Question

12-05-2010

У меня никогда не было нормальной семьи. Папа бросил нас, когда мне было еще 4, мама всю жизнь посвятила поискам нового "папы". Я всегда искала тепла и любви вне дома, ведь дома были только крики и "пойди погуляй на улицу". Мои отношения с первым (и предыдущим по совместительству) молодым человеком никогда не были нормальными. Хотя мы были коллегами, казалось бы столько общего! В общем, на память о себе он оставил пару синяков, море оскорблений и упреков. После болезненного разрыва с ним я твердо решила больше не связывать свою жизнь с мужчинами. И вот, абсолютно неожиданно, появился тот, который меня понимает, носит на руках и готов хоть звезду с неба достать... Ну, как появился... Он сын моего отчима, с которым мама живет уже лет 10. И Максим (так зовут моего избранника) давно меня любит. Я вначале не обращала на него никакого внимания, а вот теперь очень люблю его. Но с ним мы настолько разные... Я не приемлю поцелуи посреди улиц, он же наоборот; я не курю, а он - по пачке в день (пытается бросить, кстати); он комплексует по поводу своей внешности (ну, не красавец, но для меня же лучше всех), а я иногда позирую для фотосессий; я - PR-щик, а он - обыкновенный рабочий на заводе... Несмотря на все вышеперечисленное, нам очень комфортно вдвоем. Но я помню свой печальный опыт и боюсь снова обжечься. Вот, хотелось бы спросить: с точки зрения психологии нормально ли то, что мы разные? В этом случае противоположное притягивается или наш союз изначально обречен на крах?

Вопрос от: Настасья; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-05-2010 13:08:54Дополнение от автора

Спасибо за консультацию! Пришла в голову фраза Николь Кидман: "Мы с мужем двигаем горы, чтобы наши отношения работали!":) Будем двигать горы и постоянно работать!:) Спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Александр Фиалковский · Answer 1 · 2010-05-12 23:44:35

Настасья, здравствуйте!
Ваш союз будет таким, каким Вы с Вашим молодым человеком его создадите. Ваш предыдущий печальный опыт никак не застрахует Вас от возможности обжечься в будущем, однако может быть материалом для анализа и полезных выводов. Например: как ВЫ пришли к тому, что Ваш молодой человек начал Вас бить? Почему Вы терпели море упрёков? Имелись ли основания для упрёков или это был способ удержания власти над Вами? Почему, несмотря на всё это разрыв был болезненным? и т.п.
В нашей жизни ничего не происходит без нашего участия. Не забывайте об этом.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2010-05-13 04:08:40

Татьяна Александровна Бородавко 13-05-2010 04:08:40

Разными быть нормально, а союз обречен.

👍 рекоммендовать:

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer 3 · 2010-05-13 11:35:37

Добрай день,Настасья! Будет ваш союз длительным или нет - зависит от вас обоих. Как это ни печально, но для того,чтоб союз был успешным, нужна постоянная работа. В том числе (в первую очередь!)работа над собой, работа над системой, именуемой парой и т.д. В этом может помочь профессионал (если Вы найдете возможность для встреч). А то, что вы разные, по-моему, прекрасно и интересно.
Успехов!

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2010-05-13 12:15:13

Здравствуйте, Настасья!
Согласна с коллегами, что любые отношения строятся. Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна, над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития. И в этом плане то, что вы разные, ситуацию не меняет. Просто важно, чтобы вы не теряли свою уникальность и позволяли партнеру проявлять и развивать его индивидуальность. Но я бы хотела поделится и своими чувствами, которые возникли по прочтении письма. У меня сложилось впечатление, что Вы просто прячетесь за "свой неудачный опыт", поскольку Он "обыкновенный". Разберитесь в себе, в своих чувствах. Кто Вам нужен? Кого Вы хотите видеть рядом с собой? Что Вы хотите от взаимоотношений? Ваши ценности? Любите ли Вы данного парня? Может ли Максим дать Вам то, что Вы хотите? Удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2010-05-14 12:17:37

Здравствуйте, Настасья.
Вы подчеркнуто описываете ваши различия. И у меня такие портреты формируются - красавица и чудовище. Почти по сказке "Аленький цветочек"
Конечно, вы разные. Мне представляется, что важно не только это, а то, какие отличия для вас приемлемы и то, каково ваше внутреннее представление о вашем партнере-мужчине.
Надо ли для какого-то соответствия "обтесывать себя" - это уже выбор каждого из вас.
Но я все же рекомендую поработать с психотерапевтом - ваши различия это лишь часть того, на что вы обращаете основное внимание. А есть еще линия выбора мужчины, которая в вашем письме представлена словами об отце-отчиме-сводном брате-любовнике. И все вместе порождает вопрос о том, как и какого мужчину вы выбираете.

Для нормальных отношений нормально быть разными?