Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Иоланта Юрьевна Алексенко
Иоланта Юрьевна Алексенко 2 хвилини тому: «То, что муж много смотрит порно при практически отсутствующей сексуальной жизни с вами, действительно может быть болезненным и восприниматься как отвержение. Но само по себе порно »
Иоланта Юрьевна Алексенко
Иоланта Юрьевна Алексенко 12 хвилин тому: «Не спешите делать вывод, что раз отношения закончились, значит, вы должны срочно «исправить себя». Вы могли совершать ошибки — как и любой человек в отношениях. Но отношения не »
Иоланта Юрьевна Алексенко
Иоланта Юрьевна Алексенко 19 хвилин тому: «Если совсем кратко, я бы сформулировала так: Сейчас вам важно не искать очередную причину остаться или уйти, а спокойно проверить реальностью: есть ли в этом браке два человека,»
Питання від: Мария Вік: 24

Проблема с мамой и с парнем

Здравствуйте! У меня три го назад погиб муж в автокатастрофе, я была беременна - 8 недель. Родила сына, живу с мамой, работаю, учусь заочно. Были и есть проблемы с мамой, хотела жить отдельно, мама не дает, хотя сама выгоняет меня при каждой ссоре с ней. С ней я ругаюсь в день несколько раз, личную жизнь наладить не могу, т.к. моя мама все время меня попрекает. То я плохая мама, что не сижу с ребенком хотя я работаю, а она сидит с моим сыном. Я вышла на работу, когда ребенку было 2 месяца, мама с радостью согласилась с ним сидеть, т.к. у меня з/п в 2 раза больше чем у нее. Она не дает мне шаг шагнуть без нее, хотя постоянно говорит, чтоб я выходила замуж, а сама не дает мне встречаться с кем либо. Она ведет часовой контроль, постоянно звонит мне на работу, если я куда-нибудь все таки пошла, она меня по сотки достает. Она сама разведена уже очень давно, и всю жизнь посвятила мне и брату. Но я не хочу быть всю жизнь одна. Может она меня ревнует? У меня нет близких подруг, нет любимого человека, есть только сыночек, который ждет меня с работы и учеба. Я недавно влюбилась, он меня даже замуж позвал, но исчез, как поговорил со своей мамой на счет меня и моего ребенка, а это уже другая проблема. Из-за него я стала очень нервной, раздражительной. Я даже в отпуск ушла не по графику, т.к. не хочу работать, домой не хочу приходить только из-за того, что с мамой тоже напряг, учится уже тоже не хочу, хотя последний курс остался. На работе тоже много проблем с новым руководством. Я никому не могу все это рассказать, ни маме, не подруге, т.к. ее у меня нет. У меня все кипит, нервы на пределе, по советуйте мне пожалуйста, что мне можно сделать,чтоб наладить отношения с мамой и с моим парнем, который исчез,уехал (он живет в другом городе) которого не могу забыть и который пишет мне смски,что любит и хочет быть со мной. Заранее благодарю.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Тетяна Олексіївна Дубіцька — психолог
Тетяна Олексіївна Дубіцька психолог
Здравствуйте, Мария.
Хочу сказать, что Вы уже сделали, когда ушли в отпуск раньше графика. Защитные механизмы Вашего организма сработали. Это сняло слегка напряжение, хотя полностью не убрало.
У Вас сейчас существует несколько проблем. Институт и новое руководство - но Вы ушли в отпуск и на некоторое время отодвинули решение этого вопроса. Т.к. Вам нужны силы для решения основных вопросов: мама и МЧ который позвал замуж, а затем похоже дал задний ход. И это похоже выбило из колее окончательно. Т.к. Вы похоже рассчитывали, что выйдя замуж за МЧ Вы сможете отдалиться от контролирующей матери.
Вы спрашиваете: Ревнует ли мать. Скорее всего ревнует и не хочет Вас отпускать. Хотя может этого не осознавать. Она посвятила всю свою жизнь своим детям и отпусти Вас сейчас она потеряет смысл жизни.
Мария, Вам было бы полезна личная встреча с психологом, что бы проговорить наболевшие проблемы и утраты, и разобравшись в себе понять куда и как двигаться.
С уважением.
...
Ольга Викторовна Винда — психолог
Ольга Викторовна Винда психолог
Здравствуйте, Мария!
Сочувствую Вам, не смотря на столь юный возраст, Вам уже многое пришлось пережить. Сейчас Вы в полной растерянности. Неприятности навалились со всех сторон: ссоры с мамой, проблемы с руководством, а здесь еще молодой человек Вас подвел, на чью поддержку Вы рассчитывали. Мария, Вы правильно поступили, что взяли отпуск. Это позволит Вам немного отдохнуть, прийти в себя, осмотреться, набраться сил и понять, куда двигаться дальше. А пока не спешите что-либо предпринимать, пусть немного улягутся Ваши эмоции. Возможно, время привнесет что-то свое. Как я понимаю, молодому человеку также необходимо время на осмысление, на принятие решения. Не обижайтесь на него и не давите, разберитесь в своих чувствах по отношению к нему. Это действительно тот человек, с которым Вы хотите прожить жизнь? Или это человек, который Вас "даже замуж позвал", и Вы обрадовались, что можете убежать от проблем с мамой? Что касается мамы, то здесь может быть много чего "замешено". Это может быть и ревность, о которой Вы пишите, это могут быть и всевозможные страхи, например, остаться одной, быть не нужной и т.п. С этим лучше разбираться на очной консультации. А пока постарайтесь вести себя поспокойней. Проявляйте уважение, говорите о своей любви к ней, о ее значимости в Вашей жизни, а также говорите о своих чувствах, если Вам что-то не нравится, а затем спокойно, потихоньку, но твердо, отстаивайте свои права и увеличивайте границы. Всего Вам доброго! Счастья Вам!
