Question

27-05-2021

Я в шлюбі вже 2 роки, у відносинах загалом 5 років. Після останньої розмови мого чоловіка із моєю мамою, мама мені сказала, що чоловік дуже схожий на мого батька.
Батько на початку сімейного життя хотів розпочати вирощувати троянди. Для цього бабушка (мамина мама) придбала для них земельну ділянку для цього. Нічого з цього не вийшло. Батько змінював велику кількість професій та діяльностей. Для того, щоб в нього щось вийшло йому весь час, всі потрібні допомогти, дати кошти на будівництво. Працює на держ роботі, розпочав столярство. В нього получилось, але роботу виконує із великим запізненням, має мало замовлень. І зараз захотів будувати нову майстерню. І кошти брав у своє мами та ті кошти які мама заощадила (фінансова подушка). Майже всі починання перекидає на маму, а сам просто контролює і розповідає, як потрібно робити.
Мій чоловік просить продати квартиру, щоб придбати будинок із земельною ділянкою для вирощування рослин. Так, як забезпечити нашу сім'ю (я та чоловік) працюючи на роботі він не може. Йому потрібно заробляти більше коштів, а заробляти їх він може тільки вирощуючи рослини. Так, як квартира мамина вона відмовила в цьому проханні. Мені сказала, що їй нагадує це все мого батька.
В деяких моментах я бачу схожі поведінкові особливості, але загалом вони різні. Але слова мами мене дуже схвилювали. Тому, що мені зовсім не хочеться жити так, як я жила з батьками. Мама весь час виступає спонсором татових забаганок. Він більше витрачає ніж приносить дохід.
Більше пів року мій чоловік не працював. Нас забезпечувала я. Звичайно коштів не вистачало і я шукала, можливості додаткового доходу. А чоловік продовжував перебувати у пошуках себе. Зараз він вже більше місяця як влаштувався на роботу, і в котре його знову все не влаштовує.

Вопрос от: Юлія; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-05-2021 14:08:45Дополнение от автора

психолог: Оксана Сенченко (Львів)
Доброго дня, Оксано. Дякую, за запитання.
1. Так, я погоджуюся із мамою.
2.Хочу жити в достатку. Мати стабільний сімейний дохід. Без хвилювань та нервів оплачувати комунальні послуги. Також, взимку вмикати опалення, не думати, скільки ж це мені прийдеться заплатити за це знову, пів зарплати чи більше?.
3.Перед батьками, я підтримую чоловіка. А в особистих розмовах з ним,я не погоджуюся продавати квартиру, щоб купити будинок. Не має ніякої гарантії, що з цього щось вийде. Якщо, ми не можемо зробити ремонт в цій квартирі (заробити кошти), то про який приватний будинок можна говорити.
4.Розглядали. Він хоче працювати сам на себе.
5. Мінімальна заробітна плата, не щирі люди.
6. Процес роботи та робота із ними. Хоча в дома він загубив велику кількість вазонів.
7. Ні. Наш дохід однаковий. Витрачаємо на комунальні платежі та їжу

27-05-2021 14:09:35Дополнение от автора

психолог: Ольга Владимировна Головченко
Доброго дня, Ольго. Спасибі за приділену увагу.
1. Те, що в мене є не вирішенні питання із батьком.
2. На жаль, не усвідомлюючи того, я вже так роблю.
3. Погоджуюся з Вами. Якщо він не може заробити на бізнес, де гарантія, що він зможе його розвивати.

27-05-2021 14:12:16Дополнение от автора

психолог: Алла Григорівна Веленко
Доброго дня, Алло! Дякую, за ваш час та слова. Дякую за пораду. Хтось, мріє про поїздки за кордон на відпочинок, а я про терапію , не хвилюючись, про те, чи вистачить коштів до зарплати.

28-05-2021 11:56:46Дополнение от автора

психолог: Мария Михлина (Киев)
Доброго дня, Марія. Дякую, що звернули мою увагу на відмінності. Їх справді багато. Чоловік виконує всі мої прохання, ми спільно виконуємо домашні обов’язки, дарує квіти, робить компліменти та говорить про свої почуття. Це лише маленька частина чим він відрізняється. Я більш вимогливіша ніж мама, прошу про допомогу, навіть коли можу справитися самостійно. (Є над чим подумати. Ніколи не аналізувала, чим я відрізняюся від мами. Зазвичай концентрувала увагу на чоловіку. Дякую Вам.)
Загалом. Так, справді хвилює, те що ситуація схожа та повторюється.
По можливості буду працювати над вирішенням питання відносин із татом, щоб не тягнути це в сімейне життя.
Дякую, за ваш час та рекомендації.

28-05-2021 11:57:03Дополнение от автора

Отвечает психолог: Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев)
Погоджуюся із Вашими слова. Це дорий поштовх для роздумів та роботи. Це дає ясність та напрямок .

28-05-2021 11:57:23Дополнение от автора

Отвечает психолог: Оксана Сенченко (Львів)
Ви казали про це чоловіку? Так, ми говорили про це.
Як він відреагував? Він наголошує, що ні де не має гарантії.
Ок, а що він готовий робити для цього? Він звинувачує моїх і своїх рідних, що перешкоджають реалізації його планів. Я говорю, що те, що він хоче це його бажання. Батьки і рідні тут не мають ніякого відношення. Наша реалізація планів , бажань залежить від наших бажань. У відповідь на це він мовчить.
Чи можна розділити його ціль на підкроки, замість того, щоб використовувати чужий ресурс? Він схильний до того, що якщо не все і відразу, то значить нічого. Я розумію, що потрібно поступово рухатися до мрії. Робити маленькі кроки.
Дякую, зо ваші слова та розуміння. Це допомогло зрозуміти, що я справді раціонально думаю, щодо реалізації його задумів.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

01-03-2020 Коли прошу чоловіка щось зробити, наголошую при цьому, як це важливо, він не виконує прохання.

27-12-2012 Що робити з чоловіком який п'е

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2021-05-27 13:12:57

Доброго дня, Юлія.

цитата:

В деяких моментах я бачу схожі поведінкові особливості, але загалом вони різні. Але слова мами мене дуже схвилювали.

Тобто Ви погоджуєтеся з думкою Вашої мами?

цитата:

Тому, що мені зовсім не хочеться жити так, як я жила з батьками.

А як Ви хочете жити?

цитата:

а заробляти їх він може тільки вирощуючи рослини.

Ваша мама має право у тому, щоб відмовити Вашому чоловіку. А особисто Ви підтримуєте його ідею? Розглядали варіант де ще можна знайти роботу по вирощуванню рослин?

цитата:

Зараз він вже більше місяця як влаштувався на роботу, і в котре його знову все не влаштовує.

Що саме його не влаштовує? Що його приваблює у вирощенні рослин?

цитата:

Він більше витрачає ніж приносить дохід.

Ви зараз перебуваєте у такій самій ситуації?

Ответ отредактирован автором 27-05-2021 13:14:06

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-05-27 13:33:38

Добрый день!

цитата:

Для цього бабушка (мамина мама) придбала для них земельну ділянку для цього. Нічого з цього не вийшло. Батько змінював велику кількість професій та діяльностей. Для того, щоб в нього щось вийшло йому весь час, всі потрібні допомогти, дати кошти на будівництво

Иногда бессознательно мы уже выбираем партнеров похожих на наших родителей. Что это значит для Вас, что они могут быть похожи? Готовы ли Вы как мама поступать?

цитата:

Мій чоловік просить продати квартиру, щоб придбати будинок із земельною ділянкою для вирощування рослин. Так, як забезпечити нашу сім'ю (я та чоловік) працюючи на роботі він не може. Йому потрібно заробляти більше коштів, а заробляти їх він може тільки вирощуючи рослини.

Если Ваш муж не умеет обходится с минимальными ресурсами, то не факт, что это получится с более большими. Так не работает. Все дело в мышлении человека. Если эта квартира ему не принадлежит, то почему Вы должны ее продавать? Такое ощущение, что риск идет за счет Вас

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 3 · 2021-05-27 13:37:34

Доброго дня Юліє! У Вас дуже гарно розвинута інтуїція, і це просто чудово, що Ви "почули" мамині" слова, що не відкинули їх як дурню. Як на мене, протягом Вашої розповіді спостерігається дійсно певна закономірність - жінки виконують всі "забаганки" чоловіка, підтримують весь час матеріально - тобото, фактично все тягнуть на собі. "Батько на початку сімейного життя хотів розпочати вирощувати троянди. Для цього бабушка (мамина мама) придбала для них земельну ділянку для цього. Нічого з цього не вийшло. Батько змінював велику кількість професій та діяльностей. Для того, щоб в нього щось вийшло йому весь час, всі потрібні допомогти, дати кошти на будівництво." - це Ваш тато. "Більше пів року мій чоловік не працював. Нас забезпечувала я. Звичайно коштів не вистачало і я шукала, можливості додаткового доходу. А чоловік продовжував перебувати у пошуках себе. Зараз він вже більше місяця як влаштувався на роботу, і в котре його знову все не влаштовує." - а це Ваш чоловік. При зовній несхожесті "В деяких моментах я бачу схожі поведінкові особливості, але загалом вони різні" - ідуть ситуаційні повтори. Тобто чоловіки різні, а ситуації дуже схожі. Так, зачасти, буває тоді, коли у жінок "закарбована" на рівні родової спадковості певна модель поведінки. Як тільки щось не складається у чоловіка - дружина миттєво "впрягається у його воза". І така модель поведінки починається навіть не з мами "Для цього бабушка (мамина мама) придбала для них земельну ділянку", а можливо і не з бабусі... Такі "перекоси" інколи ще називають родовими програмами, які передаються від матері до дитини. Чоловіки поводять себе так, як це їм дозволяють робити їх дружини. Інша справа, чому вони дозволяють так себе чоловікам поводити? Тобто чоловіки-споживачі ідуть в парі з жінками, які звикли їм "забігати всі дороги". І, на превеликий жаль, така модель поведінки прослідковується вже і у Вас "Більше пів року мій чоловік не працював. Нас забезпечувала я. Звичайно коштів не вистачало і я шукала, можливості додаткового доходу. А чоловік продовжував перебувати у пошуках себе. Зараз він вже більше місяця як влаштувався на роботу, і в котре його знову все не влаштовує." Привернули увагу Ваші слова "я шукала можливості додаткового доходу"... Чому Ви, а не чоловік почав шукати можливості нового підробітку? Певне, Ви можете, залишити питання відкритим і сподіватися, що якось саме минеться... Та як правило, тому і називаються такі речі програмами, що людина навіть усвідомлюючи, що щось не так, реально сама змінити нічого не може. Вона рефлекторно "наступає на ті ж самі граблі". Тому я б порадила все ж пропрацювати питання з психологом.

Ответ отредактирован автором 27-05-2021 13:40:56

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 4 · 2021-05-27 14:23:48

Як на мене, Ви міркуєте дуже мудро. Адже поїздка, то тимчасова втіха, а робота над собою - величезний вклад у свій розвиток та у своє життя.

Мария Михлина (Киев) · Answer 5 · 2021-05-27 14:27:01

Добрый день, Юлия!
А чем Ваш муж не похож на отца? Чем Вы отличаетесь от своей мамы?

Судя по описанию, Вас сильно тревожит повторение истории, я права?
Тогда для того чтобы решить вопросы с мужем, хорошо бы заметить его реального. Если у Вас есть сложности с отцом, Вы неосознанно можете пытаться их решить за счет мужа. И тогда, даже если он на 100% отличается и готов жить по другому - можно просто этого не увидеть. В отношениях пары всегда доминирует чья-то семейная система. Похоже, сейчас Вы с мужем отыгрываете Вашу. Если она Вас не устраивает, посмотрите, какая роль у женщины в Вашей семье, а какая у мужчины. И затем, путем совместных с мужем усилий и договорённостей Вы можете повлиять на дальнейшую судьбу семьи. Рекомендую поработать с психотерапевтом.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-05-27 14:41:02

Да, чаще всего мы выбираем в спутники жизни именно тех, с кем можно прожить детские переживания, но в надежде, что сейчас все будет с лучшим исходом. Понятно, что это все бессознательно.
Если не хотите как мама быть, то стоит разобрать, что вы делаете в отношениях с мужем, как строите отношения и выстраивать так, как вы хотите. Но для этого важно понимать, как вы это делаете сейчас.
Плюс ваши детские переживания тоже важно разобрать и прожить.
Это все возможно в работе с психотерапевтом

А если из того, что вы написали, то рисковать жильем, чтобы муж за ваш счет и за счет вашей безопасности реализовывал свои хотелки - это достаточно безответственно и нечестно. Наличие жилья это безопасность.
Тем более, что квартира сейчас вашей мамы и ваша. А дом будет общий с мужем. И чуть что не так сложится - вы и мама без жилья останетесь, потому что дом напополам вы не перепилите.
Если муж хочет работать сам на себя, выращивать что-то - вперед, пусть шаг за шагом идет к своей цели, показывает, что он может и тогда есть смысл что-то покупать вдвоем. А пока получается он больше готов на вашей шее сидеть и мечтать

Ответ отредактирован автором 27-05-2021 14:44:06

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2021-05-27 17:13:46

цитата:

Не має ніякої гарантії, що з цього щось вийде.

Ви казали про це чоловіку? Як він відреагував?

цитата:

Розглядали. Він хоче працювати сам на себе.

Ок, а що він готовий робити для цього? Чи можна розділити його ціль на підкроки, замість того, щоб використовувати чужий ресурс?

цитата:

Процес роботи та робота із ними. Хоча в дома він загубив велику кількість вазонів.

Цікаво, що у нього немає досвіду роботи з рослинами, він не створив бізнес-план і вже готовий ризикувати. Розумію Ваше хвилювання.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2021-05-28 17:05:12

цитата:

У відповідь на це він мовчить.

У цей момент важливо запитати у чоловіка про що він зараз думає, про що його мовчання.

цитата:

Я розумію, що потрібно поступово рухатися до мрії. Робити маленькі кроки.

Скажіть про це чоловіку, що він не має бути ідеальним і видавати одразу 100 % результат. Він може рухатися в своєму темпі.

Що робити, якщо чоловік схожий на мого батька?