Помогите пожалуйста
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Помогите пожалуйста
| Наталія Крилова (Ужгород) 19-06-2021 10:56:06 |
3
Владимир Анатольевич Тарасенко Ольга Владимировна Головченко Здравствуйте! Сочувствую Вам. Возможно, Вы чрезмерно контролируете молодого человека. Возможно, Вы его слишком сильно любите и невольно душите своей любовью. Вы сотрудничали с психологом? Переведите внимание на себя для проработки. «Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права« Поставьте вопросы немного иначе. Как помочь себе избавиться от контроля в мыслях в том числе? Что делать, чтобы научиться жить своей жизнью? Как вернуть мое желание радоваться жизни и принимать действительность? Как мне вести себя, чтобы измениться не внешне, а внутренне вырасти над своими недостатками, если они у меня есть? Как мне наиболее полно использовать свои достоинства? У Вас есть сила и возможность вырасти духовно, а Ваши изменения могут повлечь изменения в близком любимом. Сотрудничество с психологом поможет. Ответ отредактирован автором 19-06-2021 10:59:59 
|
| Марина Кусковець (Рівне) 19-06-2021 11:11:21 |
2
Наталія Крилова Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права Удивляюсь вашему терпению и целеустремлённости - брать на себя ответственность помочь человеку, который не знает чего хочет, это трудно. Почему Вы думаете, что ему плохо? Может ему комфортно в таких условиях, где ничего не нужно решать, где есть причины на которые всегда можно положиться чтобы «не делать». Он конечно, говорит, что ему плохо, но при этом, по факту, продолжает жить вот так. Его работа над собой - его ответственность, не Ваша. Когда вы забираете на себя ответственность помочь человеку найти себя, он отпускает и становиться жертвой, зависимым от Вас. Вы хотите помочь, но на самом деле забираете возможность ему самому решать, самому справляться. Поддерживаете роль жертвы. Это происходит подсознательно. А как Вы справляетесь со всем? Где берёте ресурс? Почему Вы так хотите замуж ?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анастасия Козакова (Киев) 19-06-2021 11:32:11 |
3
Анастасия Владимировна Тарадай Владимир Анатольевич Тарасенко Здравствуйте! Если вы осознали, что были не правы - вы можете признать это в прямом разговоре с вашим молодым человеком, и извиниться, если чувствуете вину, и считаете нужным извиняться. Что касается того, как ему помочь. Мне кажется, помочь вы можете тогда, когда молодой человек разберётся, какая именно помощь ему нужна, и нужна ли вообще, и нужна ли именно от вас. А если нет - вы не сможете вместо него осознать, что именно ему нужно. Похоже, он сейчас растерян. Это неплохое место для того, чтобы осмотреться, и попробовать что-то понять. Мне скорее интересно про вас - почему вам так важно делать что-то, чтобы ваш молодой человек делал что-то, после чего что-то произойдет с вами. Я думаю, это может быть темой для вашей индивидуальной работы с психотерапевтом. То есть - почему ваш фокус внимания на другом человеке, для чего вам важно контролировать его самого, его работу и карьеру, и можете ли вы чувствовать себя комфортно и безопасно, если вам не нужно ни от кого получать что-то. Можете ли вы в целом без кого-то, самостоятельно для себя что-то делать. А как ваш молодой человек попал в такую ситуацию, где его контролируют другие люди - это скорее его вопросы.
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 19-06-2021 12:04:10 |
3
Марина Кусковець Владимир Анатольевич Тарасенко Здравствуйте, Latina karina. То, что вы поняли как влияет ваша настойчивость и требовательность на мч, это очень важный момент. Вы огромная молодец, что анализируете свое поведение и свои реакции. Проблема в том, что понимание причин и вашей роли в состоянии мч само по себе не избавляет от появления ваших реакций требовательности и настойчивости. Вам было бы полезно обратиться на индивидуальную психотерапию для проработки возникающих у вас реакций. Очевидно, вы чувствуете себя не безопасно во взрослой жизни и не можете опираться на себя. Вам для собственного спокойствия нужен другой, на которого можно положится. Но для него это слишком тяжелая ноша. Психотерапевт поможет вам обнаружить собственные опоры и перестать давить на своего мч. Конечно такой запрос - это запрос на длительную глубинную терапию и результаты будут не сразу, но проработка этого запроса существенно улучшит ваше качество жизни.
|
| Соломія Лехіцька (Львов) 19-06-2021 12:14:15 |
2
Ольга Владимировна Головченко Здравствуйте, Карина Согласна с коллегами. «Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права» - человек может помочь себе только сам. Вы себя сейчас чувствуете подавленно из-за состояния вашего парня, разлада в отношениях и т д, по этому вините себя во всех смертных грехах, и переоцениваете свой вклад в эту ситуацию. Действительно, нельзя отрицать, что вы вели себя не самым мудрым способом. Тем не менее, если бы вы были в отношениях с волевым самостоятельным молодым человеком, у вас бы не получилось ни на чем настоять и ничего такого внушить. Он работал бы там, где хочет и всегда принимал бы собственные решения. А если бы вы пытались на него давить, он бы вам объяснил, что для него важно жить своей жизнью и если вам это на столько не подходит, то скорее всего вы не его женщина. Но у вас все было по другому. Ваш молодой человек изначально был готов быть ведомым, чтобы кто-то за него принимал решения. Возможно раньше это делала его мама, или другой человек, он к этому привык. А потом нашёл вас, женщину стремящуюся им управлять. И пазлы совпали. Так что здесь вашей ответственности 50/50. Так что же делать? Вам обоим работать над собой. Лично вам - с сильным стремлением выйти замуж и контролировать людей. Вы должны научиться давать людям пространство для личной жизни и собственного выбора рядом с вами. Мужчина никогда не будет мужчиной, если за него решает женщина. Вашему молодому человеку тоже есть над чем работать, но это его ответственность и будет неправильно сейчас это обсуждать. Вы можете откровенно сказать молодому человеку, что понимаете, что ваше поведения не всегда было правильным и что вы так больше делать не будете. Но важно понять, что если вы сейчас будете самостоятельно пытаться «вытаскивать» парня из этого состояния, то это как раз будет продолжением всего того, что вы делали раньше. Раньше вы вместо него принимали решения по работе, сейчас вы хотите вместо него из состояния выйти. Опять отобрать у него пространство что-то сделать самостоятельно, быть мужчиной, справляться и быть уверенным в себе. Если это ваш мужчина, верьте же вы в его силы и способности. А сами выбирайте психотерапевта и работайте, становитесь той женщиной, с которой можно и хочется строить именно гармоничные отношения.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-06-2021 17:04:24 |
1
Судя по тому, как вы описываете ваши взаимоотношения, то ощущение, что вы на себя взвалили функцию мамы, которая контролирует, направляет, вдохновляет или наоборот вгоняет в депрессию своей критикой и требованиями. Хорошо бы вспомнить, что МЧ взрослый человек и сам способен решать, где работать, как, что ему интересно и чего он хочет сейчас. И ни мотивировать, ни вдохновлять, ни портить ему настроение и стремление к чему-то стремиться вы не можете. Это его ответственность. Он отвечает за себя и свое настроение, желания, вы за свои. Для чего вам срочно замуж? Чем наполнена ваша жизнь? Достаточно ли вы зарабатываете, чтобы обеспечивать себя? Что ценного в отношениях?
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 19-06-2021 18:26:50 |
Здравствуйте!
цитата:
Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права Как ему помочь? Казалось бы, так очевидно - ослабить свою хватку на его горле... А сможете ли? Готовы ли? Способны ли быть принимающей его растерянность и его слабости, быть тактично поддерживающей, быть теплой рядом с ним?.. Все это может помочь вернуть ему желание к жизни. Но снова-таки - КАКОЙ жизни? Той, что была до кризиса со всеми Вашими - делай, давай, почему не делаешь? и т.д и т.п. Получилось, к сожалению, так, что Вы продавили его личностные границы. И ради близости с Вами он пошел на уступки, тем самым отчасти предавая себя. Что неминуемо вогнало его в воронку сомнений в собственной состоятельности. А потом неминуемо привело на порог сопротивления предстоящему браку, полагаю, что бессознательно. Но от этого не легче. Если сами пришли к осознанию, что были не правы, то, наверное, стоит сделать то, что делают нормальные люди в подобных случаях. Ответ отредактирован автором 19-06-2021 18:28:18
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
31-05-2021
Помогите, пожалуйста!
11-05-2021
помогите пожалуйста решить задачу
28-04-2021
Не могу назвать человека по имени стесняюсь как преодолеть этот барьер подскажите пожалуйста
27-04-2021
Нужен ответ сегодня! Пожалуйста, помогите правильно обратиться за помощью ко взрослой знакомой
31-03-2021
Помогите пожалуйста разобраться
25-02-2021
Помогите пожалуйста разобраться!
16-02-2021
Подскажите пожалуйста как быть.
