Не могу найти отношения, ко мне тянутся тираны, а милые парни нет

Добрый день!

Никогда не была в отношениях с тиранами, но они всегда хотят их со мной. Была 2 раза в отношшениях, с мягкими приятными адекатными мужчинами.

Вы говорите, чтоу Вас были и нормальные отношения. Как Вы сами думаете, почему это происходит? Какие у Вас отношения с родителями? Чем Вы можете их притягивать, как думаете? В чем выражается их тиранство по отношению к Вам? Что мешает Вам не начинать такие отношения?

Здравствуйте.

Почему ко мне тянутся только тираны и психопаты, которых я сразу игнорю, но они все равно появляются снова (новые тираны)))

Как Вы определяете, что это именно тираны? И почему думаете, что причина их интереса к Вам - в Вас?

Не могу найти отношения, ко мне тянутся тираны, а милые парни нет.

Аналогичный вопрос. Как Вы определяете "милого" парня? Что мешает строить с ним отношения?

Здравствуйте! Вы пишите, что не можете найти отношения с мягким, приятным, адекватным мужчиной, потому что к вам тянутся тираны и психопаты. Добро.
Да, так бывает, что человек может быть интересен другому человеку, а тот другой ему не интересен. Если интересы и влечение не совпадают, значит людям не по пути.
Но вы пишите, что были в отношениях с милыми парнями 2 раза, а с тиранами ни разу. И тогда возникает вопрос: чего вы хотите от отношений? Зачем вам отношения? И какой вопрос вы хотите задать психологам здесь на сайте?
Дело в том, что наш мозг так устроен, что мы всегда ищем в окружающем мире знакомые и привычные ситуации. Если вы встречались только с милыми парнями, тогда откуда и что вы знаете о тиранах?
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте.
У Вас было два парня, которые соответствовали Вашим требованиям. Какова была причина расставания?

Также из-за внещней мягкости тиран думает, что мной будет легко управлять, манипулировать, через какое-то время знакомства я уже слушаю, как мне жить и что делать, хотя я не спрашиваю советов.

Так только с мужчинами? Если бы эти советы исходили от подруги? В Вашем детстве кто-нибудь из близких вел себя также по отношению к Вам, как эти мужчины?

Какие у Явам отношения с родителями? Что Вам мешает сказать нет и не вступать подобные отношения или сказать, что Вам не нравится, если человек делает Явам замечание.

После того, как я прямо могу сказать, что мне не кмофортно и я предпочитаю не общаться, так как не спрашиваю никаких советов и т.д.

Вполне резонно прекращать общение с человеком, если чувствуете, что он нарушает Ваши личные границы. И не всегда по первому впечатлению (на первой же встрече) можно понять, что парень - "тиран", так что вряд ли Вы к себе таких "притягиваете", просто совпадения случаются.

я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу, но по всем признакам ясно, что человек не поменялся и думает, что просто я привыкну к психпату-абьюзеру

Почему Вы решаете дать шанс на 2-3 встречу парню, в котором Вам что-то не нравится? Вы ожидаете перемен в поведении от него?

"Как Вы определяете "милого" парня" - спокойный тон речи, никаких перепадов настроений, стабильный эмоциональный фон, соответствие слов и действий, никаких эмоц качель и т.д.

Спокойный эмоциональный фон без перепадов настроения - это флегматический темперамент, скорее. А отсутствие эмоциональных качелей - действительно, признак здоровых отношений.
У меня возник вопрос, сталкивались ли Вы с эмоциональными качелями в общении с кем-либо (не обязательно бывшими парнями/поклонниками) раньше?

наверное, мало стараюсь в том, чтобы найти. иногда если я пишу какому-то человеку, что он мне нравится прямо или косвенно, то не встречаю интереса с его стороны

Так бывает, не всегда интерес взаимен. Стоит подумать, чего Вы ждёте от отношений с парнем?

Да, думаю, возможно мне показалось) И человек просто не с той ноги встал. Нужно ли сразу прекращать общение в таких случаях?

Нужно или нет - решать Вам, ориентируясь на собственные ощущения.
Я вижу ситуацию, когда Вы сначала отказываете парню в следующей встрече, а когда он проявляет некую настойчивость - соглашаетесь встретиться. Можно ли сказать, что Вы под влиянием со стороны парня соглашаетесь дать ещё шанс?
Судя по тому, что Вы пишете, что "возможно, показалось" - Вы не доверяете своим ощущениям, своей интуиции, пытаясь убедить себя, что возможно всё в порядке.
Да, бывает такое, что человек встаёт "не с той ноги", но так ли важно, у человека перепады настроения или действительно "токсичный" характер, если в обоих случаях Вам с ним некомфортно?

Согласна, что возможно, это просто совпадение, но все же я просто стала замечать некую закономерность.

А когда Вы начали замечать такую закономерность? И читали ли Вы перед этим статьи в стиле "Как распознать абьюзера в отношениях?" Возможно, Вы столкнулись с когнитивным искажением "Феномен Баадера-Майнхоф". Когда Вы узнаёте информацию о чём-то (например, об абьюзе), то Ваш мозг чаще обращает внимание на то в Вашей жизни, что Вы недавно изучали (например, тиранов).
Это не значит, что тиранов на самом деле нет. Скорее всего, Вы акцентируете внимание на тех парнях, у которых есть "тиранические" склонности, так как пристально обращаете на них внимание, и от этого Вам кажется, будто они к Вам "тянутся".

Добрый день. Первый опыт, 4 года, причина расставания – его мать и сестра вмешивались в отношения, все время хотели, чтобы он проводит время с ними, а не со мной, в какой-то момент я устала от этого и мы расстались.
Вторые отношения, 1,5 года, я выезжала в другую страну по семейным обстоятельствам, парень не поехал со мной и не стал ждать (я сказала, что приеду через несколько месяцев). Расстались без претензий, просто для меня это был показатель.

эти люди мне пишут еще долгое время и хотят встретиться, я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу

Мне кажется, что у Вас есть конфликт потребностей.
С одной стороны - потребность в комфорте, надёжности и безопасности, которую Вы реализовывали в отношениях со спокойными парнями.
С другой стороны - потребность в инициативе со стороны парня.
Когда Вы не видите инициативы (интереса к себе, желания принимать самостоятельные решения со стороны парня или желания видеться с Вами) - Вы расстаётесь с партнёром.
Когда видите инициативу со стороны "тирана" - пытаетесь убедить себя в том, что он возможно просто ошибся в прошлый раз, и даёте шанс, но потом понимаете, что такое общение для Вас небезопасно - и тоже отстраняетесь.
Имеет смысл подумать, как "помирить" эти две потребности без ущерба для Ваших личных границ и безопасности.

Добрый вечер. А кто такой тиран в вашем понимании?

Какие у Вас отношения с родителями? Возможно, что Вам лучше обратиться индивидуально, если Явы хотите лучше с этим разобраться. Консультация на сайте не изменит Ваши отношения, это требует терапевтической работы. Бывает так, что есть какие-то части в нашей психике и мы не можем из распознать. Вы говорите, что Вы очень мягкий человек, а как Вы проявляетесь агрессию?

когда мягкие коллеги не проявляли интереса к контакту, а более хамовитые и грубые - да(

Более высокий уровень агрессии у людей может коррелировать с большей решительностью для вступления с Вами в контакт. Хотя это не значит, что все агрессивные люди - контактные, а все спокойные - пассивные и Вами не интересуются.
Возможно, в отношении спокойных и сдержанных людей стоит попытаться проявить инициативу самой, а если с их стороны нет интереса - двигаться дальше в своём направлении.

Я не знаю, как это сделать, также я устала от того, что те, кто мне нравятся не замечают меня, как на том меме, “иногда нужно уйти чтобы посмотреть, кто пойдет за тобой” и картинка демона (тирана в моем случае).

В целом, люди не делятся чётко на "мягких и безынициативных" и "настойчивых агрессоров", со всеми вытекающими "побочками" из обеих крайностей. Возможно, существует "золотая середина" в отношениях, когда партнёр и интересуется Вами, и границы Ваши не нарушает. Но на поиск "своего человека" иногда уходит не одна попытка, это нормально.

А Вам важно, чтобы за Вами кто-то "шёл"? И уходите ли Вы с целью "проверки" партнёра на настойчивость?
Дело в том, что люди, которые уважительно относятся к Вашим границам, будут уважать Ваш выбор уйти и не станут навязываться. А люди, склонные к "тирании", как раз таки будут стоять на своём, не слыша Вашего "нет" в их сторону.
Так что, отказ человеку - это проверка на самом деле не на настойчивость, а на склонность нарушать Ваши границы.

Это скорее похоже на то, что у Вас есть агрессия, но Явы ее подавляете. Возможно, что стоит перевести ее на уровень языка. Люди бессознательно могут транслировать Явам Вашу теневую часть, чтобы Вы могли ее выразить. Такие вопросы обычно выносят на терапию

Мария Валериевна, можно с вами связаться для консульта ции?

Можно написать мне в Телеграм, Viber или на почту, чтобы договориться.