Против татуировок

У Психолога » Вопрос психологу » Против татуировок
Всем добрый вечер. Мой мужчина стал интересоваться татуировками и всерьез задумывается над тем, чтобы сделать себе. Потому что все люди с тату крутые и интересные. На мой тезис о том, что тату не определяет ни крутость, ни интересность не отзывается.
А я вот категорически против. Не люблю никаких рисунков на теле, даже хной, считаю это неприемлемым, неэротичным, непривлекательным и отталкивающим. Сама себе не сделаю и не хочу видеть их на его теле.
Мужчина очень либеральный, ничего мне не запрещает и настаивает на том, чтобы я тоже не запрещала. Однажды сказал, что я же волосы крашу (если что, просто на 2 тона светлее), чего это ему нельзя. Не могу построить диалог, мне сложно подобрать доводы (ибо тело же его вроде, пусть сам им и занимается), но смириться не могу тоже. Даже когда сама об этом думаю в одиночестве, то злюсь, переживаю, даже плачу, как затевать конструктивный диалог - не имею понятия. Помогите найти решение, пожалуйста.
Вопрос задан: ; Возраст: 27


консультация психолога онлайн
Доброго дня! Як на мене, тату, то лише верхівка "айсбергу. Якщо уважно вчитатися у те, що Ви написали, відповідь лежить практично на поверхні "А я вот категорически против. Не люблю никаких рисунков на теле, даже хной, считаю это неприемлемым, неэротичным, непривлекательным и отталкивающим. Сама себе не сделаю и не хочу видеть их на его теле. Мужчина очень либеральный, ничего мне не запрещает и настаивает на том, чтобы я тоже не запрещала". Не буде ситуації з тату, з'явиться якась інша, така ж для вас болюча. Адже причина всього у невмінні внутрішньо, глибинно, приймати близьку людину такою, якою вона є. У категоричності суджень та бачень "правильності та неправильності". Тобто, існує підсвідома, колись, швидше за все, в дитинстві, сформована "картинка-взірець", якою Ви намагаєтеся користуватися контактуючи з чоловіком. Таке собі моралізаторство у кубі. Так, певне, можна Вам дати просту пораду - перестаньте звертати на це увагу і все одразу стане добре... Але ж Ви цього просто не зможете зробити, бо наші почуття, якими ми реагуємо на ситуації та на людей, лежать не на поверхні. Тому і саму проблему неможливо вирішити лише якимись зовнішніми схематичними діями. Які у Вас стосунки з батьками? Як мама ставилася до тата? І навпаки?Ответ отредактирован автором 15-07-2021 19:49:03

Ответ отредактирован автором 15-07-2021 19:52:14


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. А что для вас значит, что ваш мужчина хочет сделать татуировку? Что вы чувствуете?
Что еще вы не приемлете в других людях? Почему вас это цепляет?

комментарий
рекоммендовать:

15-07-2021 20:47:50Дополнение к вопросу
1. С родителями на расстоянии. Живу отдельно уже лет 10 примерно. Каждый день почти звоню, общаемся на бытовые темы. Душу не выкладываю, не хочу. Мама перфекционистка до ужаса, критиковала меня всю жизнь до момента пока не съехала. Папа молчаливый и семейный. Отношения у них были по принципу матриархата. Нет, мне это кажется плохой идеей и я стараюсь не перенимать эту черту. Но, как видите, бывает.
2. Я неправильно выразилась, у меня есть друзья с тату, мне вообще все равно. Речь именно о мч. Наверное, если бы у меня был ребёнок, то я была бы против, поговорила бы, но нет - так нет. У меня это не вызвало бы таких эмоций. Что испытываю - какую-то злость, сильную. И раздражение (мне непонятно это желание, это для меня глупо). И ещё немного жалости. Потому что это потом не исправить.


консультация психолога онлайн
Ваш вопрос в чем? Как убедить мужчину не делать татуировку или самой смириться с тем, что другой, это совсем другой человек, отдельный от вас, а не ваше продолжение? И вы знаете, не все и не всегда мы можем понимать друг про друга, и не должны вообще то, как бы не хотелось. И желания других могут быть непонятны, так же как и ваше нежелание может быть не понятно другому. Возможно дело тут в том, что вы хотите контролировать. Мама-перфекционистка "создала" почву для этого в вас.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

Мама перфекционистка до ужаса, критиковала меня всю жизнь до момента пока не съехала. Папа молчаливый и семейный.

Добрый день.
В этих двух предложениях лежит ответ на вашу проблему. Вы, неосознанно подражая маме, жёстко устанавливаете границы того, что правильно, а что нет. При этом ожидаете, что ваш мч должен молча вам подчиниться, чтобы сохранить отношения. Его отказ вас возмущает, злит, и желания вашего мч вы не хотите слышать, и не слышите. Если вы действительно хотите изменить ситуацию с умением принимать чувства и желания другого человека, вам лучше обратиться за личной консультацией к психологу, поскольку "переделать" другого человека под себя вам вряд ли удастся. Удачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Siricanthelp, доброго времени суток!
Ваша ситуация весьма характерна для многих пар на стадии формирования "мы". Это столкновения разных ценностей. В этот период происходит либо адаптация каких-то ценностей из системы "я" в систему "мы" либо отказ от каких-то ценностей в пользу ценностей партнёра. Это вполне здоровый процесс, в котором очень важна осознанность и понимания двух моментов:
1 - "для чего я это делаю, чего хочу достичь?"
2 - какой в этом смысл?
цитата:

Мужчина очень либеральный, ничего мне не запрещает и настаивает на том, чтобы я тоже не запрещала.

