Question

12-04-2021

Здравствуйте. Прошу помощи.
У меня сложные отношения с мамой. Хотя со стороны кажутся идеальным. Мы не ссоримся, не ругаемся. Живем далеко друг от друга. Живу сама с 16 лет.
Дело в том, что основной метод её воспитания это слушаться родителей. Не перечить и во всем соглашаться, так как она лучше знает. На расстоянии это не сложно. Поговорили по тел., послушала, покивала, пожалела, конечно мама ты права. Но так сложились обстоятельства что мне понадобилось её помощь. Сессия в университете, 2 деток, одна совсем малышка. Короче приехала она. И тут в разговоре я случайно, опрометчиво сказала что я с ней не согласна и она по моему мнению не права. И тут началось! Прямо истерика, я неблагодарная тварь, она не хочет здесь находиться, больше никогда не приедет, жизнь мне всю отдала. Я пыталась поговорить когда она успокоилась, но ничего не вышло, новая истерика, я мол останусь, но мне так плохо, но я ради тебя. Даже попросила прощения(не могу понять за что)но нет, даже уколы которые я ей делаю отказалась, во вред её здоровью, сказала то её смерти буду виновата.Чувствую себя ужасно. Обидно за себя, не понимаю как себя вести. Что делать, не могу же я прикратить общаться с родной мамой. Дети любят бабушку. Как найти общий язык?

Вопрос от: Екатерина ; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-04-2021 20:53:52Дополнение от автора

Спасибо большое.
Росла только с мамой и братом. Это действительно первый разговор который произошёл на эмоциях, где я искренне хотела поговорить и перестать играть в "послушную дочь", объяснить . Конечно же он был не при детях и муже. Считаю что мои отношения с мамой его не касаются, так как он конечно же станет меня защищать. В детстве были нормальные отношения, я просто делала то что она хотела, это было проще чем противостоять. А делала то что хотела я когда она была на работе ( а работала она много)

12-04-2021 22:12:31Дополнение от автора

Да, пустяк какой-то. Это впервые мы долго находились на одной территории(аж 2 недели, и 2 ещё предстоит) Она уже пожилой человек и нуждается в помощи. Я прошу переехать что бы помогать. Но по ответам специалистов вижу это не возможно. Получается она права, и умрет в одиночку и воды дочь не подаст. Это чувство вины гложет, мать будет умирать, а я из-за своего комфорта отказываюсь. Но с другой стороны я хочу прожить счастливо, не повторять такой сценарий для своих детей.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

22-03-2021 Разрываюсь между мужем и мамой

21-03-2021 Поменялась ролями с мамой

01-03-2021 Как поговорить с мамой

08-02-2021 Что делать в ссоре с мамой?

06-02-2021 как быть с мамой?

29-01-2021 Отношения с мамой

28-01-2021 парень со своей мамой за моей спиной решают все вопросы, которые касаются меня и наших отношений с ним

25-01-2021 Не можем найти общий язык с мамой

23-01-2021 Отношения с мамой

21-01-2021 Жених живет с мамой

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2021-04-12 20:22:31

Здравствуйте, Екатерина!
Никак. На лицо манипулирование - обвинения, нарочитый показ своей жертвенности, с целью выбить из Вас благодарность и как конечная цель: Ваша психологическая зависимость от нее.
Вы ведь не зря живете отдельно от нее с 16 лет.

Инна Гречко (Харьков) · Answer 2 · 2021-04-12 20:34:09

Здравствуйте, Екатерина. Искренне Вам сочувствую. Общий язык с мамой в том качестве, которого Вам бы хотелось, найти не получится. Как Вы и сами говорите, мама другого мнения не воспринимает и, соответственно, меняться не собирается. Ее тактика - манипулировать и давить на чувство вины. Главный вопрос к Вам: берете ли Вы на себя эту вину? (искренне надеюсь, что нет).
Если не хотите ссориться, то придется, по всей видимости, соглашаться с ней во всем. Другой вопрос, как долго выдержите и хотите ли терпеть, ведь весь негатив в отношении к маме будет в итоге сливаться на других людей (детей, как вариант) и тогда уже точно появится чувство вины по отношению к ним.
Поэтому тут, скорей всего, придется выбирать Вы и ваше счастье или мама. Главное не вестись на манипуляции, упреки и капризы. Как только очертите четко границу, она будет обижаться, злиться, бросаться обвинениями, но ничего не сможет сделать, как принять ситуацию и остаться на Ваших условиях или не принять и уехать, варясь в своем негодовании и обидах, которые сами же и создает.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2021-04-12 20:36:23

Здравствуйте, Екатерина!

