ак перестать быть мужиком в отношени€х?

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ѕсихологи€ отношений »  ак перестать быть мужиком в отношени€х?
ƒев€тый год вместе, шестой в браке, сыну 4 года. Ћюбим друг друга. Ќам очень комфортно вместе. “€жело в разлуке нам обоим. ¬ семье он идеальный муж,отец, но посто€нные финансовые проблемы,которые решаю €!  ак мне это надоело! ѕосто€нно экономию на себе. ƒл€ остальных мне ничего не жалко. ƒа,€ зарабатываю и при желании могу зарабатывать больше, но почему € должна т€нуть это на себе? —кладываетс€ впечатление,что он и не переживает по поводу денег, всегда ж выкручиваемс€. » € дура, каждый раз говорю: "ничего,любимый,справимс€ и решаю проблемы сама. »ногда задумываюсь, что без него мне стало бы легче. »менно финансово. Ќо морально, не могу даже представить себе этого, т.к. он мне и друг, и брат, и любовник, и все вместе вз€тые. „то делать ума не приложу.  ак перестать быть мужиком в отношени€х? “ак хочетс€ быть принцесской в розовом платьице, а не лошадью ломовой.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26


консультаци€ психолога онлайн
" ак перестать быть мужиком в отношени€х? “ак хочетс€ быть принцесской в розовом платьице, а не лошадью ломовой."
ѕросто крик души))
¬ы спрашиваете как изменить себ€ - если быть точнее. «ачем это вам? ќно вам точно нужно?
≈сли да, тогда вам пр€ма€ дорого в долгосрочную психотерапию.
”дачи)

комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 11:45:01ƒополнение к вопросу
¬от сейчас на повестке дн€ вопрос, уходить ли ему с работы в море. я говорю,что да, потому что прибыли мало, отсутствие дома, не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочетс€ отдохнуть, оторватьс€. ¬ итоге тот мизер,который он зарабатывает, заканчиваетс€ и все дальше лежит на моих плечах. —обиралс€ поступать на вторую вышку (морскую), это 4-5 лет его работы исключительно на обучение, € дальше буду сама заниматьс€ обеспечением семьи, оп€ть его отсутствие. ј что дальше? ѕойдут норм зарплаты,но € буду тогда уже вечно зла€ и не довольна€, привыкша€ к его отсутствию, нужны ли мы будем друг другу тогда? ≈сть ли смысл тратить эти годы на его благоустройство, без нас?  огда жить?


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

но почему € должна т€нуть это на себе?

 то ¬ас об€зал т€нуть все на себе?
„то в ¬ашей ситуации ¬ас беспокоит? ¬ы устали? ’отите заботы?

"я говорю,что да, потому что прибыли мало, отсутствие дома, не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочетс€ отдохнуть, оторватьс€" - если ¬ам така€ жизнь не подходит ¬ы пробовали обсуждать свои переживани€ с мужем?.

ќтвет отредактирован автором 11-02-2021 11:50:19


комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 12:01:41ƒополнение к вопросу
ƒа,обсуждали, в том,то и дело, что он мен€ понимает и стараетс€ дл€ нас. Ќо в итоге все равно ничего не получаетс€, в этой работе пока он не может ничего изменить, согласен мен€ть работу, но в какую сферу идти, пока не знает.


консультаци€ психолога онлайн
"и стараетс€ дл€ нас" - как выгл€д€т старани€ мужа?
¬от это: "когда приезжает с рейса, естественно ему хочетс€ отдохнуть, оторватьс€" - не пожоже на старание дл€ вас?!
ќн искал другую работу или это на уровне слов только?
» вот здесь ¬ы не ответили -  то ¬ас об€зал т€нуть все на себе?

ќтвет отредактирован автором 11-02-2021 12:17:50


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.

–ешать семейные проблемы - не означает "быть мужиком": люд€м любого пола иногда приходитс€ нести ответственность за что-либо. Ќо в ¬ашем случае, проблема в том, что ¬ы устали "тащить всЄ на себе" и нести ответственность "за себ€ и за того парн€".
’очетс€ спросить, почему ¬ы выбираете решать проблемы единолично?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
ѕохоже на то, что мужу старатьс€ незачем, ¬ы же единолично стараетесь за двоих.
≈сть ли в вашей семейной истории похожие сценарии, когда женщина берет на себ€ нагрузку за двоих?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
ј как ¬ы сами думаете, зачем ¬ам это нужно? ¬ы же сами это делаете. ¬ы перечислили разные свои роли, но ¬ы не чувствуете, что ¬ы замужем, а больше в роли мамы до€ него, а с мамой сексом нельз€ заниматьс€. —кажите, так было всегда?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, nika12.
цитата:

Ћюбим друг друга. Ќам очень комфортно вместе. “€жело в разлуке нам обоим... не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочетс€ отдохнуть, оторватьс€.

