Question

24-01-2021

Мне 24 года, замужем 3 года, в отношениях в общем 9 лет. Это мои первые отношения, как и у мужа. Мужу 28 лет. С самого начала я бегала за своим МЧ. Он не сильно обращал внимание на меня, но позже я ему все-таки понравилась, и спустя 3 месяца мы начали встречаться всерьез. (Мне тогда было 15, мужу - 19). Но пока я его добивалась мои чувства угасли. Дальше мне уже просто было комфортно, и я просто думала что это и есть любовь. Меня задевали его шуточки в мой адрес. Но это просто у него такой стиль юмора. Все обижаются на его шутки. Он не воспитан. Не умеет общаться с людьми старшего поколения с уважением. Может нагрубить. Еще момент который мне не нравился - это его условие, что он не будет ждать пока я вырасту, найдет себе кого-то для интимных связей. Я сдалась и через 8 месяцев мы все-таки занялись сексом, который конечно же мне НЕ понравился, поскольку я не хотела тогда им заниматься. С тех пор прошло много времени, но все продолжается. Его шутки, неуважение, неумение вести финансы, завышенная самооценка, в конце концов он хочет секса, а я - нет. Любовь к нему угасла уже давно. Я думала, что все равно смогу жить с ним, так как есть все-таки какие-то совместные цели. Но недавно встретила мужчину, совершенно этого не ожидала! Меня не сразу к нему потянуло, что интересно. Пообщавшись с ним около месяца, я поняла что влюбилась. И это оказалось взаимным. Он намного старше меня. Он умный, интересный, внимательный, нежный, страстный. Я такого отношения к себе никогда не видела! Я увидела совсем другое отношение к себе, уважение, воспитание, комплименты, страсть, нежность. Такой нежности и страсти я в жизни тоже никогда не испытывала. И этот мужчина, по его словам, тоже! Я захотела развестись. Выгнала мужа, но спустя пару месяцев, когда поняла что с этим новым мужчиной отношений не может быть - вернулась к мужу и согласилась начать сначала. Муж хотел чтобы мы начали все с нуля, говорил что изменился и готов к переменам. Я не вижу особых изменений (только в сфере финансов, немного по-другому начал их вести, тратит более-менее в меру) и все так же думаю о разводе. Хотя понимаю, что человек он неплохой, во многом помогает по дому, любит меня, старается поддерживать. Но я его не хочу, и давно не люблю. Как растить детей с ним, не представляю. Хочется верить, что если разведемся - будем счастливее и найдем подходящих людей. Хочу сделать по-благородному. Если уже посмотрела в сторону другого - то имей смелость уйти и не ставить рога нынешнему мужу. Правильно ли это?

Вопрос от: gf; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-01-2021 13:24:52Дополнение от автора

Доброго дня! Я правильно Вас зрозуміла, Ви остаточно вирішили розлучитися з чоловіком чи все ж є вагання?
---
Є вагання. Я не знаю чи це правильне рішення.

24-01-2021 13:26:44Дополнение от автора

Только Вы сами можете решить что для Вас правильно, а что нет. Чего Вы сами хотите? Оставаться с мужем или уйти от него?
---
Уйти, если по соображениям совести

24-01-2021 13:28:41Дополнение от автора

А Вам какой человек нужен вообще? Вы понимаете сама
---
Да, я понимаю какой мне человек нужен. Я как раз и встретила такого, как мне нужно. Но, увы, развить те отношения не получится.
Да и понимаю, что возможно человек притворялся. Этого нельзя исключать, я так думаю.

24-01-2021 15:00:21Дополнение от автора

Дякую всім за відгуки!

Звісно, були й хороші моменти в нашому спільному житті.

І до моменту, поки Вам не дали спокусу у вигляді залицяльника, Ви не розглядали можливість розривати шлюб.. Якщо я правильно Вас зрозуміла?
---
Розглядала таку можливість і до цього випадку.. Все за тими ж причинами, його поведінка та виховання не подобались

У Вас закладені моральні приорітети: Ви розумієте, що верх цинізму продовжувати жити з чоловіком, який Вас любить, і Вам довіряє і при цьому його зраджувати. "Благородно" в такому випадку вийти із стосунків навряд чи вдастся допоки Ви повністю не розберетеся саме в собі: чого Ви хочете, які саме стосунки вам потрібні і т.д.
---
Так, не хочу брехати чи жити в недомовках. Кожен має право на чесність та щастя в стосунках.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

21-05-2014 Стоит ли разводится с хорошим мужем из-за неуверенности в долгострочности брака

18-10-2013 Разводится ли с маленьким ребенком?

13-04-2012 разводится ли

25-10-2010 Разводится или терпеть?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 1 · 2021-01-24 12:38:18

Доброго дня! Я правильно Вас зрозуміла, Ви остаточно вирішили розлучитися з чоловіком чи все ж є вагання?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 2 · 2021-01-24 12:38:25

Здравствуйте!

цитата:

Правильно ли это?

Только Вы сами можете решить что для Вас правильно, а что нет.
Чего Вы сами хотите? Оставаться с мужем или уйти от него?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 3 · 2021-01-24 12:45:36

цитата:

Хотя понимаю, что человек он неплохой, во многом помогает по дому, любит меня, старается поддерживать.

