Что со мной не так?

Здравствуйте, Настя.

С Вами всё "так". Просто в жизни каждого человека бывают моменты, когда он чувствует упадок сил и не знает, что делать дальше. Такие моменты в психологии называются жизненными кризисами.

Во-первых, стоит пройти медицинское обследование (семейный врач, эндокринолог, психиатр, невролог), чтобы исключить соматическую (например, гормоны, нехватка каких-то витаминов) и психическую (например, депрессия) природу Вашей усталости.

Во-вторых, стоит задать себе вопрос: той ли жизнью Вы живёте, которой хотите? И если нет, что что хотели бы изменить?
Не удивительно, что Вы устали за три года воспитания сына, поскольку воспитание ребёнка - это тяжёлый и энергозатратный труд. Участвует ли муж в воспитании сына? Делает ли по дому что-нибудь? Я так понимаю, он не работает официально, может можно договориться с ним, чтобы "разгрузить" себя от части обязанностей?

Понимания, уважения и поддержки от мужа не получаю

В чём это проявляется? Как проявляется непонимание и неуважение со стороны мужа?

В себе обиды не таю, всегда хочу поговорить и проговорить все моменты, готова идти на компромисс.

В отношениях важно проговаривать, что именно Вам не нравится, чтобы партнёр чётко понял, где находятся Ваши границы, и не нарушал их. Если после установления границ нарушение продолжается, стоит задуматься о том, нужны ли такие отношения.

Доброго дня Настя! Ви вже на "середині дороги", оскільки причину проблеми намагаєтеся шукати в собі.Як на мене, є два напрямки, в яких би я почала працювати. Перший - "Мы говорили не раз, что меня нужно разгрузить от зарабатывания на семью. Но от разговоров к делу не переходит". Як на мене, повне нерозуміння чоловічої природи, а звідси і марність усіх спроб щось змінити. Чоловіки реагують лише на дії. Слова для них та розмови практично нічого не значать. І друге "Неприятные слова и критику получаю в свой адрес, могу расплакаться от эмоций, но в ответ полный игнор". Хто в родині Ваших батьків заробляв на родину? Як склалися стосунки у батьків? Як склалися у Вас стосунки з Вашими батьками?

Ответ отредактирован автором 14-07-2021 17:22:19

Доброго дня, Настя.
Перш за все, Ваш стан зараз не ОК, проте це не означає, що Ви є не ОК. Скажіть, будь ласка, що Вам взагалі дають стосунки, де чоловік не появляє до Вас поваги, не підтримує Вас? Що б Ви хотіли саме зараз?

Ответ отредактирован автором 14-07-2021 17:22:40

Дякую Вам за щирість. От Ви самі і дали відповідь на свої питання. Ви правильно пишете "Видимо я переняла эту модель на себя". Діти несвідомо переймають поведінкові моделі поведінки батьків і потім ними несвідомо користуються в дорослому житті, не розуміючи чому так все складається. окрім того, ставлення до Вас чоловіка "Неприятные слова и критику получаю в свой адрес, могу расплакаться от эмоций, но в ответ полный игнор" - напряму залежить від Ваших стосунків з мамою "Отношения с мамой хорошие, но поделится наболевшим с мамой я не могу, знаю что в ответ услышу : А я же говорила!". Тобто, ігнорування йде з дитинства. І Ви намагаєтеся компенсувати нестачу батьківської любові за рахунок свого чоловіка. Який ніколи не зможе Вам дати того, чого ненесвідомо не додали батьки. У чоловіка зовсім інші функції та з чоловіком зовсім по-іншому потрібно вибудовувати стосунки. Як на мене, у Вас ще можуть скластися гармонічні стосунки з чоловіком. Просто для цього потрібно, перше. Пропрацювати дитячі "установки" і їх трансформувати у вже свої власні, дорослі. Бо те, що Ви написали про маму та бабусю дуже схоже на родові програми. І друге, отримати знання як правильно себе поводити з чоловіком. Тобто, перестати виконувати в родині чоловічі обов'язки...

Мені не хочеться Вас засмучувати, але сама собі жодна людина допомогти просто не в змозі, бо знаходиться "в середині родової системи". У таких випадках прочитана література несе певний обсяг знань, дає якісь мінімальні порушки, але кардинально не спрацьовує. Тим паче, психологічні програми. Якими можна не лише не допомогти собі, а не розуміючи як вони спрацьовують, ще більше собі зашкодити. Тому що потрібне пропрацювання на рівні підсвідомості, щоб трансформувати хибні програми. Але то вирішувати Вам: набивати гулі та синці намагаючись самотужки щось змінити. Чи впродовж декількох зустрічей зі спеціалістом вже напевне розібратися у проблемі...

Муж доход не приносит. Естественно наши отношения сходят на нет. Понимания, уважения и поддержки от мужа не получаю

Где ж тут возьмутся силы, энергия и желания?

Но вот интересно, а почему сразу мысль, что с вами что-то не так, что вы готовы меняться?
А что с мужем? К чему он готов? Отношения это всегда двое и оба должны прилагать усилия.
В идеале, вам нужна работа с психологом, чтобы разобраться в том, как вы строите отношения, как получилось так, что вы повторяете сценарий мамы и бабушки, почему терпите и тянете то, что вам не по силам?

Возможно подскажите правильную литературу? Программы работы над собой.

Добрый день. Советую просмотреть эти лекции
https://www.youtube.com/watch?v=AFpBrkPQgSc
https://www.youtube.com/watch?v=sjc5HdL4whI
https://www.youtube.com/watch?v=oJS_IYR9v7I
https://www.youtube.com/watch?v=MHdWMw2I4Wc

Неприятные слова и критику получаю в свой адрес, могу расплакаться от эмоций, но в ответ полный игнор. О себе ничего хорошего не слышу. Хотя я правильный и честный человек.

Жаль, что Вам приходилось слышать такое в свой адрес от любимого человека.
Хочется спросить, что Вам дают эти отношения, и как лично Вы хотели бы дальше поступить?
Если планируете сохранять отношения, то стоит начать выстраивать личные границы и обозначать, что Вам непрошенная критика мужа не нравится. Возможно, стоит предложить мужу походить вместе с Вами на семейную психотерапию, очно, чтобы определить основную причину разлада в отношениях.
Даже если отношения не получится сохранить - можно будет составить планы на будущую жизнь, с учётом лично Ваших потребностей и потребностей Вашего ребёнка.

Мы говорили не раз, что меня нужно разгрузить от зарабатывания на семью. Но от разговоров к делу не переходит.

К сожалению, если человек по каким-то причинам не хочет найти работу/сделать что-либо ещё, мотивировать его извне - трудно, а иногда и невозможно.
Опять же, как лично Вы хотели бы поступить в этой ситуации? Что будете делать, если муж не найдёт себе работу в будущем. и что - если найдёт? Как себя будете чувствовать в том и в другом случае?