Question

29-01-2021

В начале отношений по отношению к муже вела себя не очень хорошо. На тот момент мы только начинали встречаться. Он "вкладывался" по полной, а я относилась пренебрежительно. Он был как "перевалочная база", я не думала, что мы будем вместе. Еще тогда период был сложный, я теперь понимаю, что чувства к нему уже были тогда, но мне было сложно это принять. Я сравнивала его с другими, он докапывался до моих прошлых отношений по итогу, про которые я ему не хотела говорить - объясняла, что это друзья. Могла накричать на него из-за того, что он что-то делает не так, не пыталась его рассмотреть. В какой-то момент мы сели и поговорили. Он сказал о том, что его не устраивает. И мы стали стараться выстраивать отношения иначе. В первый год тяжеловато это выходило, было несколько эпизодов, когда он снова искал по моим перепискам что-то про мое прошлое...и что-то находил. Обид было много. Сейчас, прошло с того времени 2 года. Мне казалось, что отношения вышли на достаточно стабильный и прекрасный уровень взаимопонимания. У нас все хорошо. Я отношусь к нему бережно, отходила на терапию 2 года. Теперь понимаю, насколько делала ему больно. Но тема подымается снова и снова, он говорит о том, как ему больно и что он не может принять те ситуации. Что даже сейчас они отзываются в отношениях. Сказал, что никогда так не вкладывался в начале отношений, как в наших.
Я искренне извинялась перед ним и говорила, что все понимаю, что он для меня важен и ценен, что мне искренне жаль, что я причинила настолько сильную боль ему. Но разговоры подымаются вновь, я понимаю, что ему больно, что он отпустить не может. Мне тоже тяжело, все равно подымается чувство вины за то, что я делала больно близком человеку. Понимаю, что наши отношения будто на фундаменте, но в дырах. Их хочется залатать. Мне кажется, что он меня не выбирает в эти моменты, что почему-то остается со мной, но зачем непонятно. От этого становится настолько неприятно, что дохожу до мыслей о разводе, появляется отвращение от того, что я рядом с человеком, который для чего-то держит это напоминание, о том, какая с ним "нехорошая женщина".
Не могу понять как вести себя в это ситуации. На семейную терапию идти не хочет.

Вопрос от: nik2dc; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-01-2021 12:44:57Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы.

Вот на этом моменте начала плакать

цитата:

це варте поваги, помітно, як Ви цінуєте чоловіка.

цитата:

Як чоловік аргументує своє "небажання"?

Он уходит от ответа. Что она даст. Все с посылом, что "выносить сор из избы". Ему важно, чтобы он был хорошим в глазах окружающих и психолог - не исключение. Как мне кажется.

цитата:

Водночас, запитайте себе: якщо чоловік не хоче пропрацьовувати цю проблему, не бажає співпрацювати і якось змінити цю ситуацію, чи готові Ви продовжувати ці стосунки?

я понимаю что нет, но в то же время понимаю, что я еще не настолько хорошо проработала множество вопросов и сама мысль о том, чтобы разойтись не дается мне спокойно, отзывается болью.

цитата:

не упускает случая вас упрекнуть. Так ли это?

Не совсем. К примеру вчера я рассказывала о встрече с подругой и он попросил пояснить, что значит "Выбирать партнера каждый день", что-то сказала про принятие и снова всплыла эта тема с его фразы "Я не принимаю те ситуации, что были в начале отношений" и дальше продолжили все обсуждать.

цитата:

Выражали ли вы отвращение, о котором вы говорите, мужу?

В последний раз прямо об этом сказала, его будто обожгло, мне показалось, что он испугался.
Но засыпали с осадочком. Обычно мы на ночь буську друг-другу даем, тогда этого не было.

цитата:

А как бы именно вам хотелось бы вести себя в этой ситуации? Что хотелось бы выразить или что хотелось бы сделать?

Не знаю, наверное сказать о том что мне больно осознавать, что он всё еще обижается и не видит того, насколько все те ситуации остались в прошлом. Что я сделала все зависящее что могла.
Еще говорила ему о том, что если я могу ему как-то помочь - то он мог бы мне об этом сказать, я готова на контакт, на то, чтобы ему было легче. Только не знаю как. Говорила, что сейчас его ответственность, что обида слишком долго с ним. Он отвечал, что возникла она то не просто так, что я делала плохо по отношению к нему.

цитата:

Что вас останавливает от того, чтобы продолжить терапию индивидуальную и прорабатывать вашу вину?

Пока задерживают финансы, но через месяц все должно восстановиться и я продолжу терапию.

29-01-2021 13:12:09Дополнение от автора

цитата:

Ви говорили йому, що саме може дати сімейна психотерапія? Ви казали йому про своє припущення щодо прагнення "хорошості"?

Про предположение говорила, но он становится в позицию, что я его не понимаю, что несу чушь и это не так.
Про плюсы нет, возможно не знаю нужные слова, чтобы он не "ушел в отрицание" и хоть как-то прислушался.
Спасибо, я начинаю понимать, что нужно попробовать собраться с силами и как-то снова поговорить, чтобы все де пойти на терапию вместе и разобраться с этими вопросами.
Вижу теперь и свои личные запросы на проработку на личной терапии.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2021-01-29 12:23:19

Доброго дня, nik2dc.
Перш за все, хочеться сказати, що Ви велика молодець - працюєте над собою, стосунками, ходите на індивідуальну психотерапію - це варте поваги, помітно, як Ви цінуєте чоловіка.