А Вам какой человек нужен вообще? Вы понимаете сама

Answer 4 · 2021-01-24 13:52:09

Добрий день.
Ваше питання цілком конкретне

цитата:

Если уже посмотрела в сторону другого - то имей смелость уйти и не ставить рога нынешнему мужу. Правильно ли это?[/quo
Відповідь знаєте лише ви. Вона базується на ваших цінностях і вашому погляді.
Пропоную подивитись під іншим кутом.
Як для вас іти зі стосунків не до когось, а від нього. Не перескакувати з одних стосунків в інші, а дати час на завершення. Завершення стосунків це теж період, який потребує часу.
Так ви зможете зрозуміти чи бути у стосунках це ціль, чи ціль мати задовільняючі стосунки. Це два кардинально різні види роботи.
Також у вашому тексті є слова, що ви вигнали чоловіка. Почуйте різницю-завершили стосунки і вигнала.В одному- обрив, втеча без можливості присвоєння досвіду. В іншому-вдячність за хороше і розуміння що важливо розмістити в наступних стосунках і є важливим для щастя.
Ви написали лише про негативні моменти шлюбу. Чи було щось хороше для вас особисто?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 5 · 2021-01-24 14:45:13

Дякую, за доповнення! Мені здається, що якраз у ньому і криється відповідь на Ваше запитання. І Якщо чесно - це чудово, що Ви не визначилися! Отже у Вас є достньо мудрості та розважливості, щоб не пороти гарячку! Я Вас розумію. Ви почали стосунки тоді, коли ще фактично не були сформовані як особистість... Але, так само і Ваш чоловік ще не був повністю сформованою особистістю ( чоловіки раніше 25 років взагалі не досягають психологічної та соціальної зрілості). І в цьому я вбачаю певний плюс "за" збереження стосунків. Окрім того, деякі речі Ви відчуваєте інтуїтивно, як жінка: "Да и понимаю, что возможно человек притворялся. Этого нельзя исключать, я так думаю" - отже розумієте, що не завжди те, що чоловік проявляє у букетно-цукерковий період і є справжній він. Ми завжди, коли тільки знайомимося повертаємося до оточуючих лише гарною стороною свого "Я", все інше приховане. Ви зі своїм чоловіком живете вже 3 роки родиною і 9 років знаєте один одного - це виличезний досвід! І до моменту, поки Вам не дали спокусу у вигляді залицяльника, Ви не розглядали можливість розривати шлюб.. Якщо я правильно Вас зрозуміла? В житті кожної сімейної пари є періоди випробувань. Виграють ті і по-справжньому стають щасливими, які мають мудрість не кидатися в крайнощі, тим паче, що не вирішивши особистісні питання в цьому шлюбі, їх, тільки вже в більшому розмірі, однозначно перенесете в нові стосунки! Мені здається, що Ваш чоловік повів себе в цій ситуації дуже благородно - він робить все можливе, щоб зберегти родину. І те, що він Вас любить - це правда! Мені здається, що Ваші проблеми криються у елементарному незнанні чоловічої та жіночої природи: ми дуже різні, і дуже по-різному виявляємо почуття любові, турботу і таке інше.. Так само і в сексуальних стосунках: жінкам, за рідким вийнятком, більше потрібні пестощі, а не сам сексуальний акт, на відміну від чоловіків. І природа сексу в парі має затухаючу природу, щоб закохані могли переключитися на побудову душевних стосунків. Бо саме вони, а не секс тримають людей разом. І ще... У Вас закладені моральні приорітети: Ви розумієте, що верх цинізму продовжувати жити з чоловіком, який Вас любить, і Вам довіряє і при цьому його зраджувати. "Благородно" в такому випадку вийти із стосунків навряд чи вдастся допоки Ви повністю не розберетеся саме в собі: чого Ви хочете, які саме стосунки вам потрібні і т.д. А зруйнувати Ви завжди встигнете: ламати не будувати!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2021-01-24 15:24:26

Доброго времени суток!
Ваши отношения с мужем начались, когда Вы были ещё, по-факту, ребёнком (подростком). То есть ни психологически, ни ментально, ни физически (судя по тому, что Вы описали) Вы не были готовы к отношениям. Нет ничего удивительного, что эти отношения пришли к завершению. Вы выросли.
Мне не понятен Ваш вопрос:

цитата:

Правильно ли это?

В правильности чего именно Вы сомневаетесь?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-01-24 16:21:43

Дякую за Вашу щиру відповідь! Хочеться додати ще один момент. Ми всі так чи інакше розвиваємося: хто свідомо, хто через помилки та гулі, хто починає рухатися лише досягнувши "дна"... Так само і в родині, один може розвиватися швидше, інший - повільніше.. Як правило, першими починають ровиватися та шукати вихід саме жінки і, знову ж таки, завдяки своїй природі. Тому, що більше відчувають інтуїтивно. І якщо вони не вихваляються цим, не роблять з роботи над собою привід для того, щоб зневажати чоловіка, який не так рухається - результати обов'язково будуть! Ваш чоловік намагається змінюватися заради Вас! І це дуже гарний знак! Просто зміни не бувають такими швидкими як би нам хотілося! Спрямуйте свої зусилля не на руйнацію, а творення свого чоловіка. Що ми бачимо в людині, те вона нам і виявляє. Говоріть з ним, спрямовуйте його тактовно, підтримуйте його спроби стати краще, частіше хваліть за найменші досягнення... Це і означає іти за любов'ю, а не за пристрастю. Пристасть на поверхні, вона дуже їдка, а любов потрібно роздивитися, її потрібно плекати як тендітну ніжну квітку... І мені здається, що Ви це відчуваєте, інакше б не зайшли на форум... За сильнім, відповідальним та турботливим чоловіком завжди стоїть мудра жінка! Впевнена, Ви зробите правильний вибір!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2021-01-25 00:41:34

цитата:

Я захотела развестись. Выгнала мужа, но спустя пару месяцев, когда поняла что с этим новым мужчиной отношений не может быть - вернулась к мужу и согласилась начать сначала.

Не совсем понятно, зачем вернулись к мужу?
Думаю в ответе на это вопрос и заключается разгадка Ваших колебаний и сомнений.

Стоит ли разводится?