...
Ольга Владимировна Лазаренко — психолог
Ольга Владимировна Лазаренко психолог
Мария!
Вы спрашиваете - как наладить отношения с матерью. Тут у вас есть выбор либо принимать всё как есть и изменить своё отношение к маме, либо всё время конфликтовать с ней, страясь что-то доказать ей либо изменить её (что само по себе невозможно). Да, вам сложно в отношениях с мамой, да, она у вас вот такая, контролирующая, авторитарная. Но она всё же сидит с вашим ребёнком. Ведь если бы вы жили отдельно и решали бы все свои проблемы без неё (включая уход и воситания ребёнка), то она имела бы над вами меньше власти и проявляла бы меньше контроля. Однако вы этого не делаете. Пишете "мама не даёт". Значит вы позволяете ей контролировать себя и ей вести с собой вот так, как сейчас.
А что касается парня, то подумайте, нужен ли вам такой человек, который в самом начале серьёзных отношений не принимает вашего ребёнка, который вам так дорог?
Если всё же нервы, как вы говорите, на пределе, и не хватает поддержки и не с кем поговорить - не откладывайте визит к психологу. Удачи!
...
Доповнення від автора питання ·
Здравствуйте, Татьяна Алексеевна и Ольга Викторовна! Спасибо большое за Ваши советы. Только что общалась по интернету с моим, он сказал мне, что ему очень жаль, что я до сих пор не чего не поняла. Он просто посмеялся надомной. Меня тресет, он говорил, что любит меня, я тоже влюбилась, как дура. Не могу его забыть, мне очень стыдно за то, что я постоянно оправдывала его, думала его мама виновата, а оказалось он. Он смеется сейчас, мне плохо, что делать? У меня и без него проблем куча, хотела спросить у Вас совета. Я вышла в отпуск, хотела поехать в другой город, чтоб найти работу по специальности, которую получу вот вот. Этот город большой перспективный, не то, что наш, в котором все друг друга знают, и работаю я не по специальности. Но там живет он. Не знаю предлог ли это? но там действительно есть работа. Мама была против, но после моих проблем с руководством она дала согласие съездить и узнать, что либо про работу. После разговоров со своими подругами, которые за меня, чтоб я поехала, нашла новую работу, и может быть я налажу свою личную жизнь там, она вроде отпустила меня, но хочет, чтоб я взяла сына. но куда мне его туда везти, он еще не ходит в садик, я там хотела снимать квартиру и зарабатывать деньги. которых мне никогда не хватает. Я никогда бы не бросила своего сына, но ведь я уезжаю не надолго. Я плачу два кредита, мой и мужа, который остался на моей шее, приходится платить. А что делать. Но мой сын не нуждается не в чем, я всеми правдами и не правдами стараюсь, даже начала заниматься косметикой, чтоб была какая то копейка. Вот так и живем на мою з/п и пенсию по утере кормильца. Помогите, пожалуйста, что мне делать с моими отношениями с парнем, которые так запутались, и которого не могу забыть, хотя уже очень хочу это сделать, и конечно же на счет поездки. Спасибо огромное.
Татьяна Владимировна Клибайс — психолог
Татьяна Владимировна Клибайс психолог
Здравствуйте, Мария! А что вы должны были понять? Что всё закончилось?
Если так, то прежде чем ехать в город, где живёт он, ответьте себе и только себе (честно): Для чего хорошего вам это нужно?
Для перспективной работы или для возврата былых отношений? Если да. То есть, что возвращать? Это надёжный человек, хороший отец для вашего сына, муж для Вас?
Если, нет. - Готовы ли вы жить в том же городе и не общаться с ним. Начать новый этап своей жизни?
Готовы? - Отлично, тогда в путь!
...
Володимир Віталійович Ланько — психолог
Володимир Віталійович Ланько психолог
Здравствуйте, Мария.
Не мог спокойно дочитать все сообщения - взволновала меня ваша история...
Так и просятся слова - парня этого отправить мысленно куда-подальше, пусть там смеется. Про это есть хорошая поговорка: "Лучше смеется тот, кто смеется последний"
Я так и не смог понять - в чем путаница отношений с парнем... разве что только с отношениями с мамой... и с ожиданиями вашими. Но это не столько путаница, сколько желание устроить свою жизнь, позаботиться о себе и сынуле. И это так понятно - верить и ожидать добро от человека.
Может путаница в том, что этот парень звучит как вариант замены мамы. Сейчас, по вашему письму, вы чувствуете себя загнанной в угол. И, хотя обладаете большим потенциалом, многое из этого потенциала тратится на удержание иллюзии, что только рядом с кем-то (мамой или парнем) вам будет спокойно и комфортно. И такая альтернатива без альтернативы убийственна, поскольку все-равно удерживает вас в напряжении и в подвешенном состоянии, в состоянии ребенка, которого в ходунках учат ходить, хотя он сам кого хочешь научит.
И это мешает вам увидеть и почувствовать в том числе реального мужчину, который будет не "спасителем" от прошлого или от мамы или еще от чего-нибудь, а достойным вашим партнером по жизни и мужчиной, который сможет любить вашего сына.
Возможно то, что вы написали о маме - правда. Но это также не отменяет ее любви к вам и к внуку, впрочем, как и не отменяет вашу взрослость и ответственность.
Пришла пора принимать свои решения - вы сейчас глава вашей семьи. И ваша мама в ней - лишь ваш помощник.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Вам большое за советы, обязательно еще раз взвешаю все "за" и "против" на счет поездки, а на счет парня забуду.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?