Муж ругается с моими родителями

Question

Добрый день. Мы с мужем 6лет вместе, двое детей. До появления детей муж любил ездить к моим родителям (живут в частном доме). Он у меня не общительный, мало говорил в беседах, но очень любил слушать. Ему было интересно с моими родителями. Мои родители общительные, любят компании, гостей, и молчаливость мужа их настораживала и раздражала, они думали, что ему не о чем с ними говорить. Я им объясняла, что он молчун (хотя со мной он много говорит), и что ему интересно. В общем, вроде все было нормально.
Потом появилась старшая дочь и мы на 5 месяцев переехали к мои родителям. Муж каждый день ездил на работу за 50км и возвращался к 9 вечера, когда уже надо укладывать ребёнка спать. Мы с ним ругались что его дома нет, и что он потом полдня сб спал. Я же ночью одна к ребёнку вставала и он спал вообще на другом этаже, потому что из-за недосыпа он чуть не попал в аварию. В это время мне на мозг капали родители, что муж ничего не помогает по даче, хотя он в сб и вс забирал от меня ребёнка, а я могла помочь родителям. Родители всегда говорили, что можно брать в доме все что мы хотим. Мы покупали продукты также как и родители (на всех в доме). В один деть мой папа начал спрашивать куда делось его бутылка пива и кто разрешал ее брать (муж взял вечером и всегда потом покупал новую).

Оксана Сенченко · Answer

Добрий день.
[quote]Я переживаю и нервничаю, не знаю как их померить, если каждый из них не хочет говорить с другим.[/quote]
А чому це Ви їх "маєте мирити"? Вони - дорослі люди і це лише виключно їхні стосунки. Якщо вони не хочуть спілкуватися один з одним - це їхнє право. Не будьте Рятівником і не йдіть в драматичний трикутник - це лише погіршить ситуацію.
Крім цього, припинення спілкування чоловіка з Вашими батьками не означає, що Ви маєте припинити з ними спілкування. Ви можете чітко розділити межі, про що Ви хочете з ними говорити, а про що - ні (наприклад, про чоловіка). Загалом, помітно, що всі проблеми у відсутності і порушенні особистісних кордонів. Рішення чоловіка щодо переїзду - це найкраще рішення.Ответ отредактирован автором 16-08-2021 16:13:17

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А для чего вам их мирить?
Пусть сами разбираются.
Вам хорошо бы перестать слушать претензии родителей в отношении мужа. 
А то по ощущением, вы больше с родителями и переживаете за них, чем про то, как это все отражается на ваших отношениях с мужем.
По какой причине ваши родители позволяют себе говорить что-то плохое про вашего мужа?

[quote]Муж каждый день ездил на работу за 50км и возвращался к 9 вечера, когда уже надо укладывать ребёнка спать. Мы с ним ругались что его дома нет, и что он потом полдня сб спал. 
[/quote]
Удивило это. А как муж должен был поступать? Бросить работу и сидеть дома?

Наталия Горская · Answer

Виктория, в вашей семье нет внешних границ, ваши родители вторгаются на вашу «территорию», вы на их «территории» чувствуете себя «как дома» - так это не работает.
Если 2 семьи живут вместе, то важно очень четко проговорить все правила, и потом их придерживаться, при этом понимать, что не только за действиями, но и за словами нужно следить.
Вы находитесь на территории родителей, поэтому они имеют право устанавливать свои правила «общежития», если папа про пиво уже сказал, что хотел бы, чтоб у него спрашивали, то с коньяком уже нужно было спросить. При этом к их гостям спускаться «обязанностью» быть не может, только если они попросят, а вы согласитесь.
В идеале лучше жить отдельно, потому, что в совместном проживании слишком часто возникают разные мелочи, которые не были оговорены заранее, и на которые каждая семья имеет свой взгляд.
Что касается критики со стороны родителей – тут ваша задача пресекать ее, объяснив, что Вы не хотите подобное слушать, а не подключаться к необоснованной критике (если муж так тяжело работал, то разве он не имел права на отдых?).
Задача вашей семьи (с мужем) договориться, что и как будет именно в вашей семье, обсуждать все спорные моменты с мужем, пусть высказывает, если что-то не нравится, (а не терпит, чтоб потом срываться на грубости), и Вы высказывайте, но мужу, и то, что не нравится лично Вам, а не претензии родителей.
Родители уже не находятся в вашей семейной системе, они не решают ничего, только Вы и муж.
С близкими очень важно не переходить границы, стараться соблюдать равновесие, уважительное отношение к мнению другого, потому, что потом все только усугубляется, закручивается, копится, и из этого сложно выбраться.
Вам бы с мужем вместе поговорить о всей вашей ситуации, отодвинув в сторону эмоции, поняв где чьи границы и договориться о «правилах», которые и Вас и его бы устроили -  как вы оба «видите» совместную жизнь с родителями в период ремонта  в вашей квартире. Потом это можно обсудить с родителями, всем вместе, чтобы услышать и их сторону, чтобы найти общие решения. Можете вдвоем с мужем проконсультироваться с психологом, чтобы определить, какие границы и каким образом ваша молодая семья хочет установить.
Даже если ваша семья сейчас съедет на отдельную квартиру (можно снять), то отношения между вашими двумя семьями все равно сами не наладятся. 
При этом важно, не чтобы Вы «между мужем и родителями», а Вы с мужем вместе  принимаете решения, как поступать в той или иной ситуации, что сказать маме/папе, кто из вас двоих это сделает и т.п.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Почему вы не даете мужу права и возможности выстраивать свои границы с вашими родителями самостоятельно?