цитата:

На семейную терапию идти не хочет.

Як чоловік аргументує своє "небажання"? Насправді, почитавши Вашу історію, можна зробити висновок, що це найефективніший варіант. Водночас, запитайте себе: якщо чоловік не хоче пропрацьовувати цю проблему, не бажає співпрацювати і якось змінити цю ситуацію, чи готові Ви продовжувати ці стосунки? Можливо йому зручно ображатися, не змінюватися і його це влаштовує (задоволення якихось несвідоммих дефіцитів і бажань).

Ответ отредактирован автором 29-01-2021 12:23:56

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 2 · 2021-01-29 12:28:21

Здравствуйте! Звучите так, будто запутались в отношениях с мужем, также вы пишете о вашем чувстве вины за прошлое, при этом муж, если я правильно понимаю, не упускает случая вас упрекнуть. Так ли это?

цитата:

появляется отвращение от того, что я рядом с человеком, который для чего-то держит это напоминание, о том, какая с ним "нехорошая женщина".
Не могу понять как вести себя в это ситуации.

Выражали ли вы отвращение, о котором вы говорите, мужу? А как бы именно вам хотелось бы вести себя в этой ситуации? Что хотелось бы выразить или что хотелось бы сделать?
Много уважения вызывает то, что вы ходили на терапию и работали над собой и с собой. И жаль, что муж от семейной терапии отказывается. Что вас останавливает от того, чтобы продолжить терапию индивидуальную и прорабатывать вашу вину? Вина - это чувство, благодаря которому нами можно манипулировать.

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 3 · 2021-01-29 12:58:48

"Говорила, что сейчас его ответственность, что обида слишком долго с ним. Он отвечал, что возникла она то не просто так, что я делала плохо по отношению к нему".
Похоже, что вина и обида - это то, на чем строятся ваши взаимоотношения сейчас. Ваш изначальный вопрос "не может справиться с обидой" - это вопрос про него, про другого человека. И мы с вами выяснили, что про вас здесь - это про ваше чувство вины, которое возникает в ответ на его обиду. Вина и обида - это близнецы-братья в отношениях. Изменения в паре могут начаться тогда, когда меняется один из партнеров. Меняется один - и другому приходится реагировать на него иначе.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-01-29 13:01:22

цитата:

Он уходит от ответа. Что она даст. Все с посылом, что "выносить сор из избы". Ему важно, чтобы он был хорошим в глазах окружающих и психолог - не исключение. Как мне кажется.

Ви говорили йому, що саме може дати сімейна психотерапія? Ви казали йому про своє припущення щодо прагнення "хорошості"?

цитата:

я понимаю что нет, но в то же время понимаю, что я еще не настолько хорошо проработала множество вопросов и сама мысль о том, чтобы разойтись не дается мне спокойно, отзывается болью.

Це вже завдання Вашої індивідуальної психотерапії.

цитата:

В последний раз прямо об этом сказала, его будто обожгло, мне показалось, что он испугался.

Можливо саме в цей момент чоловік почав розуміти серйозність проблеми, яка існує в сім'ї. Можливо саме істинне висловлення своїх негативних почуттів та бажань, думок про розлучення можуть стати тим "ключем", що допоможуть чоловіку зрозуміти тяжкість ситуації і взяти свою частину відповідальності. Водночас, помітно, що ця ситуація просто "загладилася", Ви її недообговорили через страх ранити один одного.

цитата:

Говорила, что сейчас его ответственность, что обида слишком долго с ним. Он отвечал, что возникла она то не просто так, что я делала плохо по отношению к нему.

На жаль, зараз чоловік бачить лише те, що Ви наче "перекладаєте відовідальність" на нього та не визнаєте своєї провини, тому і закривається.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2021-01-29 13:20:10

цитата:

Про предположение говорила, но он становится в позицию, что я его не понимаю, что несу чушь и это не так.

Помітно, що чоловік становиться в захист і дуже важливо поважати його захист і не "ламати". У цій ситуації було б добре сказати: "Так, можливо я тебе і не розумію, але я хочу тебе зрозуміти, тому і хочу піти з тобою до сімейного психолога".

цитата:

Про плюсы нет, возможно не знаю нужные слова, чтобы он не "ушел в отрицание" и хоть как-то прислушался.

Спробуйте написати на листку орієнтовні переваги психотерапії та не забувайте головне: визнавайте, помічайте його гнів і сум та говоріть щиро з позиції власних почуттів.

цитата:

Спасибо, я начинаю понимать, что нужно попробовать собраться с силами и как-то снова поговорить, чтобы все де пойти на терапию вместе и разобраться с этими вопросами.
Вижу теперь и свои личные запросы на проработку на личной терапии.

Дуже радію, що змогла б Вам хоча б трохи допомогти. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Не может справиться с обидой, боюсь, что это станет в дальнейшем причиной развода