Доброго времени суток. Я долго не решалась обратиться за помощью, но больше не могу терпеть. Моя проблема заключается в следующем... Я люблю свою маму, но иногда она слишком эгоистка. Дело в том, что мы все время говорим о ней. Постоянно. Мы всегда обсуждаем ее жизнь, я даю ей советы, поддерживаю, но когда дело доходит до меня мама... как бы это сказать: «делаед вид, что спешит, что занята», притворяется усталой, хотя когда мы буквально минуту назад говорили о ней — все было прекрасно. Мне немного надоело все время говорить о ней, поддерживать ее, выслушивать. Мне тоже хочется поделиться своими переживаниями с кем-то. Но когда я начинаю обсуждать это с мамой, она говорит следующее: ох, как я устала от этого, или, что ей нужно идти, что она плохо чувствует себя, но когда речь заходит о ее жизни — она оживляется, точно по щелчку пальцев. Я устала от этого, на данный момент жизни мама самый близкий мой человек. Я в семье всем раздаю советы, я некая подушка для слез, но меня никто слушать не хочет. И не то, чтобы я вечно ною и говорю о грустном, в данный момент я не показываю грусть и говорю о весёлом, но даже до этого маме нет дела. Я страдаю от селфхарма, и однажды мама ударила меня за то, что я вновь порезала руку. Я все эмоции держу в себе, я объясняю маме, что самоповреждение очень сложная зависимость, мне хочется дать ей понять, что таким образом я заглушаю душевную боль, но она лишь в гневе кричит: иди уже перережь руки и сдохни. Папе до меня нет дела, он мне прямо так и сказал. Старшая сестра далеко, больше у меня никого нет. Мне просто хочется, чтобы мама начала меня слушать, говорить не только о себе. Мне неприятно, что она всегда перебивает меня или смеётся надо мной, совершенно не слушая то, о чем я говорю. Как мне добиться равенства в общении с мамой, чтобы мы обсуждали не только ее жизнь, но и мою тоже. Помогите, пожалуйста. Для меня это очень важно.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Доброго дня Лея! Я співчуваю Вам, тому що ігнорування емоційне може завдавати неабияких психологічних тортур. Маленькі діти дуже залежні від тепла та любові батьків, бо саме це дає відчуття захищеності та потрібності... Ви дорослішаєте і рано чи пізно, але Вам прийдеться по-справжньому розбиратися у своєму ставленні до мами, у своїх з нею стосунках, адже батьки у нас такі, яких нам дало життя і інших вже не буде... Що Вас спонукає весь час бути для всіх "подушкою"? Для чого Вам потрібно всіх слухати?
Доповнення від автора питання·
Спасибо за ответ. Просто родные понимают, что я добрая, что умею поддержать, вот они и обращаются ко мне за советами, поддержкой. Но до меня зачастую нет дела. Понимаете, моя мама как поступает: она выговаривается мне, я слушаю. Но когда начинаю говорить о себе, она и слушать не хочет. Поэтому я и чувствую себя «подушкой».
Здравствуйте. Много боли в вашем письме. Дети не обязаны быть контейнером для родителей. Злюсь на Вашу мама, что она так обходится с Вами и сочувствую Вам.
Как Вы можете достучаться до мамы? Есть ли дяди или тети с которыми Вы могли бы обсудить свои чувства, поделиться переживаниями?
Большое Вам спасибо за ответ. Нет, совершенно никого нет. Дядя в другой стране, у нас не очень хорошие отношения. Остальные родственники совсем не поддерживают с нашей семьёй общения. Самые близкие трое: мама, папа и сестра, но и им особо до меня дела нет. К сожалению наша семейная картина представляет собой отдельные чаши, в которых мы варимся.
Если Вы пишите, что Вы даете им советы, поддержку, то это не совсем отдельные чаши.
Сколько лет сестре? Это, наверно, очень трудно давать советы и поддерживать родителей. Как это для Вас?
