Question

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-04-2021 15:46:23Дополнение от автора

добрый день. "Как Вы сами думаете, почему это происходит?" - у меня большой круг общения, думаю, потому что я мягко разговариваю, возможно это воспринимается как то, что человек может сказать через какой-то промежуток времени, что-то обо мне, моей одежде и т.д. Также из-за внещней мягкости тиран думает, что мной будет легко управлять, манипулировать, через какое-то время знакомства я уже слушаю, как мне жить и что делать, хотя я не спрашиваю советов. После того, как я прямо могу сказать, что мне не кмофортно и я предпочитаю не общаться, так как не спрашиваю никаких советов и т.д. эти люди мне пишут еще долгое время и хотят встретиться, я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу, но по всем признакам ясно, что человек не поменялся и думает, что просто я привыкну к психпату-абьюзеру (никогда не была с такими в отношениях). после этого такие люди все равно пытаются мне дописаться в соц сетях или мессенджерах. )))
"Как Вы определяете "милого" парня" - спокойный тон речи, никаких перепадов настроений, стабильный эмоциональный фон, соответствие слов и действий, никаких эмоц качель и т.д.

14-04-2021 15:49:52Дополнение от автора

"Как Вы определяете "милого" парня? Что мешает строить с ним отношения? "
- наверное, мало стараюсь в том, чтобы найти. иногда если я пишу какому-то человеку, что он мне нравится прямо или косвенно, то не встречаю интереса с его стороны.

14-04-2021 17:23:02Дополнение от автора

“Здравствуйте. У Вас было два парня, которые соответствовали Вашим требованиям. Какова была причина расставания?”
---
- Добрый день. Первый опыт, 4 года, причина расставания – его мать и сестра вмешивались в отношения, все время хотели, чтобы он проводит время с ними, а не со мной, в какой-то момент я устала от этого и мы расстались.
Вторые отношения, 1,5 года, я выезжала в другую страну по семейным обстоятельствам, парень не поехал со мной и не стал ждать (я сказала, что приеду через несколько месяцев). Расстались без претензий, просто для меня это был показатель.
“Так только с мужчинами? Если бы эти советы исходили от подруги? В Вашем детстве кто-нибудь из близких вел себя также по отношению к Вам, как эти мужчины?”
- У меня в окружении мягкие люди, поэтому подруги если что-то хотят посоветовать то в нормальном тоне)) Нет, мне никогда в детстве не говорили, как мне жить в учительских тонах или с абьюзивной подачей, поэтому для меня это неприемлемо.Поэтому я не понимаю, почему ко мне тянутся тираны )))))
- _______________________________________________
«Почему Вы решаете дать шанс на 2-3 встречу парню, в котором Вам что-то не нравится? Вы ожидаете перемен в поведении от него?”
- Да, думаю, возможно мне показалось) И человек просто не с той ноги встал. Нужно ли сразу прекращать общение в таких случаях?
“У меня возник вопрос, сталкивались ли Вы с эмоциональными качелями в общении с кем-либо (не обязательно бывшими парнями/поклонниками) раньше?”
– нет, у меня нет таких людей в окружении, хоть они и пытаются в него проникнуть.
Согласна, что возможно, это просто совпадение, но все же я просто стала замечать некую закономерность. Может ли быть такое, что я сама внутри не вижу свою тираническую сторону и от этого пространство показывает мне ее в виде таких мужчин, которые так пытаются построить со мной отношения?
Спасибо за ответы, дорогие психологи и ваше время!

14-04-2021 18:20:44Дополнение от автора

“А когда Вы начали замечать такую закономерность? И читали ли Вы перед этим статьи в стиле "Как распознать абьюзера в отношениях?" Возможно, Вы столкнулись с когнитивным искажением "Феномен Баадера-Майнхоф". Когда Вы узнаёте информацию о чём-то (например, об абьюзе), то Ваш мозг чаще обращает внимание на то в Вашей жизни, что Вы недавно изучали (например, тиранов).”
- Начала замечать на первой работе (в 20 лет), когда мягкие коллеги не проявляли интереса к контакту, а более хамовитые и грубые - да(.
Таких конкретно статей не читала.)) Просто снова на днях появился в диапазоне внимания тиран по всем меркам и определениям (его бывшая супруга-психолог писала о нем в инстаграм большую статью, что он тиран, хотя мне это понятно без этой статьи, просто интересуюсь теми, кто настойчиво проявляет интерес).
“Мне кажется, что у Вас есть конфликт потребностей.”
“Имеет смысл подумать, как "помирить" эти две потребности без ущерба для Ваших личных границ и безопасности” – да, это действительно так, стала ощущать этот конфликт, после последних отношений особенно. Я не знаю, как это сделать, также я устала от того, что те, кто мне нравятся не замечают меня, как на том меме, “иногда нужно уйти чтобы посмотреть, кто пойдет за тобой” и картинка демона (тирана в моем случае).

14-04-2021 19:17:59Дополнение от автора

Мария Валериевна, можно с вами связаться для консульта ции?

"Бывает так, что есть какие-то части в нашей психике и мы не можем из распознать. Вы говорите, что Вы очень мягкий человек, а как Вы проявляетесь агрессию?" - хожу на бокс, если это можно отнести к проявлению агрессии. Да, мягкий, но если есть конфликт, могу повысить тон и перейти на стиль инициатора, в резких внезапных конфликтах могу просто уйти, зависит от конфликта, ситуации и т.д.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-04-14 15:33:52

Добрый день!

цитата:

Никогда не была в отношениях с тиранами, но они всегда хотят их со мной. Была 2 раза в отношшениях, с мягкими приятными адекатными мужчинами.

Вы говорите, чтоу Вас были и нормальные отношения. Как Вы сами думаете, почему это происходит? Какие у Вас отношения с родителями? Чем Вы можете их притягивать, как думаете? В чем выражается их тиранство по отношению к Вам? Что мешает Вам не начинать такие отношения?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-04-14 15:37:43

Здравствуйте.

цитата:

Почему ко мне тянутся только тираны и психопаты, которых я сразу игнорю, но они все равно появляются снова (новые тираны)))

Как Вы определяете, что это именно тираны? И почему думаете, что причина их интереса к Вам - в Вас?

цитата:

Не могу найти отношения, ко мне тянутся тираны, а милые парни нет.

Аналогичный вопрос. Как Вы определяете "милого" парня? Что мешает строить с ним отношения?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2021-04-14 15:48:48

Здравствуйте! Вы пишите, что не можете найти отношения с мягким, приятным, адекватным мужчиной, потому что к вам тянутся тираны и психопаты. Добро.
Да, так бывает, что человек может быть интересен другому человеку, а тот другой ему не интересен. Если интересы и влечение не совпадают, значит людям не по пути.
Но вы пишите, что были в отношениях с милыми парнями 2 раза, а с тиранами ни разу. И тогда возникает вопрос: чего вы хотите от отношений? Зачем вам отношения? И какой вопрос вы хотите задать психологам здесь на сайте?
Дело в том, что наш мозг так устроен, что мы всегда ищем в окружающем мире знакомые и привычные ситуации. Если вы встречались только с милыми парнями, тогда откуда и что вы знаете о тиранах?
С уважением, Елена Мороз.

Инна Гречко (Харьков) · Answer 4 · 2021-04-14 16:19:57

Здравствуйте.
У Вас было два парня, которые соответствовали Вашим требованиям. Какова была причина расставания?

цитата:

Также из-за внещней мягкости тиран думает, что мной будет легко управлять, манипулировать, через какое-то время знакомства я уже слушаю, как мне жить и что делать, хотя я не спрашиваю советов.

