У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Муж не хочет развиваться

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Муж не хочет развиваться
Мы в браке с мужем 15 лет у нас 2 детей.
У нас обоих высшее образование (инженеры), но я ушла с офисной работы проработав 15 лет и сейчас развиваю свой онлайн бизнес. Муж не на очень высокой, но руководящей должности в своей сфере.
Все время спрашиваю его, почему он не хочет со мной развиваться (я не о своем бизнесе, а о мышлении в целом)? Ему не интересно новое, он застрял на этой планке и после работы просто юзает Фейсбук на диване.
Меня это раздражает... Он ещё и поддевает, типа, давай-давай, ты ж умная, заработаешь миллион.

Я бы хотела со своим мужчиной расти вместе, стремится к новым знаниям и навыкам, показывать детям пример активной осмысленной жизни, а не то, как убить время на пустые развлечения.
Подскажите, пожалуйста, как мне заинтересовать его хоть чем то и сдвинуть с места?
Вопрос от: ; Возраст: 38


психолог онлайн
цитата:

Все время спрашиваю его, почему он не хочет со мной развиваться (я не о своем бизнесе, а о мышлении в целом)? Ему не интересно новое, он застрял на этой планке и после работы просто юзает Фейсбук на диване.

Что для вас жить с мужчиной, который не хочет развиваться? И, возможно, он останется на всегда таким

Ответ отредактирован автором 31-03-2021 11:57:59


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Анастасия Алексеевна Меркулова
Доброго дня, Yulik.
цитата:

почему он не хочет со мной развиваться

І що відповідає чоловік?
цитата:

Меня это раздражает...

Як думаєте, про що свідчить Ваше роздратування? Можливо про щось Ваше? Ви десь спостерігали схожу модель життя як у чоловіка? Що Вас спонукало покинути 15-річну роботу, адже це вагомий крок?
цитата:

Он ещё и поддевает, типа, давай-давай, ты ж умная, заработаешь миллион.

Таке відчуття, що Ви конкуруєте з чоловіком щодо статусу і впливу. Які у Вас з ним стосунки взагалі? Що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає?
цитата:

Подскажите, пожалуйста, как мне заинтересовать его хоть чем то и сдвинуть с места?

А Ви проявляєте до чоловіка знаки уваги, подяку, прийняття?

Ответ отредактирован автором 31-03-2021 11:58:51


👍 рекоммендовать:

31-03-2021 12:33:37Дополнение от автора
Ирина, меня такая жизнь однозначно не окрыляет, скорее чувствую, что его отношение к моим порывам чего-то достигать меня тянет на дно.

Он очень молчалив по характеру, с ним сложно вообще о чем то говорить или обсуждать, но когда я с ним заговариваю об этом он либо ухмыляется, либо раздражается.
Естественно, это разочарование. Из-за отсутствия его поддержки к рвению улучшить нашу жизнь у меня опускаются руки...
А я не могу стоять на месте!


психолог онлайн

Здравствуйте!
цитата:

Все время спрашиваю его, почему он не хочет со мной развиваться (я не о своем бизнесе, а о мышлении в целом)? Ему не интересно новое, он застрял на этой планке и после работы просто юзает Фейсбук на диване.
Меня это раздражает... Он ещё и поддевает, типа, давай-давай, ты ж умная, заработаешь миллион.

И как это жить рядом с человеком, который не хочет развиваться?
Как ему надо развиваться?
Куда ему развиваться?
Развиваться, чтобы что?
Становиться умнее?
Зарабатывать больше денег?
Соответствовать вам?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!
Скажите, а почему именно сейчас возник этот вопрос о развитии? Что для Вас развитие? Это больше денег? Вы должны понимать и риски, если он начнет разеваться, например, он меньше будет уделять время семье и, возможно, что у него может появиться интерес к другим женщинам, которые будут более успешны, чем Вы. Всегда есть две стороны

👍 рекоммендовать:

31-03-2021 12:56:28Дополнение от автора
Оксано, на питання, чому не хоче розвиватись відповідає: "тобі треба - займайся".

Мене дратує стояння на місці, коли життя йде. Коли є дорогоцінний час досягти яскравого, веселого життя в достатку, але він не використовується.

