Що робити, якщо чоловік схожий на мого батька?

Доброго дня, Юлія.

В деяких моментах я бачу схожі поведінкові особливості, але загалом вони різні. Але слова мами мене дуже схвилювали.

Тобто Ви погоджуєтеся з думкою Вашої мами?

Тому, що мені зовсім не хочеться жити так, як я жила з батьками.

А як Ви хочете жити?

а заробляти їх він може тільки вирощуючи рослини.

Ваша мама має право у тому, щоб відмовити Вашому чоловіку. А особисто Ви підтримуєте його ідею? Розглядали варіант де ще можна знайти роботу по вирощуванню рослин?

Зараз він вже більше місяця як влаштувався на роботу, і в котре його знову все не влаштовує.

Що саме його не влаштовує? Що його приваблює у вирощенні рослин?

Він більше витрачає ніж приносить дохід.

Ви зараз перебуваєте у такій самій ситуації?

Ответ отредактирован автором 27-05-2021 13:14:06

Добрый день!

Для цього бабушка (мамина мама) придбала для них земельну ділянку для цього. Нічого з цього не вийшло. Батько змінював велику кількість професій та діяльностей. Для того, щоб в нього щось вийшло йому весь час, всі потрібні допомогти, дати кошти на будівництво

Иногда бессознательно мы уже выбираем партнеров похожих на наших родителей. Что это значит для Вас, что они могут быть похожи? Готовы ли Вы как мама поступать?

Мій чоловік просить продати квартиру, щоб придбати будинок із земельною ділянкою для вирощування рослин. Так, як забезпечити нашу сім'ю (я та чоловік) працюючи на роботі він не може. Йому потрібно заробляти більше коштів, а заробляти їх він може тільки вирощуючи рослини.

Если Ваш муж не умеет обходится с минимальными ресурсами, то не факт, что это получится с более большими. Так не работает. Все дело в мышлении человека. Если эта квартира ему не принадлежит, то почему Вы должны ее продавать? Такое ощущение, что риск идет за счет Вас

Доброго дня Юліє! У Вас дуже гарно розвинута інтуїція, і це просто чудово, що Ви "почули" мамині" слова, що не відкинули їх як дурню. Як на мене, протягом Вашої розповіді спостерігається дійсно певна закономірність - жінки виконують всі "забаганки" чоловіка, підтримують весь час матеріально - тобото, фактично все тягнуть на собі. "Батько на початку сімейного життя хотів розпочати вирощувати троянди. Для цього бабушка (мамина мама) придбала для них земельну ділянку для цього. Нічого з цього не вийшло. Батько змінював велику кількість професій та діяльностей. Для того, щоб в нього щось вийшло йому весь час, всі потрібні допомогти, дати кошти на будівництво." - це Ваш тато. "Більше пів року мій чоловік не працював. Нас забезпечувала я. Звичайно коштів не вистачало і я шукала, можливості додаткового доходу. А чоловік продовжував перебувати у пошуках себе. Зараз він вже більше місяця як влаштувався на роботу, і в котре його знову все не влаштовує." - а це Ваш чоловік. При зовній несхожесті "В деяких моментах я бачу схожі поведінкові особливості, але загалом вони різні" - ідуть ситуаційні повтори. Тобто чоловіки різні, а ситуації дуже схожі. Так, зачасти, буває тоді, коли у жінок "закарбована" на рівні родової спадковості певна модель поведінки. Як тільки щось не складається у чоловіка - дружина миттєво "впрягається у його воза". І така модель поведінки починається навіть не з мами "Для цього бабушка (мамина мама) придбала для них земельну ділянку", а можливо і не з бабусі... Такі "перекоси" інколи ще називають родовими програмами, які передаються від матері до дитини. Чоловіки поводять себе так, як це їм дозволяють робити їх дружини. Інша справа, чому вони дозволяють так себе чоловікам поводити? Тобто чоловіки-споживачі ідуть в парі з жінками, які звикли їм "забігати всі дороги". І, на превеликий жаль, така модель поведінки прослідковується вже і у Вас "Більше пів року мій чоловік не працював. Нас забезпечувала я. Звичайно коштів не вистачало і я шукала, можливості додаткового доходу. А чоловік продовжував перебувати у пошуках себе. Зараз він вже більше місяця як влаштувався на роботу, і в котре його знову все не влаштовує." Привернули увагу Ваші слова "я шукала можливості додаткового доходу"... Чому Ви, а не чоловік почав шукати можливості нового підробітку? Певне, Ви можете, залишити питання відкритим і сподіватися, що якось саме минеться... Та як правило, тому і називаються такі речі програмами, що людина навіть усвідомлюючи, що щось не так, реально сама змінити нічого не може. Вона рефлекторно "наступає на ті ж самі граблі". Тому я б порадила все ж пропрацювати питання з психологом.