цитата:

И тут в разговоре я случайно, опрометчиво сказала что я с ней не согласна и она по моему мнению не права. И тут началось! Прямо истерика, я неблагодарная тварь, она не хочет здесь находиться, больше никогда не приедет, жизнь мне всю отдала.

Мне кажется, делай Вы это осознанно, сейчас бы так не переживали. Были бы уверены в неотъемлемом праве иметь свое мнение и говорить как считаете и как чувствуете. Но Вы сказали случайно, почти вырвалось. Что означает, что зависимость от мамы, от желания уклониться от честного и прямого диалога сохраняется, несмотря на Ваш возраст, свою семью и территориальную удаленность.

цитата:

Чувствую себя ужасно. Обидно за себя, не понимаю как себя вести.

Ну не ползать же на коленях, вымаливая прощение, чего, наверное, в душе хотела бы лицезреть Ваша мама.

цитата:

Что делать, не могу же я прикратить общаться с родной мамой.

Так Вы же и не прекратили, насколько я понимаю. Это она уходит от контакта.

цитата:

Дети любят бабушку.

Это здорово. пусть продолжают любить и дальше. А Вам стоит задуматься, как общаться при детях с мамой, какой пример будете показывать им - мамы, которая в свои 34 только подстраивается под маму и ее манипуляции? Или уверенной в себе, уважающей родителей, и цивилизованно реагирующей на возникающие противоречия и кризисы в отношениях...не в ущерб себе.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 4 · 2021-04-12 20:46:13

Здравствуйте, Екатерина! Один разговор не показывав полно всю картину.
Как складывались у вас отношения с мамой в детстве? Росли ли вы в полной семье? Есть ли братья-сестры? Почему живете отдельно 16 лет? Есть ли у вас муж ? Если есть, что он думает по аоводу произошедшего?

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 5 · 2021-04-12 21:38:00

Похоже, у вас есть способ мирного сосуществования с мамой. Что произошло в этот раз? Вопрос касался чего-то серьезного или ссора вспыхнула из-за пустяка? Мама впервые живет у вас долго?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2021-04-12 22:45:09

Екатерина, я предложил бы Вам проработать свои отношения с мамой, а еще более, навязанные ею послушание и чувство вины, с психологом на психотерапии. Самостоятельно, вслепую, выйти из этого крайне затруднительно, практически невозможно.

Инна Гречко (Харьков) · Answer 7 · 2021-04-12 23:06:30

цитата:

Получается она права, и умрет в одиночку и воды дочь не подаст. Это чувство вины гложет, мать будет умирать, а я из-за своего комфорта отказываюсь

В Ваших словах чувствуется некая крайность. Иметь свое мнение и отстаивать границы не значит бросить мать на произвол судьбы. Многим детям приходится нарушать свой комфорт, чтобы помочь родителям, но это не значит, что нужно во всем им потакать и беречь их чувства. Попробуйте говорить с мамой от своих ощущений я-предложениями. Расскажите ей, что Вы чувствуете.
Поддержу коллегу: хорошо бы обратиться к психологу и поработать над созависимыми отношениями с мамой (ведь проблема есть и она не решена - Вы просто сбежали от нее).
Как вариант почитайте книгу С.Форвард "Безразличные матери" - она не решит проблему, но многое прояснит в Вашей жизни и тогда уже будете яснее понимать, стоит ли и нужно ли Вам работать над этим.

Ответ отредактирован автором 12-04-2021 23:08:38

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 8 · 2021-04-13 00:07:17

На самом деле с большой долей вероятности все не так драматично. Вы впервые оказались в условиях совместного проживания в вашем доме, там, где правила создаете вы, а не родители. Это новый опыт, он сложен и для вас, для мамы. Естественно, может нарастать напряжение, которое прорывается в эмоциональных всплесках. Но в перспективе наладить коммуникацию вполне возможно.Из "скорой помощи";
- не держите напряжение в себе. Если пока не получается поговорить с мамой, поделитесь с мужем или подругой своими переживаниями.
- спросите у мамы совета там, где она хорошо разбирается, условно "как лучше жарить сырники". Но мягко останавливайте там, где для вас важно. Условно"мама, я тебя очень люблю, но моя семья живет так"
Если есть возможность, обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. в вашем случае это может быть как лично, так и онлайн.