Доречі, з роботи піти було вкрай важко, бо у нас майже династія з электротехнічною освітою, батьки теж в тій компанії працювали, а тато ще й на керівній посаді, тому, коли я прийняла таке рішення мене ніхто не підтримав, казали, що я руйную своє майбутнє. А я бачила своє майбутнє вільним, творчим, успішним. В офісі я задихалась.

Стосовно конкуренції, Ви правильно відчули. Так, мені теж так здається, він дратується, коли я комусь розповідаю про свої здобутки. Він може перебити і знівелювати мною сказане, його зачіпає, коли в мене у справах все круто. Коли говорю щось розумне, саркастично піджартовує.

Про подяку, увагу і прийняття. Я дякую, але він вважає, що я повинна зробити щось більше, ніж просто подякувати (кидає фрази типу: "дякую на хліб не намажеш" чи щось в цьому плані) Через це, я відчуваю що щось винна і мене ця корисливість в ньому злить.
І мені важко проявляти теплоту до людини, яка випускає шипи.
Хоча, часом, він буває м'яким і лагідним як кіт - тоді все ок, але це дуже короткочасно :(

31-03-2021 13:08:15Дополнение от автора
Вера, спасибо за наводящие вопросы :)
Я ж не прошу его заниматься моими делами, но стремится к большему, чем есть сейчас.
Чтобы:
- Отдыхать, когда и где хочется (без кредитов и долгов).
- Дать детям качественное образование.
- Не беспокоится, как прожить на пенсии за 4000 грн.
- Иметь доход, даже когда заболел и не ходишь на работу.
Да, это про то, чтобы достичь жизни, которая гарантирует тебе финансовую свободу и спокойствие за свое и будущее своих детей.


психолог онлайн
цитата:

Мене дратує стояння на місці, коли життя йде. Коли є дорогоцінний час досягти яскравого, веселого життя в достатку, але він не використовується.

У Вас чудове прагнення, проте запитайте себе, чи готові Ви продовжувати стосунки, де партнер не змінить своєї поведінки і не встигатиме за Вами?
цитата:

коли я прийняла таке рішення мене ніхто не підтримав, казали, що я руйную своє майбутнє.

Чоловік також не підтримав? Тоді у стосунках (до виходу з роботи) Ви були з ним "на рівних"? Чи тоді чоловік мав прагнення "розвиватися"?
цитата:

Стосовно конкуренції, Ви правильно відчули. Так, мені теж так здається, він дратується, коли я комусь розповідаю про свої здобутки. Він може перебити і знівелювати мною сказане, його зачіпає, коли в мене у справах все круто. Коли говорю щось розумне, саркастично піджартовує.

Помітно, що у чоловіка, скоріш за все, присутні заздрість + сором, які він намагається подавити через пасивну агресію. Ви казали йому, що така поведінка ранить Вас і щоб він більше так не робив?
цитата:

Про подяку, увагу і прийняття. Я дякую, але він вважає, що я повинна зробити щось більше, ніж просто подякувати (кидає фрази типу: "дякую на хліб не намажеш" чи щось в цьому плані) Через це, я відчуваю що щось винна і мене ця корисливість в ньому злить.
І мені важко проявляти теплоту до людини, яка випускає шипи.
Хоча, часом, він буває м'яким і лагідним як кіт - тоді все ок, але це дуже короткочасно :(

Розумієте, людина "випускає шипи", коли у неї існує дефіцит чогось. У випадку з Вашим чоловіком це, скоріш за все, визнання. Для того, щоб послабити силу їх "випуску" необхідно задовільняти незадоволені потреби. У момент, коли він говорить "дякую на хліб не намажеш" запитайте його, якого прояву визнання він би хотів.

Також у мене є ще одне запитання: Що Вас, першопочатково, привабило у цьому чоловікові? Таке відчуття, що зараз Ви не сходитеся по цінностям.

Ответ отредактирован автором 31-03-2021 13:15:20


👍 рекоммендовать:

31-03-2021 13:13:03Дополнение от автора
Ольга, я осознаю все риски, но жизнь с ограниченным бюджетом в 4 стенах это тоже риск (для меня).

Считаю, что человек живёт для того чтобы реализовывать свои сильные стороны, а он их хоронит. Ещё и надо мной подшучивает, что я пытаюсь делать лучше то, что люблю.

