У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как перестать быть мужиком в отношениях?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Психология отношений » Как перестать быть мужиком в отношениях?
Девятый год вместе, шестой в браке, сыну 4 года. Любим друг друга. Нам очень комфортно вместе. Тяжело в разлуке нам обоим. В семье он идеальный муж,отец, но постоянные финансовые проблемы,которые решаю я! Как мне это надоело! Постоянно экономию на себе. Для остальных мне ничего не жалко. Да,я зарабатываю и при желании могу зарабатывать больше, но почему я должна тянуть это на себе? Складывается впечатление,что он и не переживает по поводу денег, всегда ж выкручиваемся. И я дура, каждый раз говорю: "ничего,любимый,справимся и решаю проблемы сама. Иногда задумываюсь, что без него мне стало бы легче. Именно финансово. Но морально, не могу даже представить себе этого, т.к. он мне и друг, и брат, и любовник, и все вместе взятые. Что делать ума не приложу. Как перестать быть мужиком в отношениях? Так хочется быть принцесской в розовом платьице, а не лошадью ломовой.
Вопрос от: ; Возраст: 26

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
"Как перестать быть мужиком в отношениях? Так хочется быть принцесской в розовом платьице, а не лошадью ломовой."
Просто крик души))
Вы спрашиваете как изменить себя - если быть точнее. Зачем это вам? Оно вам точно нужно?
Если да, тогда вам прямая дорого в долгосрочную психотерапию.
Удачи)

👍 рекоммендовать:

11-02-2021 11:45:01Дополнение от автора
Вот сейчас на повестке дня вопрос, уходить ли ему с работы в море. Я говорю,что да, потому что прибыли мало, отсутствие дома, не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться. В итоге тот мизер,который он зарабатывает, заканчивается и все дальше лежит на моих плечах. Собирался поступать на вторую вышку (морскую), это 4-5 лет его работы исключительно на обучение, я дальше буду сама заниматься обеспечением семьи, опять его отсутствие. А что дальше? Пойдут норм зарплаты,но я буду тогда уже вечно злая и не довольная, привыкшая к его отсутствию, нужны ли мы будем друг другу тогда? Есть ли смысл тратить эти годы на его благоустройство, без нас? Когда жить?


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
цитата:

но почему я должна тянуть это на себе?

Кто Вас обязал тянуть все на себе?
Что в Вашей ситуации Вас беспокоит? Вы устали? Хотите заботы?

"Я говорю,что да, потому что прибыли мало, отсутствие дома, не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться" - если Вам такая жизнь не подходит Вы пробовали обсуждать свои переживания с мужем?.

Ответ отредактирован автором 11-02-2021 11:50:19


👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

11-02-2021 12:01:41Дополнение от автора
Да,обсуждали, в том,то и дело, что он меня понимает и старается для нас. Но в итоге все равно ничего не получается, в этой работе пока он не может ничего изменить, согласен менять работу, но в какую сферу идти, пока не знает.


психолог онлайн
"и старается для нас" - как выглядят старания мужа?
Вот это: "когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться" - не пожоже на старание для вас?!
Он искал другую работу или это на уровне слов только?
И вот здесь Вы не ответили - Кто Вас обязал тянуть все на себе?

Ответ отредактирован автором 11-02-2021 12:17:50


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте.

Решать семейные проблемы - не означает "быть мужиком": людям любого пола иногда приходится нести ответственность за что-либо. Но в Вашем случае, проблема в том, что Вы устали "тащить всё на себе" и нести ответственность "за себя и за того парня".
Хочется спросить, почему Вы выбираете решать проблемы единолично?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте!
Похоже на то, что мужу стараться незачем, Вы же единолично стараетесь за двоих.
Есть ли в вашей семейной истории похожие сценарии, когда женщина берет на себя нагрузку за двоих?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Александр Сергеевич Семенюк
Наталия Павловна Венглинская
Добрый день!
А как Вы сами думаете, зачем Вам это нужно? Вы же сами это делаете. Вы перечислили разные свои роли, но Вы не чувствуете, что Вы замужем, а больше в роли мамы доя него, а с мамой сексом нельзя заниматься. Скажите, так было всегда?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня, nika12.
цитата:

Любим друг друга. Нам очень комфортно вместе. Тяжело в разлуке нам обоим... не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться.

У Вашому запиті я відчула не лише "фінансову сторону проблеми", але і проблему "спільного часопроводження", уваги та залученості чоловіка до виховання сина.
цитата:

В семье он идеальный муж,отец...не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться.