Ответ отредактирован автором 27-05-2021 13:40:56

Як на мене, Ви міркуєте дуже мудро. Адже поїздка, то тимчасова втіха, а робота над собою - величезний вклад у свій розвиток та у своє життя.

Добрый день, Юлия!
А чем Ваш муж не похож на отца? Чем Вы отличаетесь от своей мамы?

Судя по описанию, Вас сильно тревожит повторение истории, я права?
Тогда для того чтобы решить вопросы с мужем, хорошо бы заметить его реального. Если у Вас есть сложности с отцом, Вы неосознанно можете пытаться их решить за счет мужа. И тогда, даже если он на 100% отличается и готов жить по другому - можно просто этого не увидеть. В отношениях пары всегда доминирует чья-то семейная система. Похоже, сейчас Вы с мужем отыгрываете Вашу. Если она Вас не устраивает, посмотрите, какая роль у женщины в Вашей семье, а какая у мужчины. И затем, путем совместных с мужем усилий и договорённостей Вы можете повлиять на дальнейшую судьбу семьи. Рекомендую поработать с психотерапевтом.

Да, чаще всего мы выбираем в спутники жизни именно тех, с кем можно прожить детские переживания, но в надежде, что сейчас все будет с лучшим исходом. Понятно, что это все бессознательно.
Если не хотите как мама быть, то стоит разобрать, что вы делаете в отношениях с мужем, как строите отношения и выстраивать так, как вы хотите. Но для этого важно понимать, как вы это делаете сейчас.
Плюс ваши детские переживания тоже важно разобрать и прожить.
Это все возможно в работе с психотерапевтом

А если из того, что вы написали, то рисковать жильем, чтобы муж за ваш счет и за счет вашей безопасности реализовывал свои хотелки - это достаточно безответственно и нечестно. Наличие жилья это безопасность.
Тем более, что квартира сейчас вашей мамы и ваша. А дом будет общий с мужем. И чуть что не так сложится - вы и мама без жилья останетесь, потому что дом напополам вы не перепилите.
Если муж хочет работать сам на себя, выращивать что-то - вперед, пусть шаг за шагом идет к своей цели, показывает, что он может и тогда есть смысл что-то покупать вдвоем. А пока получается он больше готов на вашей шее сидеть и мечтать

Ответ отредактирован автором 27-05-2021 14:44:06

Не має ніякої гарантії, що з цього щось вийде.

Ви казали про це чоловіку? Як він відреагував?

Розглядали. Він хоче працювати сам на себе.

Ок, а що він готовий робити для цього? Чи можна розділити його ціль на підкроки, замість того, щоб використовувати чужий ресурс?

Процес роботи та робота із ними. Хоча в дома він загубив велику кількість вазонів.

Цікаво, що у нього немає досвіду роботи з рослинами, він не створив бізнес-план і вже готовий ризикувати. Розумію Ваше хвилювання.

У відповідь на це він мовчить.

У цей момент важливо запитати у чоловіка про що він зараз думає, про що його мовчання.

Я розумію, що потрібно поступово рухатися до мрії. Робити маленькі кроки.

Скажіть про це чоловіку, що він не має бути ідеальним і видавати одразу 100 % результат. Він може рухатися в своєму темпі.