Доповнення від автора питання·
Отдельные чаши в том случае, когда родным не нужно прибегать к моей поддержке. Сестре 30 лет, у нас большая разница в возрасте. Мне трудно и я устала от того, что всегда обсуждаю маму и ее жизнь, мне бы хотелось, чтобы и она меня понимала, а не притворялась уставшей и всячески уходила от разговоров обо мне. Мне надоело слышать от нее: ох, как же я устала. Ещё она часто шантажирует меня, я начинаю рассказывать о своих проблемах, она на это начинает причитать и угрожать, что убьет себя. Когда я режу руки такая же ситуация, она говорит, что тоже что-то с собой сделает. Это глупо с ее то стороны.
"Мне трудно и я устала от того, что всегда обсуждаю маму и ее жизнь" - почему тогда выслушиваете их? Говорите ли Вы о том, что устали их слушать?
"Ещё она часто шантажирует меня, я начинаю рассказывать о своих проблемах, она на это начинает причитать и угрожать, что убьет себя" - что с Вами происходит, когда мама так говорит? Что чувствуете? Говорите ли о своих чувствах в тот момент?
"Когда я режу руки такая же ситуация, она говорит, что тоже что-то с собой сделает" - видимо, маме больно смотреть на то, что Вы с собой делаете, а сказать по другому не умеет.
Доповнення від автора питання·
Я давала маме понять, что я не могу все время слушать только ее и поддерживать, ведь у меня тоже есть новости или переживания, которыми хочется поделиться. Она говорит: рассказывай, а сама в это время либо смеётся, либо демонстративно вздыхает, либо перебивает меня и возвращается к разговору о себе. Я часто говорю ей, что мне стыдно за шрамы на руках, что мне самой неприятно, но я не могу избавиться от этой привычки. Я пообещала ей, что не стану больше вредить себе, ради нее, но когда она так эгоистично поступает в наших "диалогах", мне ещё больше хочется порезать руки, потому что я злюсь, мне больно, но я продолжаю все держать в себе, ведь боюсь ей что-то говорить, она как всегда начнет жаловаться, что устала, что ей надоело меня слушать, хотя как раз таки наоборот.
Доповнення від автора питання·
Наоборот, потому что это я ее вечно выслушиваю, а не она меня.
С проблемой о порезах Вам поможет разобраться психотерапевт на индивидуальной терапии. И процесс этот длительный. Мама может не разбираться и не понимать в чем тут дело.
И мне очень жаль, что она Вас не слушает и обесценивает Ваши переживания.
"Я пообещала ей, что не стану больше вредить себе, ради нее, но когда она так эгоистично поступает в наших "диалогах", мне ещё больше хочется порезать руки, потому что я злюсь, мне больно, но я продолжаю все держать в себе, ведь боюсь ей что-то говорить" - это замкнутый круг. Много боли и злости и нет ей выхода. К сожалению я не могу заставить Вашу маму Вас слушать, я не могу управлять поведением Вашей мамы. Подумайте, как Вы можете выразить свои чувства в другой способ, не такой разрушительный для себя. Чем я могу Вам помочь?
Здравствуйте.
Жаль вы оказались в такой тяжелой ситуации. Дети не должны быть опорой для своих родителей, поскольку не имею для этого достаточно ресурсов и ваши самоповреждения - это способ, хоть и не самый лучший, который вы нашли, чтобы выносить эти переживания. Не только свои собственные, но и вашей мамы.
У вас есть возможность обратиться за психологической помощью? Возможно в районной поликлинике или социальной службе?
Большое Вам спасибо. Это действительно замкнутый круг из которого хочется вырваться, но к сожалению ситуация только усугубляется. Вы мне помогли поддержкой, спасибо Вам за это.
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте. Спасибо за ответ. Я бы с радостью обратилась за помощью, но к сожалению пока что не позволяют финансы и мои родители считают, что мы сами себе психологи. Да, это так, но иногда действительно нужна помощь, хоть и стыдно обращаться.
Дорогая, Лея. Спасибо за отклик. Я рада, что мои слова Вам были важны.
Еще хочу добавить, что просить помощь это не стыдно. У меня много уважения вызывают люди, которые делают шаги, чтобы наладить свою личную жизнь.
Надеюсь в вашем городе есть горячая линия телефона доверия, куда бы Вы могли звонить и получать поддержку. Удачи)
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам большое за теплые слова, мне действительно стало чуточку легче.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