Так только с мужчинами? Если бы эти советы исходили от подруги? В Вашем детстве кто-нибудь из близких вел себя также по отношению к Вам, как эти мужчины?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2021-04-14 16:55:51

Какие у Явам отношения с родителями? Что Вам мешает сказать нет и не вступать подобные отношения или сказать, что Вам не нравится, если человек делает Явам замечание.

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 6 · 2021-04-14 16:58:02

цитата:

После того, как я прямо могу сказать, что мне не кмофортно и я предпочитаю не общаться, так как не спрашиваю никаких советов и т.д.

Вполне резонно прекращать общение с человеком, если чувствуете, что он нарушает Ваши личные границы. И не всегда по первому впечатлению (на первой же встрече) можно понять, что парень - "тиран", так что вряд ли Вы к себе таких "притягиваете", просто совпадения случаются.

цитата:

я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу, но по всем признакам ясно, что человек не поменялся и думает, что просто я привыкну к психпату-абьюзеру

Почему Вы решаете дать шанс на 2-3 встречу парню, в котором Вам что-то не нравится? Вы ожидаете перемен в поведении от него?

цитата:

"Как Вы определяете "милого" парня" - спокойный тон речи, никаких перепадов настроений, стабильный эмоциональный фон, соответствие слов и действий, никаких эмоц качель и т.д.

Спокойный эмоциональный фон без перепадов настроения - это флегматический темперамент, скорее. А отсутствие эмоциональных качелей - действительно, признак здоровых отношений.
У меня возник вопрос, сталкивались ли Вы с эмоциональными качелями в общении с кем-либо (не обязательно бывшими парнями/поклонниками) раньше?

цитата:

наверное, мало стараюсь в том, чтобы найти. иногда если я пишу какому-то человеку, что он мне нравится прямо или косвенно, то не встречаю интереса с его стороны

Так бывает, не всегда интерес взаимен. Стоит подумать, чего Вы ждёте от отношений с парнем?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 7 · 2021-04-14 17:50:28

цитата:

Да, думаю, возможно мне показалось) И человек просто не с той ноги встал. Нужно ли сразу прекращать общение в таких случаях?

Нужно или нет - решать Вам, ориентируясь на собственные ощущения.
Я вижу ситуацию, когда Вы сначала отказываете парню в следующей встрече, а когда он проявляет некую настойчивость - соглашаетесь встретиться. Можно ли сказать, что Вы под влиянием со стороны парня соглашаетесь дать ещё шанс?
Судя по тому, что Вы пишете, что "возможно, показалось" - Вы не доверяете своим ощущениям, своей интуиции, пытаясь убедить себя, что возможно всё в порядке.
Да, бывает такое, что человек встаёт "не с той ноги", но так ли важно, у человека перепады настроения или действительно "токсичный" характер, если в обоих случаях Вам с ним некомфортно?

цитата:

Согласна, что возможно, это просто совпадение, но все же я просто стала замечать некую закономерность.

А когда Вы начали замечать такую закономерность? И читали ли Вы перед этим статьи в стиле "Как распознать абьюзера в отношениях?" Возможно, Вы столкнулись с когнитивным искажением "Феномен Баадера-Майнхоф". Когда Вы узнаёте информацию о чём-то (например, об абьюзе), то Ваш мозг чаще обращает внимание на то в Вашей жизни, что Вы недавно изучали (например, тиранов).
Это не значит, что тиранов на самом деле нет. Скорее всего, Вы акцентируете внимание на тех парнях, у которых есть "тиранические" склонности, так как пристально обращаете на них внимание, и от этого Вам кажется, будто они к Вам "тянутся".

цитата:

Добрый день. Первый опыт, 4 года, причина расставания – его мать и сестра вмешивались в отношения, все время хотели, чтобы он проводит время с ними, а не со мной, в какой-то момент я устала от этого и мы расстались.
Вторые отношения, 1,5 года, я выезжала в другую страну по семейным обстоятельствам, парень не поехал со мной и не стал ждать (я сказала, что приеду через несколько месяцев). Расстались без претензий, просто для меня это был показатель.

цитата:

эти люди мне пишут еще долгое время и хотят встретиться, я могу сказать, что мне не нравится и дать шанс на 2-3 встречу

Мне кажется, что у Вас есть конфликт потребностей.
С одной стороны - потребность в комфорте, надёжности и безопасности, которую Вы реализовывали в отношениях со спокойными парнями.
С другой стороны - потребность в инициативе со стороны парня.
Когда Вы не видите инициативы (интереса к себе, желания принимать самостоятельные решения со стороны парня или желания видеться с Вами) - Вы расстаётесь с партнёром.
Когда видите инициативу со стороны "тирана" - пытаетесь убедить себя в том, что он возможно просто ошибся в прошлый раз, и даёте шанс, но потом понимаете, что такое общение для Вас небезопасно - и тоже отстраняетесь.
Имеет смысл подумать, как "помирить" эти две потребности без ущерба для Ваших личных границ и безопасности.

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 8 · 2021-04-14 18:19:24

Оксана Игоревна Истомина (Киев) 14-04-2021 18:19:24

Добрый вечер. А кто такой тиран в вашем понимании?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2021-04-14 18:35:29

Какие у Вас отношения с родителями? Возможно, что Вам лучше обратиться индивидуально, если Явы хотите лучше с этим разобраться. Консультация на сайте не изменит Ваши отношения, это требует терапевтической работы. Бывает так, что есть какие-то части в нашей психике и мы не можем из распознать. Вы говорите, что Вы очень мягкий человек, а как Вы проявляетесь агрессию?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 10 · 2021-04-14 18:38:56

цитата:

когда мягкие коллеги не проявляли интереса к контакту, а более хамовитые и грубые - да(

Более высокий уровень агрессии у людей может коррелировать с большей решительностью для вступления с Вами в контакт. Хотя это не значит, что все агрессивные люди - контактные, а все спокойные - пассивные и Вами не интересуются.
Возможно, в отношении спокойных и сдержанных людей стоит попытаться проявить инициативу самой, а если с их стороны нет интереса - двигаться дальше в своём направлении.

цитата:

Я не знаю, как это сделать, также я устала от того, что те, кто мне нравятся не замечают меня, как на том меме, “иногда нужно уйти чтобы посмотреть, кто пойдет за тобой” и картинка демона (тирана в моем случае).

В целом, люди не делятся чётко на "мягких и безынициативных" и "настойчивых агрессоров", со всеми вытекающими "побочками" из обеих крайностей. Возможно, существует "золотая середина" в отношениях, когда партнёр и интересуется Вами, и границы Ваши не нарушает. Но на поиск "своего человека" иногда уходит не одна попытка, это нормально.

А Вам важно, чтобы за Вами кто-то "шёл"? И уходите ли Вы с целью "проверки" партнёра на настойчивость?
Дело в том, что люди, которые уважительно относятся к Вашим границам, будут уважать Ваш выбор уйти и не станут навязываться. А люди, склонные к "тирании", как раз таки будут стоять на своём, не слыша Вашего "нет" в их сторону.
Так что, отказ человеку - это проверка на самом деле не на настойчивость, а на склонность нарушать Ваши границы.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2021-04-14 19:23:05

Это скорее похоже на то, что у Вас есть агрессия, но Явы ее подавляете. Возможно, что стоит перевести ее на уровень языка. Люди бессознательно могут транслировать Явам Вашу теневую часть, чтобы Вы могли ее выразить. Такие вопросы обычно выносят на терапию

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 12 · 2021-04-14 19:28:06

цитата:

Мария Валериевна, можно с вами связаться для консульта ции?

Можно написать мне в Телеграм, Viber или на почту, чтобы договориться.