цитата:

Складывается впечатление,что он и не переживает по поводу денег, всегда ж выкручиваемся...что он меня понимает и старается для нас. Но в итоге все равно ничего не получается

Відчувається суперечність у Ваших словах, наче Ви заперечуєте факт наявності проблеми.
цитата:

И я дура, каждый раз говорю: "ничего,любимый,справимся и решаю проблемы сама.

Як бачите, Ви самі взяли на себе цю роль від чого і страждаєте. Безумовно, Ви це усвідомлюєте, гніваєтеся, проте, щось Вас знову стримує у ній перебувати і казати, що "чоловік старається". Як думаєте, що Вам дає така позиція "Рятівника"?
цитата:

в этой работе пока он не может ничего изменить, согласен менять работу, но в какую сферу идти, пока не знает.

Ви погоджуєтеся на те, щоб чоловік змінив роботу і зняв з Вас "вантаж обов'язків"? Що б Ви хотіли отримати від психологів?

Ответ отредактирован автором 11-02-2021 13:39:44


👍 рекоммендовать:

11-02-2021 13:50:18Дополнение от автора
Про поиск новой сферы деятельности мужа пока на словах, он ещё в рейсе. У меня не было выбора. Просто в момент,когда деньги заканчиваются, с его стороны: ой, так вышло,ну ничего страшного, справимся и ноль действий, поэтому пришлось брать ситуацию в свои руки. Так было изначально и продолжается до сих пор. А кушать хочется всегда, тем более уже у нас ребенок. Понимаю,что не всегда в отсутствии денег есть его вина, но почему он ничего не делает? Не решает проблему. Потому что знает,что это сделаю я. А я устала! Очень! Повторюсь, в остальном он замечательный! Одна проблема, не умение распределять финансы и отсутствие желания и возможности искать доп.заработок. это не я выбрала себе такой путь, а у меня нет выбора. Нет, в семье такого не было. Мама была домохозяйкой, занималась собой,детьми, домом. Папа моряк, соответственно папа зарабатывал,мама тратила.


психолог онлайн
цитата:

но почему он ничего не делает?

Це питання найкраще задати прямо чоловікові.
цитата:

Потому что знает,что это сделаю я.

Можливо. І що Ви можете зробити, щоб змінити цю ситуацію?
цитата:

А я устала! Очень! ...это не я выбрала себе такой путь, а у меня нет выбора.

Я співчуваю, що Ви втомилися. Ви маєте право гнівтися і сумувати,проте, на жаль, зараз Ви обезцінюєте свої можливості і впадаєте у пасивність та позицію Жертви. Ви були одним із "генераторів формування цієї ситуації", тому і Ви, відповідно, здатні бути тим "рушієм", який здатний її змінити.


👍 рекоммендовать:

11-02-2021 14:00:25Дополнение от автора
Я не соглашаюсь,чтоб он поменял работу. Я этого требую! От психологов прошу совета, как не тянуть на себе. Как сделать так,чтобы проблемы хотя бы иногда решались без моего участия.
Противоречие с моих слов по поводу замечательного семьянина и не вовлечение в семейные дела исходит в первую очередь от его отсутствия/присутствие дома. Про отдых,гульки имела ввиду финансовую сторону исключительно. Он без меня и сына и не хочет никуда. Когда мы вместе и мир краше, когда он в рейсе, это кошмар.


психолог онлайн
цитата:

Я не соглашаюсь,чтоб он поменял работу. Я этого требую!

Як саме Ви це робите?
цитата:

От психологов прошу совета, как не тянуть на себе. Как сделать так,чтобы проблемы хотя бы иногда решались без моего участия.

Турбуватися про себе, відмовлятися від тої частини роботи, яку Вам "тяжко стягнути"; делегувати чоловікові обов'язки, довіряючи йому їхнє виконання. Якщо чоловік виконав - похвалити його, якщо ні - то він бере відповідальність за свої вчинки, а Ви його "не рятуєте".

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"От психологов прошу совета, как не тянуть на себе"
1. Хоть Вы и отрицаете это, но: " это не я выбрала себе такой путь, а у меня нет выбора". Тянуть на себе это Ваш выбор, а выбор мужа делать вид что все хорошо, и ка-то выкрутимся (точнее Вы выкрутитесь)
2. Вы можете вести раздельный бюджет -у Вас с сыном свой у него свой
3. "Когда мы вместе и мир краше" - это тоже Ваш выбор и если так краше, Вы можете принять роль кормильца и самой распоряжаться бюджетом и куда деньги тратить (если муж не умеет ими рационально распоряжаться) и учитесь расслабляться и отдыхать.

👍 рекоммендовать:

11-02-2021 14:14:36Дополнение от автора
У нас и так практически раздельный бюджет. Я обеспечиваю семью, пока он в рейсе, а это 6-8 месяцев. Потом он приезжает, зп очень маленькая, уходит за 2-3 месяца, дальше опять я обеспечиваю, опять он в рейс и все по кругу.


психолог онлайн
"пока он в рейсе, а это 6-8 месяцев" - а куда он тратить деньги по ка в рейсе?.
Я правильно понимаю, Вы обеспечиваете семью (себя и сына) пока он в рейсе 6-8 мес. потом он приезжает 2-3 месяца ничего не делает (кроме траты денег) и так по кругу?
И еще один момент не очень понял. Вначале Вы сказали, что финансово практически сами обеспечиваете семью (зп у мужа маленькая). А теперь говорите что у каждого свой бюджет. Можете пояснить?

Ответ отредактирован автором 11-02-2021 14:30:26


👍 рекоммендовать:

11-02-2021 14:38:56Дополнение от автора
Вы не правильно поняли. Когда он приезжает, то полностью вклинивается в домашние дела(уборка, готовка, времяпровождение с ребенком на нем, тогда я могу отдохнуть). У него очень маленькая ЗП, в рейсе он тратит только на сигареты, когда приезжает, то вложения в обустройство квартиры на нём (мебель,техника), наши прогулки, еда, его морские документы. Всё, деньги заканчиваются, опять сборы в рейс. Все остальное время обеспечиваю я. Поэтому и общим, и раздельным наш бюджет не назовешь.


психолог онлайн
Так может вопрос планирования бюджета, что бы не было "то пусто то густо"?

👍 рекоммендовать:

11-02-2021 15:18:07Дополнение от автора
Вот именно для этого,чтобы не было такой проблемы я и прошу сменить род деятельности. Чтобы была возможность планировать бюджет.


психолог онлайн
У вас будто есть ответы на все вопросы, а только что-то не срастается.
Будто муж не может, не хочет, не намерен менять род деятельности?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Что бы равномерно распределять средства на 8 месяцев отсутствия не обязательно менять работу, проще их равномерно планировать на каждый месяц.
И Вы уверенны что вопрос в планировании бюджета, а не в том что Вам муж нужен рядом не 3 месяца в год а 12?

👍 рекоммендовать:

11-02-2021 16:11:48Дополнение от автора
Естественно он мне нужен 12 месяцев в году! Работу он менять особо не горит желанием. Наоборот хочет расти в этой сфере.


психолог онлайн
Чего Вы хотите?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здесь дело не в нем, а в Вас! Тянете-то Вы.
А почему? Точнее зачем? Чтобы что? Что это дает? А дает 100%. И где этому научились? Точнее у кого?
Вообще подобные вопросы прорабатываются на психотерапии с психологом, не в переписке.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Ольга Владимировна Головченко
При всей тяжести ситуации которую вы описываете, есть и другая сторона. В психологии есть такое понятие как вторичная выгода. В вашей ситуации это ваше всемогущество, ощущения себя грандиозной и сильной женщиной. У принцес таких плюшек нет, а у вас есть. И отобрать у вас это будет не легко. Только благодаря длительной терапии и устойчивости терапевта. Ведь со всей злобищей которую вы накопили прийдется что то делать. И вопрос не только к вашему мужу а и к вам. Зачем вам такие сложные, с ваших слов, отношения? Ведь не делая выбор в сторону других хороших отношений, вы делаете выбор оставаться в отношениях которые вас не устраивают.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Возможно, что Вам просто нужно сесть и распланировать бюджет, показать какие расходы и какие доходы. Есть ли какие-то траты, которые можно уменьшить, например.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте.
Из всего сказанного о проблеме, навязывается один вывод, правильное составление семейного бюджета. Возможно в чем то стоит урезать расходы. Если на партнера вываливать все НАДО и без этого никак, то навряд ли у него появится желание зарабатывать больше. Второй вариант, на все хватает, но хочется большего, тогда и стимул зарабатывать появляется.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

23-01-2021 Инициатор
Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr