Question

12-05-2010

Здравствуйте ув психологи! Я не могу разобраться в своих чувствах к другу. Мы с ним знакомы с 4 класса(сейчас я в 10) и я ему нравилась очень долгое время. Но все его попытки стать больше чем друзьями я отвергала( у нас было пару раз когда я думала что могу начать с ним встречаться, но обнодежив его быстро передумывала) Но при этом мы всегда были хорошими друзьями, с ним я такая, какая есть, он всегда выслушивает-даже если я несу полный бред) в этом году у него появилась девушка и он естественно стал уделять мне меньше внимания чем раньше. Я пыталась не думать о том что мне чего то не хватает, убеждала себя что это чувство собственности, конечно ведь за 5 лет я привыкла что он всегда рядом. При этом он всегда тепло ко мне относился( хотя я его столько раз кидала, я бы на его месте посла ла бы себя куда подальше) но в последнее время я все чаще об этом думаю. я не знаю, вдруг он мне действительно нравится, а я упускаю свой шанс, ведь не часто встретишь человека с которым действительно легко. У меня не разу не было серьезных отношений с парнями, я ни разу не целовалась, в принцмпе я нравлюсь многим мальчикам, но если я пытаюсь с кем то сблизиться, то начинаю испытывать чувство неудобства, обеспокоенности. К тому же я для себя давно решила не у кого не уводить парней. Я боюсь что если я скажу ему что он мне нравится, и я нравлюсь ему до сих пор он уйдет от нее ко мне( конечно это маловероятно). Я опять испугаюсь и отдалюсь, а я не хочу снова его обидеть! Вот и не знаю стоит ему говорит о том что мне его не хвотает, и я хочу с ним встречаться или это просто "собака на сене". Пожалуйста помогите мне разобраться в своих чувствах!

Вопрос от: Ehlda; Возраст: 16

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

12-05-2010 21:19:01Дополнение от автора

Спасибо, наверное, Вы правы. Но что делать с тем, что когда я начинаю встречаться с молодыми людьми, после 2-3 встреч у меня совершенно пропадает желание общаться с этим человеком?

13-05-2010 13:34:04Дополнение от автора

С мамой отношения дружеские, а папа умер сразу после моего рождения, я его не знала. Так что с мамой мы живем вдвоем. А насет риска повторить, я не знаю. Носчет брака думаю, что нужно найти любимого человека и прожить с ним всю жизнь, а не бегать от одного к другому( это не на примере мамы на примере моих подруг, мама после смерти папы ни с кем не жила)

13-05-2010 17:04:10Дополнение от автора

Я прихожу к выводу, что все ваши предположения верные, но не думаю что в моем городе есть группы по гештальтпсихологии или трансакционному анализу, тренинг общения, да и к тому же деньги на них у нас врядли найдутся, не могли бы Вы подсказать, что я сама могу сделать, что бы изменить ситуацию?

15-05-2010 19:40:16Дополнение от автора

Большое спасибо)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2010-05-12 19:06:06

Но Вы ведь не хотите с ним встречаться. И если Вы ему скажите, что хотите этого, то это будет манипуляцией с целью "вернуть удобную вещь на место". Вам просто нужно, чтобы он был неподалеку и занимался только Вами. Это страх потерять комфортные отношения и безопасную зону (пока он неподалеку, Вам не нужно знакомиться и сближаться с другими молодыми людьми), как страх потерять костыли. Это вариант "собака на сене".
Но может пришло время начать ходить без костылей и присмотреться к тем, кто Вам действительно может понравиться?

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2010-05-13 04:51:01

Это очень серьезная тема и виртуальная консультация вряд ли поможет. Вам нужно поработать с психологом очно. А пока ответьте на несколько вопросов:
Какие у Вас отношения с мамой? С папой? Между ними? Можно ли назвать их брак удачным? Нет ли чего-то такого в браке родителей, что Вы не рискуете повторить?

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2010-05-13 14:13:32

Исходя из того, что Вы мне сообщили, я могу выдвинуть несколько предположений о том, как отсутствие папы сказывается на Ваших подсознательных решениях относительно Вашей личной жизни.

Ребенок учится строить парные отношения в семье, на примере мамы и папы. Вам, к моему глубокому сожалению, не на чем было учиться, поэтому у Вас и не представлены в опыте, отношения с мужчиной. Нет навыка, нет опыта и принимается неосознанное решение о том, "что лучше вообще не трогать этот молоток, чтобы не отбить пальцы". Это раз.

Любое сближение с парнями - это риск потерять их, как и папу. Поэтому принимается подсознательное решение, о том, что лучше таких отношений избегать. Как поется в песне: "Если у вас нету тети, то вам ее не потерять". Это два.

Кроме того Вас с мамой двое и любая Ваша любовь не к маме может Вами же восприниматься как предательство, по-отношению к ней. Это три.

Кроме того, поиск пары для вас может свестись к поиску такой же любящей мамы. А таких людей, готовых полностью подчинить свою жизнь Вам и Вашим интересам просто нет. Мама бывает одна. Ваш друг, который полностью посвящал Вам свою жизнь (как мама). И страх по-поводу его потери, это подтверждают. И тогда все остальные просто не дотягивают до высоких критериев, заданных Вами. Это четыре.

Возможно, роль играют все эти факторы. Возможно только один из них или вообще все мимо, и не о Вас, но есть повод задуматься. Если что-то из перечисленного Вам покажется похожим, на то, что с Вами происходит, лучше начать коррекцию прямо сейчас. Пока Вам 16, это исправимо.

Индивидуальное консультирование с
семейным психологом и расстановки (посмотрите информацию в интернете), или группы по гештальтпсихологии или трансакционному анализу. Потом, возможно, тренинг общения, и ситуация изменится.

Если у вас есть еще вопросы, отвечу с радостью.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-05-15 05:00:38

Я долго думала, о том, что может вам помочь при тех условиях, которые Вы задали. Я вовсе не уверена, что то, что я предложу окажет действие, но можно попробовать.

Вам нужно восстановить в душе целостный образ семьи. Поговорите с мамой о папе, если есть фотография, где они сняты вместе как пара, носите с собой.

Нарисуйте семейное фото: (Слева - направо) Папу, маму и себя. И повесьте там, где Вы будете ее часто видеть. Не обязательно добиваться эстетичности и сходства. Это может быть детский рисунок. Главное, чтобы Вы знали, кто там изображен.

Поговорите с теми из родных папы и мамы, кто еще жив и найдите в роду, хотя бы одну историю, любви и последующей долгой семейной жизни. Возможно это будут дедушка и бабушка (по любой из линий), возможно прадедушка и прабабушка. Это неважно. Важно, чтобы у Вас в душе сформировался образ того, что такой сценарий развития любви возможен и уже был реализован кем-то из предков. Тогда при всем уважении к судьбе Ваших родителей и благодарности к ним за то, что они смогли дать Вам жизнь, возможно у Вас появится и выбор, и поддержка предков, и более глубокая связь с родом.

Попробуйте составить генограмму Вашего рода (это что-то вроде генеалогического древа семьи). Программы и информация есть в интернете.

Найдите в интернете и скачайте книги Берта Хеллингера. Их чтение само по себе терапевтично.

И найдите книгу Джанет Рейнуоттер(это известная гештальттерапевт) "Как стать психотерапевтом самому себе" или "Как стать собственным психотерапевтом" (В разных переводах звучит по разному). Это хорошее пособие по самопомощи и личностному росту с массой практический упражнений.

Начните с этого. Главное что-то делать, и к Вам подтянутся возможности, причем самым необъяснимым образом.

Как понять люблю я или это просто собственничество?