Question

04-04-2010

Однажды психиатр, который лечит моего мужа, задал мне вопрос: "Вы готовы прожить всю жизнь с больным человеком?". Тогда я еще не осознала этого вопроса. У моего мужа Биполярное аффективное расстройство. Проявилось это через 10 лет нашего супружества. Он очень хороший человек, добрый, талантливый (прекрасно поет, иногда пишет стихи), он закончил школу с медалью и институт с красным дипломом. Он специалист высшего класса, владеет иностранными языками. Но 5 лет назад моя жизнь превратилась в сплошное испытание. И сейчас я уже не выдерживаю. Поверьте, я не неженка. Я выходила замуж уже сложившимся специалистом, твердо стоя на ногах. Наш брак во всех отношениях паритетный. И я мужа очень люблю. Пережить дважды периоды гиперманиакальности было очень тяжело. Я даже не знаю, как я это выдержала. Страх за его жизнь, стыд за его поведение (и это было, ведь сейчас надо откровенно) и даже унижение. Мне до холодного ужаса в груди было страшно. Фаза депрессии немного легче. Спокойнее, что дома и меньше повода беспокоиться о его жизни. Сейчас нет ни гиперманиакальности, ни явной депрессии. Сейчас он принимает препараты, работает, и, вроде все нормально. Но ... у меня нет мужа. Он рядом, но он или на работе, или спит. В выходные он спит. Мы никуда не ездим, не ходим, ни с кем не встречаемся. Он ничем не занимается дома, и, извините за откровенность, у нас совершенно нет интимной жизни. У меня нет его поддержки в каких-либо бытовых вопросах или когда мне трудно. Он такой же добрый, сочувственный, но ссылается на то, что он не может или не знает, что делать. Он предполагает, что это препараты. У нас хороший врач психиатр. По понятным причинам он лечится частным образом. Муж водит машину и на работе это нежелательная информация. Врач меняет схемы и ищет оптимальное лечение. Но я ведь не в депрессии. Я уже не выдерживаю такую жизнь. Я много работаю. Люблю путешествовать. Хочу отдохнуть. Я невероятно устала. Без него куда-либо поехать я не могу.Это не отдых и он просит, чтобы я была всегда рядом. Он близкий человек, я его люблю. Я не могу его бросить. Но и жить так дальше мне очень трудно. Все, конечно, не сводится только к поездкам. Это образ жизни. Мы даже гулять не ходим. Он не хочет, не может и т.д. Где мне взять силы, я не выдерживаю, я хочу жить.

Вопрос от: Yelena; Возраст: 49

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2010-04-04 22:27:13

Yelena!
Предполагаю, как вам тяжело сейчас. Очень благородно, что вы заботитесь о больном муже. Но ведь вы - здоровая и живая! Ощущение от вашего письма такое, что вы сами применяете к себе те же рамки, что и к мужу. Вам тесно в них, некомфортно, но выйти за них - страшно как-то. Почему бы не искать пути перекладывания ответственности за здоровье мужа на близких, сиделок, врачей (прием лекарств, присматривание, уход и поддержка)? Почему бы не пожить собственной жизнью, а не только жизнью мужа? Подумайте, как в этой реальной ситуации найти пути для удовлетворения собственных потребностей? Я думаю, если вы действительно захотите, вы найдёте.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2010-04-04 22:51:01

Здравствуйте, Yelena
И в горе, и в радости, и в боли, и в здравии.
Я да приблизительно не могу представить - как это - чувствовать то, видеть и понимать то, что вы описываете.
И мне понятны ваши вопросы и желания. И понятен вопрос психиатра по отношению к вам.
И я понимаю, что не могу облегчить вашу боль. Но знаю - источник есть, каждый из нас его находит. И так бывает, что мы его иногда теряем. По какой-то причине.
Может, когда хотим просто получить внимание других, чуть-чуть любви и понимания. Хоть немного - ведь мы живем среди людей. И хочется верить - понимающих.
Все ваше письмо о том, что вы остались одна. Муж, психиатр... - даже не знаю. У каждого свой груз, свой смысл, свой крест. Патетично звучит, наверное. И страшно.
Но не только муж нуждается в вас и вашей любви. Вы тоже нуждаетесь в нем - в таком, какой он есть.
И в том, что поддержит вас.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2010-04-05 00:00:27

Yelena, большая вероятность того, что это действие препаратов. Попробуйте предложить мужу, чтобы он обратился к психотерапевту (желательно клиент-центрированный подход, символдрама или телесно-ориентированная терапия). Проходя свою психотерапию втечении нескольких лет, он сможет постепенно уменьшать колличество медикаментозных препаратов, научиться сам контролировать свои состояния. Очень много есть примером того, что пациенты психиатрических больниц, начинают новую жизнь и справляются с проблемой, обратившись к психотерапевту.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 4 · 2010-04-05 00:08:51

Я думаю, что не стоит так акцентировать внимание, что вы живёте с больным человеком. Ведь почти у каждого сейчас есть какие-то проблемы со здоровьем: аллергии, давление падает или подымается, мигрени.... Опирайтесь на сильные стороны его личности.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2010-04-05 09:07:23

Елена, вы очень сильный человек. Но и правда важно найти еще источник из которого можно пить-иначе сгорите. Под источником я подразумеваю те вещи,которые могут вас радовать, поддерживать и просто помогают быть живой. Что это может быть-знаете только вы сами. Имея точку опоры, вы сможете быть рядом с мужем,не разрушаясь при этом.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 6 · 2010-04-05 12:55:00

Yelena, здравствуйте.
Вы выходили замуж за достойного партнера, а сейчас живете с больным человеком. это сложно и очень тяжело, тем более после стольких лет болезни и с чувством обреченности, что это навсегда.
Вы словно стали одним целым с мужем, и только хроническая усталость заставляет Вас почувствовать себя отдельно от него, с Вашими естественными желаниями и
потребностями.
жить, чувствуя себя отдельно, прислушиваться к себе, делать что-то и для себя, учитывать и свои запросы - совсем не значит, что Вы неженка и не любите мужа. Искать для себя источник сил и удовольствие, радоваться жизни и общаться с друзьями – нормальные человеческие потребности.
Вы ничего не написали о его отношении к своей болезни. Почему вы остановились только на психиатре? с такими диагнозами хорошо работает аналитическая терапия. напишите мне сообщение в личку, я постараюсь дать Вам координаты специалистов в Вашем городе.

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 7 · 2010-04-05 16:19:18

Елена, добрый день! Буквально слышу Ваш крик отчаяния и безисходности... Очень хочется помочь Вам, Вашей семье. Что касается возможностей психотерапии, то я не стала бы бросаться к ней, как к панвцее, действительно работа с психотерапевтом (на мой взгляд в Вашем случае был бы полезен системный подход) должна идти в содружестве с психиатром.
У меня есть несколько вопросов, которые хотелось бы прояснить: ваша семья состоит только из вас двоих? если есть другие члены семьи, то как они относятся к состоянию Вашего мужа? Остались ли друзья? (семьи и лично Ваши). Список вопросов можно продолжать долго. Действительно было бы очень хорошо, если бы Вы (именно ВЫ) обратились к специалисту. Могу подсказать, если напишете на личный контакт. Всего Вам доброго и не отчаивайтесь.

Как прожить всю жизнь с больным человеком?