сексуальных партнёров на стороне - тоже?
цитата:

Речь именно о мч.

может природа Ваших переживаний не столько в тату, а в его не внимательном и не бережном отношении к Вашим ценностям и к Вашим эмоциям?

комментарий
рекоммендовать:

16-07-2021 10:33:05Дополнение к вопросу
Наталия, спасибо. Нет, речь идет только о внешности , хобби, выборе друзей и времяпровождении.
Возможно, Вы правы. Я думала о том, как бы мне было, если бы вопрос звучал в ключе "вот я так хочу, но мне важно твое мнение у тебя всегда есть право отказать" - все было бы иначе. Я не знаю насчет моих убеждений и аргументов, но эмоций бы я таких точно не испытывала, среагировала бы спокойно и просто попыталась бы переубедить. Да и к самому факту поражения в этом споре (ну, например, убедил он меня в том, что это ему настолько важно, что вот хочет и все) отнеслась бы спокойнее. Но так сложно моделировать ситуации, вдруг я не права и в этом случае был бы ответ "хорошо, тогда нет и разговор окончен". Причем дополню - если бы мне он запретил красить волосы или делать маникюр определенного цвета - вообще без проблем бы поддалась, даже без уговоров.


консультация психолога онлайн
цитата:

Причем дополню - если бы мне он запретил красить волосы или делать маникюр определенного цвета - вообще без проблем бы поддалась, даже без уговоров.

Для Вас это не имеет равноценного значения с отношением к себе. Отказавшись от этого Вы не ощущаете,что теряете сою свободу или отвергаете себя.
Спросите у молодого человека, что ценного он видеть в тату? На основании чего оно для него такое важное и значимое?
НО! суть не в том, что думает молодой человек, а природа Вашей реакции - с этим надо разобраться. Пока Вы её заложник.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
На что именно у вас сильная злость?
Что случится, если МЧ сделает себе тату?
Какие у вас отношения? Какой вы себя чувствуете в них?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Дякую Вам за доповнення! Отже мої припущення виявилися доцільними. Ви пишете "Мама перфекционистка до ужаса, критиковала меня всю жизнь до момента пока не съехала. Папа молчаливый и семейный. Отношения у них были по принципу матриархата". Так, Ви вже розумієте "неправильність" стосунків батьків і намагаєтеся не повторювати їх сценарій... Та всупереч Вашим бажанням вочевидь, вплив стосунків з мамою на Ваше доросле життя.... І тут є два моменти. Перший. Маленька дитина автоматично переймає моделі поведінки своїх батьків. Тобто, на рівні підсвідомості закладаються так звані родові програми, які починають діяти, як тільки ми вступаємо у доросле життя, і особливо, коли створюємо родину. Ми можемо тисячу разів розуміти хибність своїх емоційно-ситуативних реакцій, але все одно будемо реагувати не так як нам хочеться. Ми реагуємо глибинними почуттями, а вони залежать від того, що "записано" у підсвідомості. Окрім того, є ще одна закономірність. Чим сильніше нам будуть не подобатися дії батьків, тим швидше ми почнемо "наступати" на ті ж самі граблі. Тобто, почнемо повторювати батьківський сценарій загалом, в принципі. Ви пишете "Наверное, если бы у меня был ребёнок, то я была бы против, поговорила бы, но нет - так нет. У меня это не вызвало бы таких эмоций. Что испытываю - какую-то злость, сильную. И раздражение (мне непонятно это желание, это для меня глупо). И ещё немного жалости. Потому что это потом не исправить". Ми не знаємо як би Ви себе насправді поводили, якщо б була дитина.. Але те, що Ви намагаєтеся контролювати підсвідомо свого чоловіка, який "чомусь поводить себе не так, як би хотілося", підтверджує, що це не Ви "доросла", а Ви "маленька" маминими очима дивитеся на свого чоловіка. Ви - розумна жінка, тому намагаєтеся з усіх сил зупинити себе, бо розумієте небезпечність таких реакцій... Але... "испытываю - какую-то злость, сильную. И раздражение (мне непонятно это желание, это для меня глупо). И ещё немного жалости. Потому что это потом не исправить". Ваш дорослий розум вступає у сильну конфронтацію з Вашими дитячими установками, звідси злість, бо не вдається нічого ні зупинити, ні проконтролювати. По факту, перемагає "мамин перфекціонізм"... І Вашої провини у цьому немає, тому що звичними діями такі проблеми не усуваються...

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr