Question

24-08-2021

Здравствуйте. Живем с мужем 10 лет. Я его люблю. Он всегда был депрессивным, но в последние пару лет это стало невыносимо...
Ему 46. Не любит свю работу, на которой уже много лет. Приходит домой и все разговоры о том, как все плохо. И не только работа -политики нас имеют, верить никому нельзя, любимая фраза - все дерьмо. Если я предлагаю поменять работу, говорит, что он уже старый и больше ничего не умеет. Недавно спросила его, а чем бы он хотел заниматься, сказал - ничем... Есть хобби - музыка, но будущего в этом он тоже не видит, т.к не профессиональный музыкант и денег это не принесет.
Я работаю дома, мне моя работа нравится. И периодически мне за это стыдно... Потому что он как на каторгу ходит, а я занимаюсь любимым делом, еще и денег за это платят. Когда у него начался отпуск, с первого дня он начал страдать, что вот такого то числа выходить.
При всем этом он понимает, что рабочее место у него современное, удобное. Ставка постоянная, а не как у меня - от выработки. Да, ставка не большая, это плохо, не спорю.
Уходить не хочет, т.к. в нашем городе это оптимальный вариант, он уже все досконально знает.
Но каждый вечер я выслушиваю, что он достиг дна, его воротит, и все дерьмо. Когда я пытаюсь обратить внимание на что-то хорошее - отдохнули съездили, сын хорошо учится, ужин вкусный, еще что-то, ответ, что я ничего не понимаю, это все да, но в целом жизнь ужасна.
Периодически чувствую себя мусорным ведром для выплескивания этого негатива.
Обращаться к психологам он не хочет, потому что им только деньги нужны и ничего нового ему не расскажут.
Спортом заниматься не хочет, много раз предлагала вместе бегать, нивкакую, вплоть до скандала...
Каждый день пиво, в пятницу - что-то крепче, но в то, что алкоголь способствует депрессии, это сказки, а ему надо расслабится.

Вопрос от: Марина; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-08-2021 11:26:12Дополнение от автора

Здравствуйте, Оксана. Я несколько раз говорила, что мне неприятно слушать его жалобы, на что он обижается - ты же мой самый близкий человек, с кем мне еще поделится?.. И вообще замыкается в себе потом.
Когда я говорю, что у него всегда есть выбор, то это не так, потому что ему виднее. Т.е. с одной стороны - он говорит, что неудачник, ничего толком в жизни не добился, а сейчас уже и поздно, он уже старый. А с другой - не учите жить, потому что ничего нового не расскажете. Горе от ума, как он сам говорит.
Я вижу, что ему тяжело, и он ищет от меня поддержки. Но все мои предложения, кроме выслушивания, не воспринимаются.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

13-06-2020 У мужа депрессия. Как помочь

02-06-2019 Депрессия после ухода мужа

16-02-2017 Как понять, что у мужа депрессия? И как помочь?

29-08-2013 У меня жуткая депрессия,не хочу детей от мужа

24-10-2012 Депрессия у мужа

12-08-2010 Депрессия мужа

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 1 · 2021-08-24 07:53:31

Здравствуйте, Марина!

То, что вы пишите о муже - не выглядит как депрессия (я имею ввиду болезнь).

У меня создалось впечатление, что вы несёте много ответственности в ваших отношениях с мужем, в том числе за его настроения и их контейнирование, а также поиск вариантов, как ему было бы хорошо.
А как бы вам было хорошо?

Вижу, что к психологам он не хочет. А вы - хотите? Попробуйте сами обратиться к психологу, и поработать с вашими чувствами. Поскольку у мужа такое состояние уже давно, наверное, и у вас что-то накопилось.

Наталія Крилова (Ужгород) · Answer 2 · 2021-08-24 08:57:25

Здравствуйте, Марина!
Какой вопрос к психологам?
Что Вы чувствуете?
Что ценного для Вас в браке?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2021-08-24 09:42:39

Добрый день.

цитата:

Уходить не хочет, т.к. в нашем городе это оптимальный вариант, он уже все досконально знает.

Вы его оправдываете?

цитата:

работаю дома, мне моя работа нравится. И периодически мне за это стыдно... Потому что он как на каторгу ходит, а я занимаюсь любимым делом, еще и денег за это платят.

Интересно.

цитата:

Но каждый вечер я выслушиваю, что он достиг дна, его воротит, и все дерьмо.

Что мешает вам перестать слушать?
Ему удобно так.
Что вы хотите со всем этим делать?

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 4 · 2021-08-24 09:45:29

Здравствуйте!
Каким Вы видите развитие этой ситуации?

цитата:

Периодически чувствую себя мусорным ведром для выплескивания этого негатива.

Как долго Вы готовы оставаться в таком состоянии?
Вы не можете ничего сделать для мужа, ему это не нужно по Вашему описанию. Что Вы можете сделать для себя чтобы изменить ситуацию?

Оксана Станиславовна Лысенко (Киев) · Answer 5 · 2021-08-24 10:45:41

Марина, здравствуйте!

Вполне понятно ваше желание повлиять на состояние мужа, но он взрослый человек и способен сам сделать свой выбор. Для начала примите факт что это так.
Что вы хотите и можете сделать в этой ситуации?
Говорить о том, что важно для вас в отношениях, выстраивать границы: вы не обязаны быть "мусорным ведром", если вам не приятно все время слушать жалобы мужа - говорите об этом. У вас есть чувства относительно того, что муж отказывается решать свои проблемы - говорите о них. Вам кажется, что ему и так сложно, но он взрослый человек. В отношениях участвуют двое - не берите на себя ответственность за двоих.
И если вам сложно - вы всегда можете сами обратиться за помощью.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 6 · 2021-08-24 12:01:05

Добрый день.
Есть такой тип людей-они оооочень любят жаловаться, независимо от того, действительно ли их жизнь сложна, или нет. В партнёры они себе всегда выбирают людей, которые их будут жалеть, всё им прощать (даже то, что прощать нельзя). Этакий себе симбиоз вампира и донора. Вы-донор в ваших отношениях. Вашего мужа вы не переделаете, и даже если вдруг он получит самую хорошую и высокооплачиваемую работу, и политика в стране изменится, он всё равно найдёт повод для жалоб. Вы- донор для него, и если вас это устраивает, то продолжайте жалеть его и дальше. Если же хотите действительно что-то изменить в жизни, то записывайтесь к психологу на терапию. Удачи!

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 7 · 2021-08-24 15:40:24

добрый день. каждый человет отвечает за удовлетворение своих потребностей сам. заставить другог делать то что он не хочет, не возможно. как в посовице "лошадь можно привести к водопою, но заставить пить не возможно!"

Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) · Answer 8 · 2021-08-24 15:40:47

Здравствуйте, Марина.
Какой у вас вопрос к психологам?
У вашего мужа депрессия, диагностирована психиатром? Он принимает препараты?
Что будет, если вы перестанете с ним спорить о том, что все плохо, согласитесь возможно даже немного утрируете ситуацию? Ваш муж похож на жалобщика - человек у которого все плохо, но делать с этим он ничего не намерен. С такими людьми крайне тяжело общаться, они вызывают чувство тяжести и раздражения.
"Я несколько раз говорила, что мне неприятно слушать его жалобы, на что он обижается - ты же мой самый близкий человек, с кем мне еще поделится?" Здесь видно, что жалобность вашего мужа подпитывается вашим сочувствием, желанием помочь и активной позиции по поиску выхода из его "ужасного" положения.
Перестаньте подпитывать его жалобы и возможно через время он начнет что-то менять в своей жизни.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 9 · 2021-08-24 16:36:10

Доброго дня Марино! Колеги дали вже багато гарних рекомендацій, тож я зверну увагу лише на один момент. Судячи з того, як поводить себе чоловік, він внутрішньо "виснажений", тобто абсолютно не має ресурсів на те, щоб справлятися з життєвими труднощами. Отаке постійне "зациклення" на негативі поруч з Вами, говорить про те, що він намагається такий ресурс "взяти" у Вас, як у своєї дружини... Загалом, людина - істота енергетична, а не суто матеріальна. Тобто потребує життєвої енергії постійно і якщо її не вистачає, починає підсвідомо шукати джерело відновлення сил... Для чоловіків, як власне і для жінок, є два варіанти: перший - брати енергію від своєї половинки або відновлювати її самостійно. У більшості випадків, сучасні чоловіки "підзаряджаються" від власної дружини, якщо, певне, вона сама вміє цю енергію поповнювати... А судячи з того.як розвиваються події, у Вас не вистачає енергії на чоловіка. Інакше б Ви так гостро не реагували на його слова. Тобто, як на мене, у Вас також в наявності психо-емоційне вигорання, хіба що у меншому ступені і не таке помітне... Чоловіки дуже рідко звертаються за допомогою і не тільки до психологів. Це така природна властивість чоловічої психіки загалом, до всього намагатися "докопатися" самостійно і самостійно все вирішити... Тому, як на мене, є інший дієвий спосіб - звернутися до психолога дружині, щоб навчитися поповнювати свої життєві сили настільки, щоб їх вистачило і на чоловіка. А виходячи з того, що чоловік та дружина- єдине ціле, відновлені сили дружини поступово будуть "перетікати" і до чоловіка. А отже повністю зміниться і його поведінка...

Ответ отредактирован автором 24-08-2021 16:38:14

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 10 · 2021-08-24 21:40:21

В мужа Кризисс! Кризис личностный,кризисс отношений,кризисс смыслов жизни.
Думаю ,что рекомендации обратиться вам автор к психологу, весьма кстати!
Нужно правильно организовать свое отношение и поведение в паре!
И вы перестанете быть "ведром"!