Question

25-05-2010

"Междугородные" отношения - круглосуточное общение, перелеты, переезды - то была любовь, взаимная и всепоглощающаяя, как ни банально, с первого взгляда.
Но. Были обстоятельства, которые мы оба не взялись решать.
Он здесь был временно. Молодой красивый азиат, ему 23, из семьи чиновника, которая имели вполне определенные представления о том, какой национальности, возраста и социального положения должна быть их невестка.
Я старше на 3 года, снимаю квартиру с подругой, обычная семья, которая тоже совсем по-другому представляла себе зятя.
Когда были вместе, мира вокруг не существовало... Но.
Мне всегда казалось, что я знаю, какой должна быть моя жизнь. Что мне нужен более зрелый мужчина, который сможет заботиться и все решать, как я привыкла. А еще, я так его любила, что не хотела и его заставлять страдать, здесь, в другом мире, в обществе, которое даже "своих" не всегда радушно принимает. И моё окружение не ленилось мне об этом всем напоминать. А он скучал за своей средой... и я решила, что он все равно уедет рано или поздно, так лучше рано... Так сложились обстоятельства тогда, и я убедила его вернуться на Родину.
Приняла решение за нас двоих.
Мне тяжело было очень, но думала, что так надо, что переболит и пройдет...
Но мои ожидания оправдались наполовину - "все прошло" только у одного из нас. А я не могла без него дышать.
Шла речь о том, что он вышлет деньги на билеты. Но я понимала, что теряю его. Спустя 4 месяца я нашла деньги и полетела к нему. Он меня не остановил, но там стало понятно, что меня уже нет в его жизни. Вернулась домой. Алкоголь, сигареты и тоска. Через пару месяцев взяла себя в руки, перестала писать, звонить. Начала общаться с людьми. Но с каждым новым мужчина еще больше ощущалось одиночество, без него, родного и близкого.
Год прошел, как мы не вместе. На днях снова написала, пригласила к себе. Ответил, что и так собирается, скоро. Созвонились. Такой родной голос...
И снова взрыв противоречивых чувств – а если вернется? останется? где жить? за что жить? сможет ли он здесь? Опять же, моя семья, его – никто этого союза не хочет (хотя там они очень хорошо меня принимали).
Я запуталась.
Так жалела о том, что сама же посадила его в самолет, так тоскую по той любви, по нам, по ощущению полноты и счастья. А теперь когда появилась вероятность – снова в бой, снова с ним – и мне страшно, до ужаса. И не могу принять решение, даже для себя не могу, разобраться, что я чувствую к нему и на что я готова пойти, и нужно ли это вообще...

Вопрос от: Лёля; Возраст: 27

понравился вопрос?

26-05-2010 10:54:53Дополнение от автора

Здравствуйте, Владимир. Спасибо большое, что откликнулись.
Хотелось бы кое-что уточнить. Не так просто было уместить в определенное количество знаков два года жизни.
Насчет моей причастности к его отъезду... Это я поняла совсем недавно. Изначально как раз я злилась на него, а также на окружающих, которые даже не трудились скрыть радость, что его не стало. А обстоятельства тогда действительно сложились так, что кроме меня в этой стране у него никого не оставалось (это их внутрисемейные отношения, долгая и сложная история), а я в буквальном смысле взяла за руку и провела в аэропорт. На его "я не хочу улетать" ответила только "так будет лучше для нас обоих". Понимаете, он... - долго искала нужное слово - ведОмый. При всех его открытости, доброте, щедрости, ему всегда нужно напоминать двигаться. И это смущало.
Здесь, наверное, стоит сказать несколько слов о себе. Один ребенок в семье - у мамы с папой, у бабушек-дедушек. Я капризна. Привыкла к заботе, вниманию. Не привыкла к трудностям, обязательствам, рациональности в быту. Эгоист, но тот, который позволяет жить другим. И всегда мужчины старше, которые уже на ногах, которых не надо толкать, и один в них надостаток - это малое количество свободного времени ввиду постоянного "движения" по жизни...
И вот в тот момент, когда ситуация требовала принятия решения, оно было продиктовано моим эгоизмом. Я не решилась бороться вместе с ним, а он - бороться за меня.
Я только не ожидала, что оно не пройдет -ни через месяц, ни через два, ни через год. Тоска. Потому что мы были родными. Потому что...
Знаете, нам настолько было комфортно вместе существовать, мы одинаковые почти во всем, в мелочах, что если бы кто-то не должен был бы решать вопрос хлеба насущного, "жили б они долго и счастливо".
Честно говоря, пишу сейчас, и понимаю, как это все бредово смотрится (слышится, читается) со стороны. И как это все на практике нереально. А если и реально, то насколько это будет сложно... Всегда понимала.
Только не могу понять, почему я не могу угомониться? Почему рядом с теми людьми, за которых не нужно принимать решния, уже состоявшихся в этй жизни как личностей, с которыми чувствуешь уверенность в "завтра", еще больше хочется плюнуть на все, и идти туда, куда зовет сердце???
И - это самый главный вопрос! - почему после того, как я мечтала все вернуть, и будь как будет, лишь бы он снова был в моей жизни, и когда вот есть вероятность встретиться, и даже, возможно, не расставаться, у меня вернулись те же страхи, что и год назад, из-за которых тогда и пришла к выводу, что лучше будет расстаться?
Я в шоке от себя самой.
И понимаю, что пока не пойму себя, не смогу быть ни с ним, ни без него. Проблема-то у меня в голове,
Может, мне не к психологу, а к психиатору?

26-05-2010 12:56:34Дополнение от автора

Разбираться действительно нужно с собой, дабы не портить жизнь ни себе, ни другим.
К сожалению, я понимаю, что до кабинета психолога не доберусь. При этом совсем не уверена, что смогу справиться самостоятельно, потому как уже не знаю, как - размышлений было очень много, под разными углами зрения, с разных сторон, а в результате - паника перед принятием сложного решения вернулась вновь.
Догадываюсь, что это боязнь брать ответсятвенность за свою жизнь, разрушить то, что установилось, как бы призрачно это не было, а также менять жизнь другого человека...
"Кто не рискует, тот не пьет шампанского".
Люблю шампанское. И так много рисковала.
А в этой ситуации... Пузырьки и грусть.
Не знаю.
Может быть когда-нибудь я узнаю ответ на этот вопрос. А может быть нет.

В любом случае, Владимир, Вам еще раз спасибо огромое, за внимание и поддержку.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

04-04-2010 Не могу разобраться в себе

20-02-2010 Не могу разобраться в себе

20-11-2009 Не могу разобраться в себе ...что вообще происходит .

19-11-2009 Не могу разобраться в себе

29-10-2009 Я не могу разобраться в себе?

05-06-2009 не могу разобраться в себе

10-03-2009 Не могу разобраться в себе

16-02-2009 что происходит со мной?не могу разобраться в мыслях и себе

12-01-2009 Не могу разобраться в себе

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2010-05-25 19:40:02

Здравствуйте, Леля.
Здорово у парня получилось - организовал все как ему выгодно. Прилетел - тут вы на блюдечке с голубой каемочкой. Улетел - он спокоен, а всю ответственность и вину переживаете вы. И ведь как тонко сработал - так, что вы уверены, будто сами его оттолкнули.
Ну ничего - скоро прилетит и опять сделает все, что ему захочется.
Собственно, вам такие мужчины нравятся - вы сами об этом написали. Только два НО:
- но он младше, а не старше,
- но он из другого мира.
И это то, что сразу бросается в глаза.
Конечно трудно в себе разобраться, когда чувствуешь, что себе не принадлежишь...
Тем больнее будет переживать его второе возвращение на Родину.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2010-05-26 12:06:40

Здравствуйте, Леля.
После вашего дополнения появилась такая мысль - ваши действия, ваша забота (так как они описаны) - напоминают материнские, а значит, могут восприниматься семьей парня как конкуренцию. Да и вашей семеье легче будет видеть как о вас заботятся, чем то, что вы заботитесь о взрослом парне из состоятельной семьи. Состоятельной - значит такой, которая может о себе заботиться.
Но это все условности. Тут важнее ваши чувства - ваш страх, который, на мой взгляд, является крайним средством защититься от каких-то возможных проблем.
Это может быть ваше желание, о котором вы писали - чтобы о вас заботились так же, как вы заботитесь о парне. И желания и чувства, которые вы испытывали рядом с ним оказались так вам знакомы и так желанны, что вы испытали шок от самой себя - насколько все оказалось похоже.
Но тогда действительно - возможно лучше вначале разобраться в себе.
С психотерапевтом. Чтобы можно было быть уверенной в том, что хватит времени и знаков для описания и этих двух лет отношений и других моментов и ситуаций вашей собственной жизни.