Отношения с мамой

Question

Здравствуйте. Прошу помощи.
У меня сложные отношения с мамой. Хотя со стороны кажутся идеальным. Мы не ссоримся, не ругаемся. Живем далеко друг от друга. Живу сама с 16 лет. 
Дело в том, что основной метод её воспитания это слушаться родителей. Не перечить и во всем соглашаться, так как она лучше знает. На расстоянии это не сложно. Поговорили по тел., послушала, покивала, пожалела, конечно мама ты права. Но так сложились обстоятельства что мне понадобилось её помощь. Сессия в университете, 2 деток, одна совсем малышка. Короче приехала она. И тут в разговоре я случайно, опрометчиво сказала что я с ней не согласна и она по моему мнению не права. И тут началось! Прямо истерика, я неблагодарная тварь, она не хочет здесь находиться, больше никогда не приедет,  жизнь мне всю отдала. Я пыталась поговорить когда она успокоилась, но ничего не вышло, новая истерика, я мол останусь, но мне так плохо, но я ради тебя. Даже попросила прощения(не могу понять за что)но нет, даже уколы которые я ей делаю отказалась, во вред её здоровью, сказала  то её смерти буду виновата.Чувствую себя ужасно. Обидно за себя, не понимаю как себя вести. Что делать, не могу же я прикратить общаться с родной мамой. Дети любят бабушку. Как найти общий язык?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Екатерина!
Никак. На лицо манипулирование - обвинения, нарочитый показ своей жертвенности, с целью выбить из Вас благодарность и как конечная цель: Ваша психологическая зависимость от нее. 
Вы ведь не зря живете отдельно от нее с 16 лет.

Инна Витальевна Гречко · Answer

Здравствуйте, Екатерина. Искренне Вам сочувствую. Общий язык с мамой в том качестве, которого Вам бы хотелось, найти не получится.  Как Вы и сами говорите, мама другого мнения не воспринимает и, соответственно, меняться не собирается. Ее тактика - манипулировать и давить на чувство вины. Главный вопрос к Вам: берете ли Вы на себя эту вину? (искренне надеюсь, что нет). 
Если не хотите ссориться, то придется, по всей видимости, соглашаться с ней во всем. Другой вопрос, как долго выдержите и хотите ли терпеть, ведь весь негатив в отношении к маме будет в итоге сливаться на других людей (детей, как вариант) и тогда уже точно появится чувство вины по отношению к ним. 
Поэтому тут, скорей всего, придется выбирать Вы и ваше счастье или мама. Главное не вестись на манипуляции, упреки и капризы. Как только очертите четко границу, она будет обижаться, злиться, бросаться обвинениями, но ничего не сможет сделать, как принять ситуацию и остаться на Ваших условиях или не принять и уехать, варясь в своем негодовании и обидах, которые сами же и создает.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Екатерина! 

[quote]И тут в разговоре я случайно, опрометчиво сказала что я с ней не согласна и она по моему мнению не права. И тут началось! Прямо истерика, я неблагодарная тварь, она не хочет здесь находиться, больше никогда не приедет, жизнь мне всю отдала. [/quote]
Мне кажется, делай Вы это осознанно, сейчас бы так не переживали. Были бы уверены в неотъемлемом праве иметь свое мнение и говорить как считаете и как чувствуете. Но Вы сказали случайно, почти вырвалось. Что означает, что зависимость от мамы, от желания уклониться от честного и прямого диалога сохраняется,  несмотря на Ваш возраст, свою семью и территориальную удаленность.

[quote]Чувствую себя ужасно. Обидно за себя, не понимаю как себя вести.[/quote]
Ну не ползать же на коленях, вымаливая прощение, чего, наверное, в душе хотела бы лицезреть Ваша мама.

[quote]Что делать, не могу же я прикратить общаться с родной мамой.[/quote]
Так Вы же и не прекратили, насколько я понимаю. Это она уходит от контакта.

[quote]Дети любят бабушку.[/quote]
Это здорово. пусть продолжают любить и дальше. А Вам стоит задуматься, как общаться при детях с мамой, какой пример будете показывать им - мамы, которая в свои 34 только подстраивается под маму и ее манипуляции? Или уверенной в себе, уважающей родителей, и цивилизованно реагирующей на возникающие противоречия и кризисы в отношениях...не в ущерб себе.

Людмила Олександрівна Павлова · Answer

Здравствуйте, Екатерина! Один разговор не показывав полно всю картину.
Как складывались у вас отношения с мамой в детстве? Росли ли вы в полной семье? Есть ли братья-сестры? Почему живете отдельно 16 лет? Есть ли у вас муж ? Если есть, что он думает по аоводу произошедшего?

Людмила Олександрівна Павлова · Answer

Похоже, у вас есть способ мирного сосуществования с мамой. Что произошло в этот раз? Вопрос касался чего-то серьезного или ссора вспыхнула из-за пустяка? Мама впервые живет у вас долго?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Екатерина, я предложил бы Вам проработать свои отношения с мамой, а еще более, навязанные ею послушание и чувство вины, с психологом на психотерапии. Самостоятельно, вслепую, выйти из этого крайне затруднительно, практически невозможно.

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Получается она права, и умрет в одиночку и воды дочь не подаст. Это чувство вины гложет, мать будет умирать, а я из-за своего комфорта отказываюсь[/quote]
В Ваших словах чувствуется некая крайность.  Иметь свое мнение и отстаивать границы не значит бросить мать на произвол судьбы. Многим детям приходится нарушать свой комфорт, чтобы помочь родителям, но это не значит, что нужно во всем им потакать и беречь их чувства. Попробуйте говорить с мамой от своих ощущений я-предложениями. Расскажите ей, что Вы чувствуете.
Поддержу коллегу: хорошо бы обратиться к психологу и поработать над созависимыми отношениями с мамой (ведь проблема есть и она не решена - Вы просто сбежали от нее). 
Как вариант почитайте книгу С.Форвард "Безразличные матери" - она не решит проблему, но многое прояснит в Вашей жизни и тогда уже будете яснее понимать, стоит ли и нужно ли Вам работать над этим.Ответ отредактирован автором 12-04-2021 23:08:38

Людмила Олександрівна Павлова · Answer

На самом деле с большой долей вероятности все не так драматично. Вы впервые оказались в условиях совместного проживания в вашем доме, там, где правила создаете вы, а не родители. Это новый опыт, он сложен и для вас, для мамы. Естественно, может нарастать напряжение, которое прорывается в эмоциональных всплесках. Но в перспективе наладить коммуникацию вполне возможно.Из "скорой помощи";
- не держите напряжение в себе.  Если пока не получается поговорить с мамой,  поделитесь с мужем или подругой своими переживаниями.
- спросите у мамы совета там, где она хорошо разбирается, условно "как лучше жарить сырники". Но мягко останавливайте там, где для вас важно. Условно"мама, я тебя очень люблю, но моя  семья живет так"
Если есть возможность, обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. в вашем случае это может быть как лично, так и онлайн.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Отношения с мамой

Відповіді психологів