” ¬ашому запит≥ € в≥дчула не лише "ф≥нансову сторону проблеми", але ≥ проблему "сп≥льного часопроводженн€", уваги та залученост≥ чолов≥ка до вихованн€ сина.
цитата:

¬ семье он идеальный муж,отец...не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочетс€ отдохнуть, оторватьс€.

цитата:

—кладываетс€ впечатление,что он и не переживает по поводу денег, всегда ж выкручиваемс€...что он мен€ понимает и стараетс€ дл€ нас. Ќо в итоге все равно ничего не получаетс€

¬≥дчуваЇтьс€ суперечн≥сть у ¬аших словах, наче ¬и заперечуЇте факт на€вност≥ проблеми.
цитата:

» € дура, каждый раз говорю: "ничего,любимый,справимс€ и решаю проблемы сама.

як бачите, ¬и сам≥ вз€ли на себе цю роль в≥д чого ≥ страждаЇте. Ѕезумовно, ¬и це усв≥домлюЇте, гн≥ваЇтес€, проте, щось ¬ас знову стримуЇ у н≥й перебувати ≥ казати, що "чолов≥к стараЇтьс€". як думаЇте, що ¬ам даЇ така позиц≥€ "–€т≥вника"?
цитата:

в этой работе пока он не может ничего изменить, согласен мен€ть работу, но в какую сферу идти, пока не знает.

¬и погоджуЇтес€ на те, щоб чолов≥к зм≥нив роботу ≥ зн€в з ¬ас "вантаж обов'€зк≥в"? ўо б ¬и хот≥ли отримати в≥д психолог≥в?

ќтвет отредактирован автором 11-02-2021 13:39:44


комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 13:50:18ƒополнение к вопросу
ѕро поиск новой сферы де€тельности мужа пока на словах, он ещЄ в рейсе. ” мен€ не было выбора. ѕросто в момент,когда деньги заканчиваютс€, с его стороны: ой, так вышло,ну ничего страшного, справимс€ и ноль действий, поэтому пришлось брать ситуацию в свои руки. “ак было изначально и продолжаетс€ до сих пор. ј кушать хочетс€ всегда, тем более уже у нас ребенок. ѕонимаю,что не всегда в отсутствии денег есть его вина, но почему он ничего не делает? Ќе решает проблему. ѕотому что знает,что это сделаю €. ј € устала! ќчень! ѕовторюсь, в остальном он замечательный! ќдна проблема, не умение распредел€ть финансы и отсутствие желани€ и возможности искать доп.заработок. это не € выбрала себе такой путь, а у мен€ нет выбора. Ќет, в семье такого не было. ћама была домохоз€йкой, занималась собой,детьми, домом. ѕапа мор€к, соответственно папа зарабатывал,мама тратила.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

но почему он ничего не делает?

÷е питанн€ найкраще задати пр€мо чолов≥ков≥.
цитата:

ѕотому что знает,что это сделаю €.

ћожливо. ≤ що ¬и можете зробити, щоб зм≥нити цю ситуац≥ю?
цитата:

ј € устала! ќчень! ...это не € выбрала себе такой путь, а у мен€ нет выбора.

я сп≥вчуваю, що ¬и втомилис€. ¬и маЇте право гн≥втис€ ≥ сумувати,проте, на жаль, зараз ¬и обезц≥нюЇте своњ можливост≥ ≥ впадаЇте у пасивн≥сть та позиц≥ю ∆ертви. ¬и були одним ≥з "генератор≥в формуванн€ ц≥Їњ ситуац≥њ", тому ≥ ¬и, в≥дпов≥дно, здатн≥ бути тим "руш≥Їм", €кий здатний њњ зм≥нити.


комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 14:00:25ƒополнение к вопросу
я не соглашаюсь,чтоб он помен€л работу. я этого требую! ќт психологов прошу совета, как не т€нуть на себе.  ак сделать так,чтобы проблемы хот€ бы иногда решались без моего участи€.
ѕротиворечие с моих слов по поводу замечательного семь€нина и не вовлечение в семейные дела исходит в первую очередь от его отсутстви€/присутствие дома. ѕро отдых,гульки имела ввиду финансовую сторону исключительно. ќн без мен€ и сына и не хочет никуда.  огда мы вместе и мир краше, когда он в рейсе, это кошмар.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

я не соглашаюсь,чтоб он помен€л работу. я этого требую!

як саме ¬и це робите?
цитата:

ќт психологов прошу совета, как не т€нуть на себе.  ак сделать так,чтобы проблемы хот€ бы иногда решались без моего участи€.

“урбуватис€ про себе, в≥дмовл€тис€ в≥д тоњ частини роботи, €ку ¬ам "т€жко ст€гнути"; делегувати чолов≥ков≥ обов'€зки, дов≥р€ючи йому њхнЇ виконанн€. якщо чолов≥к виконав - похвалити його, €кщо н≥ - то в≥н бере в≥дпов≥дальн≥сть за своњ вчинки, а ¬и його "не р€туЇте".

