор между мамой и молодым человеком.
Смело выбирайте себя.
Если бы стоял выбор между жизнью мамы и Вашей жизнью, чью жизнь Вы бы выбрали?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня, Наоми.
Дуже Вам співчуваю, помітно, що мама пропрацьовує через Вас свої внутрішньоособистісні конфлікти і перенаправляє свій гнів зі свого колишнього чоловіка на Вас. Ви маєте право сумувати та гніватися, адже не отримували і не отримуєте тої підтримки і любові від батьківських фігур, які потребує кожна людина. Зараз вона несвідомо формує із Вами деструктивний симбіоз і лише Вам вирішувати, чи Ви це дозволите, чи ні. Ви маєте право на власне життя і Ви не прийшли у цей світ, щоб радувати свою маму.
цитата:

Счастья по этому поводу я не испытывала, но и отказать ей не могла.

Чому Ви не змогли їй відмовити? Ви маєте право говорити "ні" та відстоювати свої особистісні кордони - це психологічно зріла позиція.
цитата:

И тут я как будто попала снова в детство - то не ешь, туда не клади, я же все говоря ради твоего же блага.

На жаль, так, тому, що Ваша мама не хоче змінюватися.
цитата:

Позже она стала настраивать меня против моего парня: страшный, глупый, бедный и т.д.
Сейчас она говорит много гадостей о нем, мол они с ним говорят и он ей это рассказал.

Ваша мама відчуває, що Ви не хочете йти в симбіоз, а вибудовуєте психологічно близькі стосунки зі своїм партнером - це її лякає, а як захист вона використовує гнів + припускаю, що Ваша мама проекту свій гнів на чоловіків на Вашого хлопця.
цитата:

мол, зла она мне никогда не желала и в отличие от меня не врала мне никогда...

Однак її психологічне і фізичне насилля, на жаль, свідчить про протилежне.
цитата:

Я не знаю как мне поступить, стоит ли мне ей верить и как быть дальше...ведь жить мне с ней ещё пару месяцев точно. Не выгонять же?

Ви маєте право відфільтровувати своє найближче оточення. Крім цього, існують не лише кордони Вашої особистості, але і кордони Вашої пари, які Ви маєте відстоювати. Ви можете запропонувати мамі альтернативу - піти в орендоване помешкання. Якщо мама і розгнівається, образиться або почне маніпулювати Вашим почуттям провини, то нагадайте собі, що Ви не несете відповідальності за почуття, бажання, поведінку, ставлення інших людей, а лише за власні.

Рекомендую Вам почитати для психоедукації книгу С. Форвард "Токсичные родители".

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 15:32:35


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня! Я згодна зі своїми колегами. Єдине можу додати, ситуація так склалася не випадково, бо випадковостей у цьому світі не буває. Це питання Вашої віри в себе,питання емоційного відокремлення від мами... Це питання Вашої психологічної зрілості, вірніше - екзамен. Якщо зараз підете за вимогами мами, чи не будете потім шкодувати і чи не станете ще сильніше не любити маму та і себе також? Мама може впливати на Вас до тих пір поки Ви внутрішньо залежні від її думки та її почуттів...І власне, не має значення, разом Ви живете чи окремо, має значення, як Ви реагуєте на свою маму... І це одними порадами навряд чи можна виправити.... Потрібно "пропрацювати" стосунки "мама-дочка" і дуже глибоко, можливо у тому числі, через "перезапис" дитинства та дитячих спогадів...

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 16:28:20


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.



Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr