Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 29 хвилин тому: «Здравствуйте, Жизнь! цитата: «У меня кризис» Сожалею. Из описания ситуации видно, что для кризиса есть все предпосылки и очевидные причины. И неочевидные, кстати, тоже просматрив»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 2 години тому: «Вітаю Тут дуже зрозуміло, чому Вас це зачепило. Після історії з фейком мозок може залишатися настороженим і починати швидко з'єднувати події: «це пов'язано зі мною», «вони щось»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 5 годин тому: «Здравствуйте. Я прочитала ваше сообщение. Видно что вы оба достаточно самостоятельные, работающие люди, и у каждого своё представление о том, как должна быть устроена семья. И здес»
Питання від: Наоми Вік: 24

Отношения с матерью

У нас с матерью никогда не было доверительных отношений. Папа ушёл рано, когда мне не было и 5. В детстве меня унижала мать за лишний вес, за плохие отметки, за грязную посуду, одежду и т.д, объясняя это "плохими генами отца " или "мало тебя лупила ". А лупили меня часто и с особым удовольствием. После похода к бабушке (папиной маме) она с отвращение говорила "надо тебе запретить к ней ходить"Позже , лет в 18, я переехала в другую страну и стала жить одна. О наличии у меня парня мама узнала только через год наших отношений.
Время меняется и вышла ситуация, при которой мама тоже вынуждена была переехать в другую страну, ко мне в дом. Счастья по этому поводу я не испытывала, но и отказать ей не могла. И тут я как будто попала снова в детство - то не ешь, туда не клади, я же все говоря ради твоего же блага.
Позже она стала настраивать меня против моего парня: страшный, глупый, бедный и т.д.
Сейчас она говорит много гадостей о нем, мол они с ним говорят и он ей это рассказал.
Я не верю, а она злится, говорит, что я её не люблю , мол, зла она мне никогда не желала и в отличие от меня не врала мне никогда...

Я не знаю как мне поступить, стоит ли мне ей верить и как быть дальше...ведь жить мне с ней ещё пару месяцев точно. Не выгонять же?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте!
Вы взрослая женщина. Вы можете жить так как считаете нужным. И с тем с кем считаете нужным.
Вне зависимости от того, что об этом думают другие, в т.ч. Ваша мама.
цитата:
Я не знаю как мне поступить, стоит ли мне ей верить и как быть дальше...ведь жить мне с ней ещё пару месяцев точно. Не выгонять же?

Вы ставите вопрос так, как будто, стоит выбор между мамой и молодым человеком.
Смело выбирайте себя.
Если бы стоял выбор между жизнью мамы и Вашей жизнью, чью жизнь Вы бы выбрали?
...
Доброго дня, Наоми.
Дуже Вам співчуваю, помітно, що мама пропрацьовує через Вас свої внутрішньоособистісні конфлікти і перенаправляє свій гнів зі свого колишнього чоловіка на Вас. Ви маєте право сумувати та гніватися, адже не отримували і не отримуєте тої підтримки і любові від батьківських фігур, які потребує кожна людина. Зараз вона несвідомо формує із Вами деструктивний симбіоз і лише Вам вирішувати, чи Ви це дозволите, чи ні. Ви маєте право на власне життя і Ви не прийшли у цей світ, щоб радувати свою маму.

цитата:
Счастья по этому поводу я не испытывала, но и отказать ей не могла.

Чому Ви не змогли їй відмовити? Ви маєте право говорити "ні" та відстоювати свої особистісні кордони - це психологічно зріла позиція.

цитата:
И тут я как будто попала снова в детство - то не ешь, туда не клади, я же все говоря ради твоего же блага.

На жаль, так, тому, що Ваша мама не хоче змінюватися.

цитата:
Позже она стала настраивать меня против моего парня: страшный, глупый, бедный и т.д.
Сейчас она говорит много гадостей о нем, мол они с ним говорят и он ей это рассказал.

Ваша мама відчуває, що Ви не хочете йти в симбіоз, а вибудовуєте психологічно близькі стосунки зі своїм партнером - це її лякає, а як захист вона використовує гнів + припускаю, що Ваша мама проекту свій гнів на чоловіків на Вашого хлопця.

цитата:
мол, зла она мне никогда не желала и в отличие от меня не врала мне никогда...

Однак її психологічне і фізичне насилля, на жаль, свідчить про протилежне.

цитата:
Я не знаю как мне поступить, стоит ли мне ей верить и как быть дальше...ведь жить мне с ней ещё пару месяцев точно. Не выгонять же?

Ви маєте право відфільтровувати своє найближче оточення. Крім цього, існують не лише кордони Вашої особистості, але і кордони Вашої пари, які Ви маєте відстоювати. Ви можете запропонувати мамі альтернативу - піти в орендоване помешкання. Якщо мама і розгнівається, образиться або почне маніпулювати Вашим почуттям провини, то нагадайте собі, що Ви не несете відповідальності за почуття, бажання, поведінку, ставлення інших людей, а лише за власні.

Рекомендую Вам почитати для психоедукації книгу С. Форвард "Токсичные родители".

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 15:32:35

...
Доброго дня! Я згодна зі своїми колегами. Єдине можу додати, ситуація так склалася не випадково, бо випадковостей у цьому світі не буває. Це питання Вашої віри в себе,питання емоційного відокремлення від мами... Це питання Вашої психологічної зрілості, вірніше - екзамен. Якщо зараз підете за вимогами мами, чи не будете потім шкодувати і чи не станете ще сильніше не любити маму та і себе також? Мама може впливати на Вас до тих пір поки Ви внутрішньо залежні від її думки та її почуттів...І власне, не має значення, разом Ви живете чи окремо, має значення, як Ви реагуєте на свою маму... І це одними порадами навряд чи можна виправити.... Потрібно "пропрацювати" стосунки "мама-дочка" і дуже глибоко, можливо у тому числі, через "перезапис" дитинства та дитячих спогадів...

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 16:28:20

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?