Как найти силы чтобы выжить - окончание

Старалась общаться с ним легко, жизнерадостно, не нагружать проблемами. Это мне давалось очень тяжело, время от времени случались ужасные срывы... Я сама себя ненавидела за эти срывы, ведь ими я сводила на нет все свои усилия... Когда я делала вид, что у меня все хорошо - он радовался, а когда у меня случался срыв - обвинял меня в том, что я не работаю над собой, не выполняю его рекомендаций. Меня кидало из крайности в крайность. Смыслом моей жизни стало общение с ним. После того как мы наконец встретились, мое влечение к нему стало просто неудержимым. Мне очень хотелось добиться хотя бы разового секса с ним, а затем навсегда уйти из его жизни. Не знаю почему, но меня начало тянуть к нему именно физически, раньше это было более духовное притяжение.
За это время я пыталась несколько раз прекратить наше общение, неделями, месяцами не писала ему. Потом сама же не выдерживала... Унижалась снова и снова... Пыталась отвлечься на других, знакомилась. Результат - стойкое отвращение к другим мужчинам. Я с каждой попыткой только сильнее осознавала, что ЕГО мне никто и ничто не заменит. Безусловно, частично он знает о моем нынешнем состоянии. Все время настаивает на том, чтобы я нашла себе кого-то для секса, потому что это необходимо для моего здоровья. Мне он сказал, чтобы я и не мечтала о нем, и о том, что между нами может быть хоть что-то, и в случае, если я не оставлю свои невротические фантазии насчет него, он сам прекратит общение со мной навсегда - для моей же пользы. Я понимаю, что страшно надоела ему и он давно уже это сделал бы, если бы не беспокоился что я могу покончить с собой.
Я же действительно не вижу другого выхода, кроме как уйти из жизни. Моя жизнь пуста без него. Я чувствую себя раздавленной. Смешно, но не могу читать и слушать о любви, у меня начинается истерика... Когда вижу на улице обнимающуюся или целующуюся пару, у меня непроизвольно начинаются рыдания. Меня все раздражает, я даже не могу на что-то отвлечься, любое занятие вызывает лишь тошноту. Работа и учеба стали в тягость, приходится выполнять на автомате, без всякого старания, лишь необходимый минимум, чтобы не выгнали.
Если раньше мне не нравилось мое тело, то сейчас оно мне просто противно. Я перестала себя контролировать в еде, ем постоянно, поправилась, вещи стали все малы, новые покупать не на что, да и не хочется. Сама себя просто ненавижу за то, что оказалась недостаточно хорошей для него, не смогла его заинтересовать. За то, что не могу стать нормальным человеком, личностью.