31-03-2021 13:58:28Дополнение от автора
Оксано, так, я задумувалась, я розумію, що нерівний шлюб буде важким, тим паче, що чоловіка дійсно дратує, коли у мене успіх.
Через це я й прагну його розкачати, щоб мати загальні цілі (не в плані роботи, а у плані сім'ї, відносин, достатку).

Коли йшла з роботи, він чи не єдиний, хто сказав: "роби, як відчуваєш за потрібне, якось буде" бо бачив щодня як важко мені було там.. В цьому була його колосальна підтримка і тоді він дійсно прагнув нової посади і старався як міг, аби дома було все і комфортно.

На запитання, що ти конкретно хочеш замість "дякую" - мовчить... Я й досі не розумію що він з мене хоче у таких випадках.

Щодо його висловлювань і саркастичних фраз, то ні, я не кажу йому що це боляче чи неприємно, бо це не боляче. Навпаки я відчуваю, що він просто намагається принизити мене відвойовуючи свою першість, але це смішно для мене. Бо краще б він міг підтримати розмову на рівних, аніж закривати мені рота. Про це я говорю йому.

Він був моїм однокласником, якого я майже не помічала в школі, бо мала більш цікавих хлопців поруч. А зустрічатись почали коли обоє закінчували ВУЗи, тоді він вже був для мене зовсім іншим - цікавим, розумним, мав цікаве оточення (бо в Києві вчився), спалахнула якась іскра, бо він був ініціативним, живим.

Зараз, маючи посаду, яку хотів, він зупинився і планку підвищувати не збирається, а я налаштована дуже рішуче і на інший дохід і на життя іншого рівня.

Що робити?

31-03-2021 14:20:13Дополнение от автора
А ще у нас різне відношення до грошей, бо мене батько вчив мати заощадження і що гроші мають працювати, тому в мене таки є заощадження, я записую витрати і доходи - все під контролем.

А чоловік, щоб злітати на відпочинок, легше візьме кредит, а потім віддасть, ніж заробить більше.
Така система не для мене, тому він завжди сміється і перед друзями жартує, що в мене є велика "ничка" якою я з ним не ділюсь. А це не ничка, а гроші, що я вкладаю в свою справу і примножую.

В цьому ми дуже різні, але він і не намагається змінити мислення, а лише виправдовує те що є...


психолог онлайн
цитата:

Через це я й прагну його розкачати, щоб мати загальні цілі (не в плані роботи, а у плані сім'ї, відносин, достатку).

Ви казали йому, що
цитата:

Чтобы:
- Отдыхать, когда и где хочется (без кредитов и долгов).
- Дать детям качественное образование.
- Не беспокоится, как прожить на пенсии за 4000 грн.
- Иметь доход, даже когда заболел и не ходишь на работу.
Да, это про то, чтобы достичь жизни, которая гарантирует тебе финансовую свободу и спокойствие за свое и будущее своих детей.

І якщо так, то як він відреагував? Крім цього, дуже важливою є форма подачі повідомлення тому, що чоловік може відчути у Ваших словах, що це "він винний, що не забезпечує сім'ї достойний рівень життя; він не є чоловіком; а навіщо старатися, якщо мене вже не цінують".
цитата:

Коли йшла з роботи, він чи не єдиний, хто сказав: "роби, як відчуваєш за потрібне, якось буде" бо бачив щодня як важко мені було там.. В цьому була його колосальна підтримка і тоді він дійсно прагнув нової посади і старався як міг, аби дома було все і комфортно.

цитата:

тоді він вже був для мене зовсім іншим - цікавим, розумним, мав цікаве оточення (бо в Києві вчився), спалахнула якась іскра, бо він був ініціативним, живим.

Помітно, що раніше чоловік був ініціативним, проте щось трапилося, що "зменшило його запал". Як думаєте, що саме? Можливо якісь великі конфлікти, значимі зміни тощо?
цитата:

На запитання, що ти конкретно хочеш замість "дякую" - мовчить... Я й досі не розумію що він з мене хоче у таких випадках.

А Ви казали йому, що дуже хочете його підтримати і якби знали, що саме він хоче, то змогли б це втілити. Також запитайте у нього про що його мовчання, про що він думає в цей момент.
цитата:

Щодо його висловлювань і саркастичних фраз, то ні, я не кажу йому що це боляче чи неприємно, бо це не боляче. Навпаки я відчуваю, що він просто намагається принизити мене відвойовуючи свою першість, але це смішно для мене. Бо краще б він міг підтримати розмову на рівних, аніж закривати мені рота. Про це я говорю йому.

