Question

21-04-2010

У мужа отец (уже покойный) стал алкоголиком, когда мужу было около 12-ти лет.конфликты, ссоры,дрался,защищая мать.у нас в семье проблема связана с тем, что как только я выпиваю пару бокалов вина и,например,пытаюсь обсудить наши отношения, у мужа возникает агрессия,он ведет себя истерично и обвиняет меня в том,что как только я выпью,устраиваю скандал.т.е.обычные просьбы уделять мне побольше внимания, общаться называются в его интерпретации скандалом.в таких ситуациях он иногда говорит обо мне неуважительно в третьем лице.я предполаю, что причины такого поведения кроются в его детстве,однако я срываюсь после таких слов,наговариваю ему кучу гадостей,жалею об этом,в попытках помириться он долго мучает меня молчанием, не идет на контакт и т.д.по итогу моя обида трансформируется в чувство вины,я места себе не нахожу и не знаю,как это прекратить.ради него отказаться от приятности выпить хорошего вина за ужином я не хочу - это мой выбор.подскажите,пожалуйста,как вести себя в подобных ситуациях, как избегать ссор и конфликтов,если обсуждать эти вопросы муж отказывается, к психологу идти не хочет и на мои вопросы, почему два бокала вина при сохранении социального поведения вызывают такую агрессию, отвечает, что есть статистика. мол, боится,что я сопьюсь.но осознавая степень его нарциссизма я далека от мысли,что он заботится о моем здоровье.что может быть причиной такого поведения с его стороны? при этом он иногда напивается,выпивает каждую неделю - с друзьями,после чего говорит,что пора заканчивать "бухать",но от приглашения друзей по пятницам не отказывается. Буду благодарна за ответ.

Вопрос от: лена; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2010-04-21 18:02:29

Здравствуйте, Лена.
А что мешает обсудить отношения на трезвую. Тогда и конфликта может не возникнуть. Зачем провоцировать мужа на негатив. Зачем вам это необходимо?
С уважением.

П.С.: а из детства практически у каждого тянуться свои "тараканы". Возможно просто стоит любить своих близких такими какие они есть и беречь их :).

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2010-04-21 18:03:57

Уважаемая Лена! 1.Как часто Вы не отказываетесь от "приятности выпить хорошего вина"("пару бокалов") за ужином?
2.Что Вы чувствуете после этих выпитых бокалов?
3.Есть ли ещё какие-либо "приятности", от которых Вы не хотите отказываться?
4.Можете ли Вы в принципе отказаться от чего-то ради мужа?
Ответьте на эти вопросы письменно. Что вы думаете теперь о себе, о муже? Сделайте самостоятельно выводы. Удачи!

Людмила Гера · Answer 3 · 2010-04-21 18:06:07

лена, а Вы очно к психологу обращались? Вы считаете, что причина описанной Вами ситуации именно в ЕГО внутреннем мире?
От чего Вы еще "ради него" не хотите отказаться?

Галина Несмашна · Answer 4 · 2010-04-21 18:14:49

Да, взрослые дети из алкогольных семей несут в себе отпечаток их сложной семейной истории. Бывают 2 варианта - полное непринятие алкоголя, абсолютная трезвость или – повтор «судьбы» родителей.
Сложность в том, что часто алкогольные семьи часто живут в так называемом треугольнике отношений - жертва-преследователь- спасатель. И каждый из членов семьи поочередно меняется ролями- то жена пилит мужа за вчерашнюю выпивку (преследователь), а он покорно оправдывается( жертва), то он «гоняет» ее по квартире в пьяном виде (преследователь), а она убегает(жертва), то, будучи трезвым и злым отец разряжается на ребенке, а мать защищает (спаситель). Иногда жена бывает спасителем для мужа (например, когда встречает его после работы и «ведет» домой, убирает после него и т.п.)
Если ваш муж «дрался, защищая мать», то, получается, он был спасителем, когда отец - «преследователем» матери- «жертвы».

Это очень серьезный эмоциональный след, который действительно может оставаться на всю жизнь. Возможно и в вашей семье, муж неосознанно начинает «спасать» вас - указывая на выпитое вами. ( А дальше – по кругу «треугольных» отношений - то он вас обвиняет, то вы срываетесь, то он наказывает вас молчанием и т.д.)

Но почему вас тянет обсуждать отношения после вина? Возможно, такие разговоры лучше вести «в трезвом» виде , т.е, не употребляя перед этим спиртного. ( В измененном состоянии сознания сложно что-то серьезно обсуждать. Возможно, муж вас не воспринимает в это время всерьез.) И он на самом деле может бояться за вас - ведь у него перед глазами пример отца.
И еще. Лена, от чего вам легче отказаться - от отношений с мужем или от бокала вина? -
«ради него отказаться от приятности выпить хорошего вина за ужином я не хочу»-
Что, в таком случае вас удерживает вместе?
Кто или что вам дороже на самом деле?

Виктория Николаевна Ересько · Answer 5 · 2010-04-21 21:47:57

Здравствуйте, Лена!
Вы подробно и профессионально описали проблемы мужа, и думаю Вы правы. Но смущает то, что причины проблем в Ваших взаимоотношениях Вы ищите только в нем. Такой подход может быть одной из причин проблем в самье.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2010-04-21 22:30:21

лена!
Согласна с коллегами. Обсудите ваши отношения на трезвую голову, тогда, возможно, и выводы и реакции будут совсем другими. В выборе между спокойствием мужа и бокалом вина вы выбираете последнее. Почему? Что даёт вам вино такое, чего не хватает в отношениях с мужем (и вообще в отношениях)?
Уместной была бы очная консультация психолога.

конфликты со взрослым, выросшим в семье алкоголика