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
"ќт психологов прошу совета, как не т€нуть на себе"
1. ’оть ¬ы и отрицаете это, но: " это не € выбрала себе такой путь, а у мен€ нет выбора". “€нуть на себе это ¬аш выбор, а выбор мужа делать вид что все хорошо, и ка-то выкрутимс€ (точнее ¬ы выкрутитесь)
2. ¬ы можете вести раздельный бюджет -у ¬ас с сыном свой у него свой
3. " огда мы вместе и мир краше" - это тоже ¬аш выбор и если так краше, ¬ы можете прин€ть роль кормильца и самой распор€жатьс€ бюджетом и куда деньги тратить (если муж не умеет ими рационально распор€жатьс€) и учитесь расслабл€тьс€ и отдыхать.

комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 14:14:36ƒополнение к вопросу
” нас и так практически раздельный бюджет. я обеспечиваю семью, пока он в рейсе, а это 6-8 мес€цев. ѕотом он приезжает, зп очень маленька€, уходит за 2-3 мес€ца, дальше оп€ть € обеспечиваю, оп€ть он в рейс и все по кругу.


консультаци€ психолога онлайн
"пока он в рейсе, а это 6-8 мес€цев" - а куда он тратить деньги по ка в рейсе?.
я правильно понимаю, ¬ы обеспечиваете семью (себ€ и сына) пока он в рейсе 6-8 мес. потом он приезжает 2-3 мес€ца ничего не делает (кроме траты денег) и так по кругу?
» еще один момент не очень пон€л. ¬начале ¬ы сказали, что финансово практически сами обеспечиваете семью (зп у мужа маленька€). ј теперь говорите что у каждого свой бюджет. ћожете по€снить?

ќтвет отредактирован автором 11-02-2021 14:30:26


комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 14:38:56ƒополнение к вопросу
¬ы не правильно пон€ли.  огда он приезжает, то полностью вклиниваетс€ в домашние дела(уборка, готовка, врем€провождение с ребенком на нем, тогда € могу отдохнуть). ” него очень маленька€ «ѕ, в рейсе он тратит только на сигареты, когда приезжает, то вложени€ в обустройство квартиры на нЄм (мебель,техника), наши прогулки, еда, его морские документы. ¬сЄ, деньги заканчиваютс€, оп€ть сборы в рейс. ¬се остальное врем€ обеспечиваю €. ѕоэтому и общим, и раздельным наш бюджет не назовешь.


консультаци€ психолога онлайн
“ак может вопрос планировани€ бюджета, что бы не было "то пусто то густо"?

комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 15:18:07ƒополнение к вопросу
¬от именно дл€ этого,чтобы не было такой проблемы € и прошу сменить род де€тельности. „тобы была возможность планировать бюджет.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
” вас будто есть ответы на все вопросы, а только что-то не срастаетс€.
Ѕудто муж не может, не хочет, не намерен мен€ть род де€тельности?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
„то бы равномерно распредел€ть средства на 8 мес€цев отсутстви€ не об€зательно мен€ть работу, проще их равномерно планировать на каждый мес€ц.
» ¬ы уверенны что вопрос в планировании бюджета, а не в том что ¬ам муж нужен р€дом не 3 мес€ца в год а 12?

комментарий
рекоммендовать:

11-02-2021 16:11:48ƒополнение к вопросу
≈стественно он мне нужен 12 мес€цев в году! –аботу он мен€ть особо не горит желанием. Ќаоборот хочет расти в этой сфере.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
„его ¬ы хотите?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
«десь дело не в нем, а в ¬ас! “€нете-то ¬ы.
ј почему? “очнее зачем? „тобы что? „то это дает? ј дает 100%. » где этому научились? “очнее у кого?
¬ообще подобные вопросы прорабатываютс€ на психотерапии с психологом, не в переписке.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ѕри всей т€жести ситуации которую вы описываете, есть и друга€ сторона. ¬ психологии есть такое пон€тие как вторична€ выгода. ¬ вашей ситуации это ваше всемогущество, ощущени€ себ€ грандиозной и сильной женщиной. ” принцес таких плюшек нет, а у вас есть. » отобрать у вас это будет не легко. “олько благодар€ длительной терапии и устойчивости терапевта. ¬едь со всей злобищей которую вы накопили прийдетс€ что то делать. » вопрос не только к вашему мужу а и к вам. «ачем вам такие сложные, с ваших слов, отношени€? ¬едь не дела€ выбор в сторону других хороших отношений, вы делаете выбор оставатьс€ в отношени€х которые вас не устраивают.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬озможно, что ¬ам просто нужно сесть и распланировать бюджет, показать какие расходы и какие доходы. ≈сть ли какие-то траты, которые можно уменьшить, например.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
»з всего сказанного о проблеме, нав€зываетс€ один вывод, правильное составление семейного бюджета. ¬озможно в чем то стоит урезать расходы. ≈сли на партнера вываливать все Ќјƒќ и без этого никак, то навр€д ли у него по€витс€ желание зарабатывать больше. ¬торой вариант, на все хватает, но хочетс€ большего, тогда и стимул зарабатывать по€вл€етс€.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr