Девятый год вместе, шестой в браке, сыну 4 года. Любим друг друга. Нам очень комфортно вместе. Тяжело в разлуке нам обоим. В семье он идеальный муж,отец, но постоянные финансовые проблемы,которые решаю я! Как мне это надоело! Постоянно экономию на себе. Для остальных мне ничего не жалко. Да,я зарабатываю и при желании могу зарабатывать больше, но почему я должна тянуть это на себе? Складывается впечатление,что он и не переживает по поводу денег, всегда ж выкручиваемся. И я дура, каждый раз говорю: "ничего,любимый,справимся и решаю проблемы сама. Иногда задумываюсь, что без него мне стало бы легче. Именно финансово. Но морально, не могу даже представить себе этого, т.к. он мне и друг, и брат, и любовник, и все вместе взятые. Что делать ума не приложу. Как перестать быть мужиком в отношениях? Так хочется быть принцесской в розовом платьице, а не лошадью ломовой.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
"Как перестать быть мужиком в отношениях? Так хочется быть принцесской в розовом платьице, а не лошадью ломовой."
Просто крик души))
Вы спрашиваете как изменить себя - если быть точнее. Зачем это вам? Оно вам точно нужно?
Если да, тогда вам прямая дорого в долгосрочную психотерапию.
Удачи)
Доповнення від автора питання·
Вот сейчас на повестке дня вопрос, уходить ли ему с работы в море. Я говорю,что да, потому что прибыли мало, отсутствие дома, не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться. В итоге тот мизер,который он зарабатывает, заканчивается и все дальше лежит на моих плечах. Собирался поступать на вторую вышку (морскую), это 4-5 лет его работы исключительно на обучение, я дальше буду сама заниматься обеспечением семьи, опять его отсутствие. А что дальше? Пойдут норм зарплаты,но я буду тогда уже вечно злая и не довольная, привыкшая к его отсутствию, нужны ли мы будем друг другу тогда? Есть ли смысл тратить эти годы на его благоустройство, без нас? Когда жить?
Кто Вас обязал тянуть все на себе?
Что в Вашей ситуации Вас беспокоит? Вы устали? Хотите заботы?
"Я говорю,что да, потому что прибыли мало, отсутствие дома, не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться" - если Вам такая жизнь не подходит Вы пробовали обсуждать свои переживания с мужем?.
Да,обсуждали, в том,то и дело, что он меня понимает и старается для нас. Но в итоге все равно ничего не получается, в этой работе пока он не может ничего изменить, согласен менять работу, но в какую сферу идти, пока не знает.
"и старается для нас" - как выглядят старания мужа?
Вот это: "когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться" - не пожоже на старание для вас?!
Он искал другую работу или это на уровне слов только?
И вот здесь Вы не ответили - Кто Вас обязал тянуть все на себе?
Решать семейные проблемы - не означает "быть мужиком": людям любого пола иногда приходится нести ответственность за что-либо. Но в Вашем случае, проблема в том, что Вы устали "тащить всё на себе" и нести ответственность "за себя и за того парня".
Хочется спросить, почему Вы выбираете решать проблемы единолично?
Здравствуйте!
Похоже на то, что мужу стараться незачем, Вы же единолично стараетесь за двоих.
Есть ли в вашей семейной истории похожие сценарии, когда женщина берет на себя нагрузку за двоих?
Добрый день!
А как Вы сами думаете, зачем Вам это нужно? Вы же сами это делаете. Вы перечислили разные свои роли, но Вы не чувствуете, что Вы замужем, а больше в роли мамы доя него, а с мамой сексом нельзя заниматься. Скажите, так было всегда?
Любим друг друга. Нам очень комфортно вместе. Тяжело в разлуке нам обоим... не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться.
У Вашому запиті я відчула не лише "фінансову сторону проблеми", але і проблему "спільного часопроводження", уваги та залученості чоловіка до виховання сина.
цитата:
В семье он идеальный муж,отец...не участие в семейных проблемах, воспитании сына, а когда приезжает с рейса, естественно ему хочется отдохнуть, оторваться.
цитата:
Складывается впечатление,что он и не переживает по поводу денег, всегда ж выкручиваемся...что он меня понимает и старается для нас. Но в итоге все равно ничего не получается
Відчувається суперечність у Ваших словах, наче Ви заперечуєте факт наявності проблеми.
цитата:
И я дура, каждый раз говорю: "ничего,любимый,справимся и решаю проблемы сама.
Як бачите, Ви самі взяли на себе цю роль від чого і страждаєте. Безумовно, Ви це усвідомлюєте, гніваєтеся, проте, щось Вас знову стримує у ній перебувати і казати, що "чоловік старається". Як думаєте, що Вам дає така позиція "Рятівника"?
цитата:
в этой работе пока он не может ничего изменить, согласен менять работу, но в какую сферу идти, пока не знает.
Ви погоджуєтеся на те, щоб чоловік змінив роботу і зняв з Вас "вантаж обов'язків"? Що б Ви хотіли отримати від психологів?
Ответ отредактирован автором 11-02-2021 13:39:44
Доповнення від автора питання·
Про поиск новой сферы деятельности мужа пока на словах, он ещё в рейсе. У меня не было выбора. Просто в момент,когда деньги заканчиваются, с его стороны: ой, так вышло,ну ничего страшного, справимся и ноль действий, поэтому пришлось брать ситуацию в свои руки. Так было изначально и продолжается до сих пор. А кушать хочется всегда, тем более уже у нас ребенок. Понимаю,что не всегда в отсутствии денег есть его вина, но почему он ничего не делает? Не решает проблему. Потому что знает,что это сделаю я. А я устала! Очень! Повторюсь, в остальном он замечательный! Одна проблема, не умение распределять финансы и отсутствие желания и возможности искать доп.заработок. это не я выбрала себе такой путь, а у меня нет выбора. Нет, в семье такого не было. Мама была домохозяйкой, занималась собой,детьми, домом. Папа моряк, соответственно папа зарабатывал,мама тратила.
Можливо. І що Ви можете зробити, щоб змінити цю ситуацію?
цитата:
А я устала! Очень! ...это не я выбрала себе такой путь, а у меня нет выбора.
Я співчуваю, що Ви втомилися. Ви маєте право гнівтися і сумувати,проте, на жаль, зараз Ви обезцінюєте свої можливості і впадаєте у пасивність та позицію Жертви. Ви були одним із "генераторів формування цієї ситуації", тому і Ви, відповідно, здатні бути тим "рушієм", який здатний її змінити.
Доповнення від автора питання·
Я не соглашаюсь,чтоб он поменял работу. Я этого требую! От психологов прошу совета, как не тянуть на себе. Как сделать так,чтобы проблемы хотя бы иногда решались без моего участия.
Противоречие с моих слов по поводу замечательного семьянина и не вовлечение в семейные дела исходит в первую очередь от его отсутствия/присутствие дома. Про отдых,гульки имела ввиду финансовую сторону исключительно. Он без меня и сына и не хочет никуда. Когда мы вместе и мир краше, когда он в рейсе, это кошмар.
Я не соглашаюсь,чтоб он поменял работу. Я этого требую!
Як саме Ви це робите?
цитата:
От психологов прошу совета, как не тянуть на себе. Как сделать так,чтобы проблемы хотя бы иногда решались без моего участия.
Турбуватися про себе, відмовлятися від тої частини роботи, яку Вам "тяжко стягнути"; делегувати чоловікові обов'язки, довіряючи йому їхнє виконання. Якщо чоловік виконав - похвалити його, якщо ні - то він бере відповідальність за свої вчинки, а Ви його "не рятуєте".
"От психологов прошу совета, как не тянуть на себе"
1. Хоть Вы и отрицаете это, но: " это не я выбрала себе такой путь, а у меня нет выбора". Тянуть на себе это Ваш выбор, а выбор мужа делать вид что все хорошо, и ка-то выкрутимся (точнее Вы выкрутитесь)
2. Вы можете вести раздельный бюджет -у Вас с сыном свой у него свой
3. "Когда мы вместе и мир краше" - это тоже Ваш выбор и если так краше, Вы можете принять роль кормильца и самой распоряжаться бюджетом и куда деньги тратить (если муж не умеет ими рационально распоряжаться) и учитесь расслабляться и отдыхать.
Доповнення від автора питання·
У нас и так практически раздельный бюджет. Я обеспечиваю семью, пока он в рейсе, а это 6-8 месяцев. Потом он приезжает, зп очень маленькая, уходит за 2-3 месяца, дальше опять я обеспечиваю, опять он в рейс и все по кругу.
"пока он в рейсе, а это 6-8 месяцев" - а куда он тратить деньги по ка в рейсе?.
Я правильно понимаю, Вы обеспечиваете семью (себя и сына) пока он в рейсе 6-8 мес. потом он приезжает 2-3 месяца ничего не делает (кроме траты денег) и так по кругу?
И еще один момент не очень понял. Вначале Вы сказали, что финансово практически сами обеспечиваете семью (зп у мужа маленькая). А теперь говорите что у каждого свой бюджет. Можете пояснить?
Ответ отредактирован автором 11-02-2021 14:30:26
Доповнення від автора питання·
Вы не правильно поняли. Когда он приезжает, то полностью вклинивается в домашние дела(уборка, готовка, времяпровождение с ребенком на нем, тогда я могу отдохнуть). У него очень маленькая ЗП, в рейсе он тратит только на сигареты, когда приезжает, то вложения в обустройство квартиры на нём (мебель,техника), наши прогулки, еда, его морские документы. Всё, деньги заканчиваются, опять сборы в рейс. Все остальное время обеспечиваю я. Поэтому и общим, и раздельным наш бюджет не назовешь.
Что бы равномерно распределять средства на 8 месяцев отсутствия не обязательно менять работу, проще их равномерно планировать на каждый месяц.
И Вы уверенны что вопрос в планировании бюджета, а не в том что Вам муж нужен рядом не 3 месяца в год а 12?
Доповнення від автора питання·
Естественно он мне нужен 12 месяцев в году! Работу он менять особо не горит желанием. Наоборот хочет расти в этой сфере.
Здесь дело не в нем, а в Вас! Тянете-то Вы.
А почему? Точнее зачем? Чтобы что? Что это дает? А дает 100%. И где этому научились? Точнее у кого?
Вообще подобные вопросы прорабатываются на психотерапии с психологом, не в переписке.
При всей тяжести ситуации которую вы описываете, есть и другая сторона. В психологии есть такое понятие как вторичная выгода. В вашей ситуации это ваше всемогущество, ощущения себя грандиозной и сильной женщиной. У принцес таких плюшек нет, а у вас есть. И отобрать у вас это будет не легко. Только благодаря длительной терапии и устойчивости терапевта. Ведь со всей злобищей которую вы накопили прийдется что то делать. И вопрос не только к вашему мужу а и к вам. Зачем вам такие сложные, с ваших слов, отношения? Ведь не делая выбор в сторону других хороших отношений, вы делаете выбор оставаться в отношениях которые вас не устраивают.
Возможно, что Вам просто нужно сесть и распланировать бюджет, показать какие расходы и какие доходы. Есть ли какие-то траты, которые можно уменьшить, например.
Здравствуйте.
Из всего сказанного о проблеме, навязывается один вывод, правильное составление семейного бюджета. Возможно в чем то стоит урезать расходы. Если на партнера вываливать все НАДО и без этого никак, то навряд ли у него появится желание зарабатывать больше. Второй вариант, на все хватает, но хочется большего, тогда и стимул зарабатывать появляется.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