Інна Володимирівна Черняєва · Answer

[quote]Я думала, что если они обсудят все свои обиды, проговорят и приедут к какому-то плану действий, то они помирятся. Разве это не решение?[/quote]
Здравствуйте. Это очень идеальный вариант, чтобы проговорить обиды нужно иметь мужество.
Но, похоже, что Вы и сами в обиде на своих родителей сейчас? За что?
Есть фантазия, то ваши родители ревнуют Вас к мужу и наоборот. Не чувствуете ли Вы себя так, что Вас ходят поделить все время? И это запрос на личную терапию отделиться от родителей и прикрепиться к себе, к мужу.

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Я думала, что если они обсудят все свои обиды, проговорят и приедут к какому-то плану действий, то они помирятся. Разве это не решение?[/quote] Как по мне, то обсудить свои обиды с Вашими родителями важнее, прежде всего, Вам: выстроить границы, решить, что позволено, а что нет по отношению к Вам лично и к Вашей семье. А то получается, что Вы боитесь обидеть родителей, постоянно оправдываетесь перед ними, но они совершенно не учитывают Ваших чувств и, кстати, Вас обидеть, похоже, не боятся. Вы говорили им о своих чувствах?
Муж отстаивает свои границы в той форме, которой умеет на данный момент и, возможно, в единственной, которую хоть как-то слышат родители, хоть и не принимают.  Как Вы себе видите его  попытки конструктивно и мирно объяснить свою позицию? Вот, к примеру,  ему говорят, что он должен выйти поздороваться? Как, по-Вашему, он должен конструктивно объяснить Вашим родителям, чтобы они его услышали и приняли его мнение (хоть он и не обязан этого делать), что он не хочет этого делать? Попробуйте выстроить этот диалог - как это будет происходить. Ведь, на сколько я поняла, Вам не удается донести до них свою мысль также - Вас ведь тоже не слышат? 
Ответ отредактирован автором 16-08-2021 18:03:07

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Они считают, что мы какие-то не такие, раз не гуляем с друзьями и никого не зовём в гости. А у нас просто нет сил. Двое маленьких детей, оба работаем. У нас просто нет сил даже в квартире убрать, не то что с друзьями гулять. А родители говорят, мол а мы ж как-то справлялись и ничего. Мол проблема в нас….
[/quote] Опять же - это их мнение. Вам комфортно, как есть. Вы ведь не обязаны с кем-то гулять и общаться, если это причиняет дискомфорт. Кому-то хорошо одному, а кому-то для этого нужно собрать толпу. Проблема, скорее, в родителях, которые не принимают другую точку зрения, если она хоть как-то отличается от ихней. И пока они не поймут, что нет какого-то правильного мнения, что каждый имеет право на свои убеждения, на личный комфорт, то их все будет не устраивать и тогда или прогибаться или что-то пытаться доказать, или же делать, как удобно вашей семье, не обращая внимания. Есть такой психолог (был, вернее) Маршал Розенберг и его книга "Ненасильственное общение" , а еще "Психологическое айкидо" Литвяк (не могу сейчас имя автора вспомнить) - почитайте на досуге. А в идеале - обратиться к психологу и научиться выбирать себя и свой личный комфорт, понять где и как этого достичь,  отстаивать личные права и границы.

Інна Володимирівна Черняєва · Answer

[quote]Я пытаюсь занять позицию нейтралитета,[/quote]
Это позиция, когда Вы не вмешиваетесь, а Вы вмешиваетесь. Хотите разобраться. А разбираться нужно в себе в личной активной терапии с психотерапевтом.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый вечер. [quote]Я хочу вернуть нормальные дружные отношения между ними [/quote]
Из того, что вы описываете, нормальных дружних отношений не было изначально.
Ваши родители как то изначально заняли позицию "сверху".
Ваш муж имеет право защищать свои границы, а вы определитесь - вы жена или дочь, когда вы рядом с мужем.
К тому же, вы сами говорите, что понимаете реакцию мужа.

Наталья Викторовна Луценко · Answer

Добрый день.
[quote] а муж считает - что родители не зависимо от того извиниться он или нет, все равно будут его и меня колупать, что они не поменяются.[/quote]
Судя по тому, что вы описали, ваши родители постоянно нарушают границы вашей семьи, вмешиваются, пытаются "переделать" вашего мужа под себя. И то, что ваш муж сопротивляется этому, нормально. Поймите, вы- замужем, у вас теперь собственная семья со своими законами, привычками. Просто постарайтесь донести до родителей эту информацию. Не послушают- это их выбор, подчиняться их требованиям ваша семья не обязана.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]как донести до мужа, что нужно контролировать тон, которым он говорит с родителями?[/quote]
Кому нужно?))
Если вы сами не умеете удерживать свои границы, и границы перед вашими родителями, то дайте это право вашему мужу.

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Подскажите, пожалуйста, как донести до мужа, что нужно контролировать тон, которым он говорит с родителями?[/quote] Он защищает себя в доступной для него форме. Вы и этого не делаете, Вам так не кажется?
[quote]Он такой человек, который молчит-молчит, а потом взрывается и речь свою не контролирует.[/quote]
Ну представьте, что он весь этот поток разделит и вместо молчания будет по-немногу каждый раз выдавать свои эмоции - их ведь куда-то нужно сливать. Он также может их выкидывать на Вас, детей, себя, а так он отдает их тем, кто провоцирует. Что лучше для Вас?
[quote]Я понимаю, что он взрослый человек, и что он должен это уметь.[/quote] Что именно - отстаивать свои границы в конструктивной форме - да это идеально для всех. Но мало кто умеет. При всем этом в Вас получается отстаивать свои границы в какой-нибудь форме? Почему мужа пытаетесь переделать. А ведь это то же самое, что пытаются делать Ваши родители с Вами и с ним.
[quote]Я его понимаю, но меня воспитывали по другому: на взрослого человека повышать тон нельзя.[/quote] Интересно - получается Вас так воспитывали те, кто сам не придерживается этого правила? А мужа как воспитывали? Вы сейчас хотите его перевоспитать, считая, что Ваше мнение лучше?  Скажите, а на невзрослого человека можно поднимать голос? И кто является таковым - ребенок? А ведь ребенок и защитить себя в такой момент не может, это еще хуже, чем поднимать голос на взрослого. А Вы и муж кто- взрослые или дети? 
Мне кажется, или Вы пытаетесь казаться хорошим и правильным ребенком для своих родителей (тут бы хорошо разобраться в причинах) да еще и чувствуете перед ними вину за своего мужа. А ведь на деле Вы уже взрослый человек, у которого есть своя семья, и родственники уже должны бы быть на втором плане.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Не нужно ничего доносить до мужа. У вас есть дети - воспитывайте их. Дайте мужу, взрослому человеку, самостоятельно выстраивать отношения с вашими родителями.
Да и вам хорошо бы стать взрослой и перестать слушать нравоучения от родителей, выставить границы.

Наталия Горская · Answer

Родители учить то учили, но на практике уважительным тоном явно пренебрегают.
Что касается мужа, то для того, чтобы не срываться, не нужно накапливать негатив. Не понравилось что-то – высказал  свое несогласие, и тогда «накал» уже не будет таким сильным, как при накопленных недовольствах, и грубости не понадобятся. 
А еще важно чувствовать себя уверенным в себе и своей позиции, тогда не нужно будет «добирать силы»  посредством грубых слов и унижения других.
Границы вашей семьи важно отстаивать вместе. Вы пока что не определились, на чьей Вы стороне, хотите « и нашим, и вашим», а так не получится.
В каждой конкретной ситуации важно понимать, кто и чью границу нарушает, и исходя из этого разруливать, спокойно но уверенно отстаивая свои права. Вместе с мужем.
В ситуации с гостями – обсудите с мужем, и если вы оба принципиально против того, чтобы выходить и здороваться, то просто придерживайтесь этой позиции. В этом моменте никто никому не может указывать, как поступать.
При этом важно понимать, почему Вы не хотите этого делать, например, Вам неприятны эти люди, или есть свои дела, которые не хотите бросать, или тут просто идет протест против «ты должен» со стороны родителей, и люди, которые пришли в гости «ни в чем не виноваты». 
Если вопрос в протесте, то важно понимать, что это не «взрослый» внутри Вас диктует правила, а ваш внутренний «ребенок». И тут важно научиться находить решения из позиции взрослого, который учитывает реальные обстоятельства, реальных людей вокруг, а не просто хочет показать, что он «тоже что-то решает». Это как подросток думает, что если он помоет посуду, как просили родители, то «они будут думать, что победили».
Настоящий Взрослый и так знает, что только он принимает решения, и ему нет необходимости «бороться» за это или «доказывать».
Возможно, с одними людьми хочется пообщаться, а с другими нет, или в один день на это есть настроение, а в другой нет, или один из вас двоих готов сегодня выйти к гостям, а другой устал и не хочет.
Все сложные моменты важно анализировать. И тут не может быть неважных мелочей – каждая ситуация важна, потому, что за претензиями стоят внутренние потребности, которые важно распознать и найти решение для их удовлетворения.
Процесс сложный и неприятный, но важный на понимания себя, своих истинных мотивов и нахождения выходов из конфликтов.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж ругается с моими родителями

Відповіді психологів