Таке враження, що Ви заперечуєте свої переживання, бо автентичними почуттями будуть гнів та сум, а у Вас рекетений сміх, веселість. Можливо Ви десь вже використовували таку модель поведінки або спостерігали. Також цікаво було б послухати про Ваші стосунки з батьками і батьків між собою як пари. Крім цього, коли Ви говорите, що "він просто намагається принизити мене відвойовуючи свою першість, але це смішно для мене. Бо краще б він міг підтримати розмову на рівних, аніж закривати мені рота", Ви, в цій розмові йдете від своїх почуттів, а починаєте несвідомо відповідати критикою та пасивною агресією. Зрозуміло, що чоловік продовжує це коло "негативних погладжувань".

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Давайте вернемся к началу.
Суть - толчком к Вашим изменениям стала неудовлетворенность, которую Вы переживали на работе в офисе ("В офісі я задихалась).
Муж так же "задыхается" от своей работы?
Вы говорите о правильных, нужных вещай и мотивах (достаток, свобода, образование детей и т.д.), но это Вам надо, это Ваша мотивация.
Что бы меняться человек должен испытать потребность что-то менять, а муж говорит что ему и так хорошо.
И здесь я бы хотел развернуть вопрос в Вашу сторону.
Зачем Вам втягивать мужа в развитие а не развиваться самой? Он Вам запрещает развиваться?
Может Вы боитесь задать себе вопрос, а хочу ли я дальше жить с человеком, которого устраивает все как есть? И честно ответить себе на него?
Если бы Вы не были женаты 15 лет и у Вас не было 2-х детей, а только встречались с таким мужчиной, то как бы Вы поступили?
Какова иерархия Ваших ценностей и приоритетов?:
- самореализация
- семья
- и.тд.



👍 рекоммендовать:

31-03-2021 16:09:23Дополнение от автора
Оксана, розумію, що аби задати йому ці конкретні питання, потрібно зачепити цю тему, а ми з ним взагалі мало спілкуємось просто так, тому вже на початку, розуміючи про що зараз піде мова, він відповідає типу "Що ти хочеш, щоб я зробив?" або "Знов за своє..". Для мене це висновок "мені і так добре"
Часто, жартуючи, він каже що у дітей є ще дідусь з грошима - допоможе. Цим перекладаючи з себе відповідальність за фінансовий добробут нашої сім'ї на моїх батьків.

Стосовно батьків, то вони теж однокласники, але з школи разом і досі. Тато мій дуже інтелігентна, спокійна, але замкнута людина, він розумний і його дуже поважають. Мама навпаки емоційна і любить драйв, але в сім'ї тато - це фундамент усього, він відповідає абсолютно за все, але мало говорить, багато робить. Він інтроверт, не любить компаній і галасу. Мамі з ним трохи нудно, часом, але вона не уявляє себе без нього. Він закриває всі фінансові питання і справи, а вона для нього часом виніс мозку, часом - половинка , без якої він би не існував.

31-03-2021 16:58:41Дополнение от автора
Добрый день, Александр, спасибо, что написали.

Муж так же "задыхается" от своей работы?
--- По-моему, ему сейчас очень комфортно на своей работе.

Зачем Вам втягивать мужа в развитие а не развиваться самой? Он Вам запрещает развиваться?
--- Нет, я делаю то, что считаю нужным, он не вникает в мои дела, его не интересует мой бизнес. Я выбираю время, среди домашней суеты, чтобы проходить онлайн обучения и т.д., Мужу несколько раз предлагала послушать со мной классные вебинары, не специфические, а просто чтобы расшевелить мозги, посмотреть по-другому на многие вещи, но ему это не интересно.

Может Вы боитесь задать себе вопрос, а хочу ли я дальше жить с человеком, которого устраивает все как есть? И честно ответить себе на него?
--- Я задавала себе этот вопрос... Вы прямо "в яблочко"... (

Если бы Вы не были женаты 15 лет и у Вас не было 2-х детей, а только встречались с таким мужчиной, то как бы Вы поступили?
--- Нет, я бы не стала дальше строить отношения. Мы должны смотреть на одни и те же вещи одинаково, чтобы быть счастливыми.

Какова иерархия Ваших ценностей и приоритетов?: - самореализация - семья - и.тд.
--- Для меня на первом месте всегда была семья, я не представляю себя без детей и хочу, чтобы рядом был сильный, уверенный в себе человек, которого я уважаю и ценю за то, что он несет ответственность за свое и наше будущее.
Я отчетливо понимаю, что моя самореализация оставит мужа далеко позади и это разрушит отношения, потому что ему самому будет некомфортно в них.

Я боюсь, что из-за нежелания мужа работать над собой распадется все....




психолог онлайн
цитата:

а ми з ним взагалі мало спілкуємось просто так, тому вже на початку

Тоді що Вам взагалі дають ці стосунки?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"Я отчетливо понимаю, что моя самореализация оставит мужа далеко позади и это разрушит отношения, потому что ему самому будет некомфортно в них" - это же его проблема будет. Знаете в этом месте я вспомнил фильм "Москва слезам не верит", тот эпизод когда главный герой, Баталов, слесарь, по роли, ушел от главной героини, Алентовой, узнав, что она директор завода и скрыла это от него. Для него это было обида за то что: "Для нее социальный статус выше, чем мой личный статус".
Вам рядом, вместе с мужем, если отбросить бизнес и идею развития хорошо, интересно? У Вас есть отношения? Он Вам как личность интересен?

Какую свою потребность Вы не можете удовлетворить из=за нежелания мужа развиваться?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня! Як на мене у Вас чудовий чоловік і ви прекрасно підходите один одному. А те, що він так реагує на Ваші пропозиції щодо небажання розвитку та розвитку разом - суцільно відповідає чоловічій нормальній природі. А чого б Ви хотіли? Ви попереду на білому коні, а за Вами радісно біжить Ваш чоловік у прагенні розвиватися? Жодний гарно розвинутий у сенсі природних якостей чоловік не дозволить жінці керувати собою (Ви станете поважати чоловіка, яким зможете керувати? дайте чесно відповідь на це запитання собі...). Такі речі отак, в лоба, не робляться. Вибачте, але чи дієте Ви як жінка та дружина? Чи вистачає Вам мудрості, любові, терпимості та терпіння? Чи приймаєте Ви свого чоловіка таким яким він є? Адже це і є запорука того, що людина почне розвиватися! Ви б стали розвиватися з примусу, через силу? Як на мене, у Вас просто дуже люблячий, добрий та розвинутий коханий... Який має достатньо мудрості, щоб не вступати з Вами в конфлікт і при цьому не дозволяти собою керувати... Хочете, щоб він став розвиватися, то почніть із себе: розвиньте в собі ті жіночі якості, які просто стануть надихати на розвиток чоловіка і не дадуть йому можливості відлежуватися на дивані...

👍 рекоммендовать:

31-03-2021 20:20:34Дополнение от автора
Оксано, на питання: "Тоді що Вам взагалі дають ці стосунки?" якщо про позитивне, то можу відповісти, що:
- мені затишно, коли він просто дома,
- подобається, коли він чимось займається дома (лінь переважує),
- мені комфортно з ним, коли їздимо на відпочинок,
- він, по можливості, завжди підстрахує забрати/відвезти дітей,

але при цьому ми майже не спілкуємось і у нас немає загальних тем для розмов.

Чи Ваше питання було риторичним?


психолог онлайн
цитата:

- мені затишно, коли він просто дома,
- подобається, коли він чимось займається дома (лінь переважує),
- мені комфортно з ним, коли їздимо на відпочинок,
- він, по можливості, завжди підстрахує забрати/відвезти дітей,

Вам цього вистачає? Що Ви вкладаєте у поняття "стосунки" і чи співвідноситься Ваше уявлення з тим, які зараз відносини у Вас з чоловіком?

👍 рекоммендовать:

31-03-2021 21:27:12Дополнение от автора
Оксано, можу сказати, що вистачає 50/50, до мого поняття щасливих стосунків критично не вистачає спілкування, бо через його брак виникає багато сварок і непорозумінь:

1. Він думає одне, я інше, коли треба зробити якусь дію, то кожен бачить різний план.
2. Він, в принципі, не говорить що і коли він планує, його мої плани теж рідко цікавлять, через це наші прохання одне до одного стають причиною сварок, бо типу, ми не поважаємо час одне одного і завантажуємо одне одного завжди невчасно!
3. Він не ділиться своїми проблемами зі мною і йому байдуже на мої (сам сказав)
Ці 3 пункти роблять життя нестерпним.

За 15 років різної ступені сварок я благала обговорювати все, аби уникнути цього, але він гордо залишається собою!


психолог онлайн
Бывает так в отношениях, что один партнер развивается, а второй нет и тогда уже может стоять вопрос о том, стоит ли продолжать дальше отношения. Вы не можете мотивировать мужчину, если он сам этого не хочет и Вы не можете быть для него в роли матери.

👍 рекоммендовать:

31-03-2021 22:03:03Дополнение от автора
Алло Григорівно, Ви все правильно сказали і чітко відчули - він саме такий, яким Ви його описали.

Я звичайно розумію, що примус з ним не працює - однозначно!

Сама зупинятись не хочу - занадто довго стою на місці.

Розрив у світогляді зробить між нами прірву.

От тільки справді не розумію, які мої дії чи слова можуть спонукати чоловіка захотіти чогось, що він вважає не потрібним для себе?

31-03-2021 22:19:26Дополнение от автора
Александр, крутой пример из фильма, это действительно почти про нас!
Мой "Гоша" на самом деле мужа зовут Лёша :) интересный, прикольный мужчина, его действительго очень любят друзья и уважают на работе. Он весёлый и отзывчивый ко всем. Но дома он чаще всего уставший и безинициативный, а энергия появляется только когда гости в дом приходят.

Наверное, я его подавляю, и, значит, нужно просто принять все, как есть и оставить его в покое...


психолог онлайн
"Мой "Гоша" на самом деле мужа зовут Лёша :) интересный, прикольный мужчина, его действительго очень любят друзья и уважают на работе. Он весёлый и отзывчивый ко всем. Но дома он чаще всего уставший и безинициативный, а энергия появляется только когда гости в дом приходят".
Для меня это звучит так, что муж реализуется на работе и ему этого достаточно. Дом для него это о чем-то другом.
Может для Вас, в силу специифики Вашей деятельности (он-лайн и дома) дом и работа смешались. Где граница для Вас меду работой и домом и семьей?
Вот это тоже интересный момент: "Но дома он чаще всего уставший и безинициативный, а энергия появляется только когда гости в дом приходят" - что-то мужу тоже дома не хватает.

👍 рекоммендовать:

31-03-2021 22:55:55Дополнение от автора
Александр, да, по поводу работа-дом-дети это точно смешалось и это тяжело. Поэтому у меня все чаще появляются мысли разделить эти сферы жизни, сняв офис (это в планах).

А то, чего дома не хватает мужу, то одну из причин я тоже знаю, и дело тут во мне и моем представлении мужчины. Наверное, мне нужно поменять его и принять мужа, какой есть и не строить иллюзий.


психолог онлайн
Не строить иллюстрации - тут не совсем понимаю?

👍 рекоммендовать:

31-03-2021 23:41:32Дополнение от автора
Я имею ввиду, что для меня мужчина более притягательный и желанный, если он в жизни и делах целеустремленный и сильный духом.
А если смириться с тем, что моего мужчину устраивает малое, то, боюсь, это скажется и на нашей интимной жизни. Он же будет чувствовать это и его это будет обижать...

Вот я и говорю, что нужно, как то ещё и этот фактор проработать или самой к врачу обратится, чтобы свое восприятие изменить :)


психолог онлайн
Yulik, доброго времени суток!
Ваша семья находится в нормативном кризисе семьи + вы оба подходите к возрасту 40 лет - возрастной кризис каждого из вас. Всё это не просто требует особого внимания. На данном этапе в семье формируются новые планы развития семьи, очень часто у супругов видение на будущее начинают расходится - как раз то, что Вы и описываете. В идеале,чтобы разобраться в этом и других вопросах, найти общие цели, выработать совместный план, научиться по новому общаться друг с другом - это поработать с
семейным психологом.
Как думаете, Ваш супруг согласиться на это?

👍 рекоммендовать:

01-04-2021 07:46:55Дополнение от автора
Наталия Павловна, да, как раз в этом году нам обоим по 39.
Но он ни за что не согласится к психологу...Он думает, что все знает сам.
Что же нас ждёт?


психолог онлайн
цитата:

Но он ни за что не согласится к психологу...Он думает, что все знает сам.

Задайте ему вопрос - устраивают ли его отношения в семье? Как он видит ваше "мы" в будущем - чем вы занимаетесь когда дети вырастут (как я понимаю это уже вот-вот)? Попробуйте спокойно обсудить ваши совместные планы - кто чем занимается, откуда брать финансы (обучение детей, свадьбы, поездки...). Постарайтесь подготовится к разговору, чтобы эмоционально не реагировать на неприятные ответы супруга. Цель такого разговора - просто ПРОСТО услышать видение друг друга без аргументов своей правоты и доказательств того, что другое мнение ошибочно.
цитата:

Что же нас ждёт?

В таком случае зависит от Вас. Семья - это система, и когда в этой системе меняется один из супругов - второй может пойти за ним. А может и не пойти.
Вы уже начали меняться в плане своего профессионального развития. Это естественно ожидать от любимого человека поддержки и единства. Но это ваш путь. А у него может быть другой. И в семье важно уважение выбора каждого из партнёров. Потому важен разговор, о котором я написала выше. А второе, важно Вам понимание себя и умение обходится с собой - тогда Вы сможете вносить в семейную систему изменения без подталкивания мужа к изменениям и без эмоциональных столкновений разных позиций. Научится этому можно поработав с психологом. Пойти на краткосрочную терапию с таким запросом. Без разбора и проработки глубинных причин конфликтов, а исключительно выработка ассертивных навыков и понимание себя и мужа. Так что выбирайте специалиста, пишите или звоните ему и начните работать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

1. Він думає одне, я інше, коли треба зробити якусь дію, то кожен бачить різний план.
2. Він, в принципі, не говорить що і коли він планує, його мої плани теж рідко цікавлять, через це наші прохання одне до одного стають причиною сварок, бо типу, ми не поважаємо час одне одного і завантажуємо одне одного завжди невчасно!
3. Він не ділиться своїми проблемами зі мною і йому байдуже на мої (сам сказав)
Ці 3 пункти роблять життя нестерпним.

Дуже добре, що Ви змогли виокремити Ваші точки несумісності у стосунках - це вже перший крок.
цитата:

За 15 років різної ступені сварок я благала обговорювати все, аби уникнути цього, але він гордо залишається собою!

Не знаю чому, але у мене виникає наступна картинка: Ви повідомляєте про це чоловіку, а він "впирається" для того, щоб Ви його "не зламали": знову ж таки, гра у владу та вплив. Ви намагадлися обговорювати це не під час сварок? Як саме Ви формулюєте повідомлення?

👍 рекоммендовать:

01-04-2021 13:27:15Дополнение от автора
Наталья Павловна, спасибо, я постараюсь с ним поговорить на эти важные темы и обсудить планы на будущее. Главное, чтобы он захотел меня услышать и ответить, а не проигнорировал, как обычно.

01-04-2021 13:53:54Дополнение от автора
Оксано, так, це таки гра у владу! Для нього страшно, коли я раптом у спілкуванні в компанії починаю говорити щось, на чому розуміюсь у своїй темі. Він обов'язково починає говорити паралельно зі мною, ніби дублюючи мої слова. Мене це страшенно злить, бо іноді він просто не дає висловитись, перекриваючи мої слова своєю думкою або позицією.

Стосовно того, як я формулюють повідомлення про необхідність говорити, то, коли немає потреби у його допомозі я намагаюсь взагалі не зачіпати його, тому що точно знаю, що він не буде відповідати. Поводить себе так ніби:

1. Проблеми немає, а я до нього приколупуюсь;
2. Я задіваю неактуальну тему і невчасно, зараз (завжди) хочеться відпочити, а я його напружую.

Висновок для мене особисто, що він:
- не хоче думати про майбутнє, навіть на рік вперед;
- не впевнений, що зможе досягти цілей, якщо їх поставить;
- живе сьогоднішнім днем, плануючи максимум на півроку вперед, як поїхати на мору влітку;
- не буде напружуватись, аби зробити краще, швидше, більше - йому це не потрібно;
і найгірше, що завжди сподівається, що йому хтось щось дасть, заздрить, якщо комусь перепадає щось від батьків, а він все мусить сам. Постійно шукає винних в тому чи іншому...


психолог онлайн
цитата:

Висновок для мене особисто, що він:
- не хоче думати про майбутнє, навіть на рік вперед;
- не впевнений, що зможе досягти цілей, якщо їх поставить;
- живе сьогоднішнім днем, плануючи максимум на півроку вперед, як поїхати на мору влітку;
- не буде напружуватись, аби зробити краще, швидше, більше - йому це не потрібно;
і найгірше, що завжди сподівається, що йому хтось щось дасть, заздрить, якщо комусь перепадає щось від батьків, а він все мусить сам. Постійно шукає винних в тому чи іншому...


І як Вам з цим?
цитата:

Стосовно того, як я формулюють повідомлення про необхідність говорити, то, коли немає потреби у його допомозі я намагаюсь взагалі не зачіпати його, тому що точно знаю, що він не буде відповідати.

Дуже важливо, щоб Ви проводили розмову не в стані емоційного збудження, попередньо домовившись про час і місце, подякували партнеру за його включеність і дозволили йому висловити свою позицію. Крім цього, як я зазначала раніше, хвалили свого чоловіка та проявляли знаки уваги. Якщо після цього всього ситуація не змінюється, чоловік не хоче йти до сімейного психолога спільно, то зачинені двері не можливо відчинити без бажання господаря, тоді залишається прийняти ситуацію такою , якою вона є і вирішити, чи Ви готові і надалі будувати стосунки з таким чоловіком, чи ні.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Из всего множества слов бросается в глаза одно: все крутится вокруг мужа, точнее того, что с ним что-то не так и его надо "подлечить".

👍 рекоммендовать:

01-04-2021 15:55:31Дополнение от автора
Оксаночка, щиро Дякую Вам за участь і бажанні розібратись у цій складній ситуації.
Я прислухаюсь до Ваших порад і спробую розговорити чоловіка, аби надалі будувати здорові, рівноправні стосунки.

01-04-2021 16:08:10Дополнение от автора
Александр :))) Он для себе самого отличный парень, но, объективно, если бы у него было желание чуть-чуть поработать над собой, он бы достиг невероятных успехов. Лень - разрушительная сила...


психолог онлайн
цитата:

Главное, чтобы он захотел меня услышать и ответить, а не проигнорировал, как обычно.

Постарайтесь сформулировать свои предложения и всё общение максимально в диалоговом формате, то есть с позиции: каждый имеет право на своё ПРАВИЛЬНОЕ мнение. Когда я разговариваю с позиции, что ты тоже прав - тогда доказательная лексика и желание переубедить собеседника улетучиваются, а значит уходит и агрессивная манера диалога. В таком формате, он обязательно Вас услышит. Почитайте про навыки ассертивности, про структуру "я сообщения" - это поможет Вам в общении в этом разговоре и в дальнейшем.
Мудрости Вам!

👍 рекоммендовать:

02-04-2021 21:54:52Дополнение от автора
Наталия Павловна, я обязательно поучусь обращению к мужу через позицию "ты тоже прав". Придется долго практиковать, но если это способ вывести его на диалог, то, конечно, стоит.
Спасибо за совет.


психолог онлайн
Скажите, ну Вы де выбрали сами именно такого мужчину. Он всегда таким был или что-то изменилось в отношениях?

👍 рекоммендовать:

02-04-2021 23:36:41Дополнение от автора
Ольга, когда мы только начинали строить отношения у него были большие амбиции.
После рождения второго ребенка, он, достигнув какой то планки, остановился.
Даже во времена, когда не было стабильной работы, которую он хотел и добивался я поддерживала его, но сейчас он стоит на месте и, похоже, его все устраивает.
И я готова идти вперёд самостоятельно, потому что у меня одна жизнь и я понимаю, что есть все возможности взять больше.
Если захочет и подтянется - будет здорово, если нет - пусть остаётся в зоне своего комфорта (если она будет для него комфортной). Это его "взрослое" решение.


психолог онлайн
Я думаю, что Вы каждый счастлив по своему и в своей среде. Не пытайтесь кого-то изменить, если он этого сам не хочет.

👍 рекоммендовать:

03-04-2021 00:17:07Дополнение от автора
Да, Ольга, это для меня уже прояснилось. Что ж, поживем - увидим :)


психолог онлайн
А нет желания вживую пообщаться, это же совсем другое? Предъявить себя!

Ответ отредактирован автором 03-04-2021 01:05:16


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
qr