Комплексы
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Комплексы
| Людмила Исаковна Жукова 26-05-2010 13:52:35 |
Добрый день,Кристина!
Понятна Ваша обеспокоенность,как матери,судьбой дочери... Человек социален по самой своей природе и ему присущи социальные по своей природе потребности --потребность в контактах и потребность в самоутверждении.Потребность в самоутверждении говорит о том, что человек хочет быть значимым в глазах других. В период становления молодого человека, как личности,особую ценность приобретает общение со "значимыми другими",сверстниками, возлюбленными. Приобретение необходимых навыков и стилей общения окажет свое влияние на всю последующую жизнь.Когда потребности общения неудовлетворены, это накладывает особый, иногда не изменяющийся в дальнейшем отпечаток на характер личности.Муки неудовлетворенности делают любое существо угрюмым, недоверчивым, нелюдимым, легко ожесточающимся и в то же время боязливым и неуверенным в себе. Одной лишь литературой на тему общения делу не поможешь.Вашей дочери поможет тренинг развития коммуникативных навыков,который проводится психологами практически в каждом городе. 
|
| Галина Несмашна 26-05-2010 18:26:21 |
"Много раз просила ее поменьше обращать внимание на мнение людей, которые для нее ничего не значат,так легче с ними будет пойти на контакт,но для нее это сложно.»
– А как реагирует в общении мама? Кристина, вы – полная противоположность дочери - активны , коммуникабельны, открыты или такая же, как она? Ведь мы учимся не на словах, а перенимая стиль поведения значимых близких, их мнения о себе и т.п. Что вы говорите дочери о ее внешности, уме, личностных качествах, как поддерживаете ее самостоятельность? Говорят, девочка растет уверенной в себе, если она любима отцом, который подчеркивает, как он ее любит, какая она красавица и т.п А как у вас? Похоже, у вашей дочки низкая самооценка, отсюда неуверенность в себе, нет навыков общения. Можете посоветовать дочке обратиться к психологу в ее школе, ( сейчас они есть в большинстве школ)- или найти тренинг общения в вашем городе. В любом случае, ей будет легче измениться, если она сама захочет этого и начнет прикладывать какие-то усилия к изменению.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Александровна Бородавко 27-05-2010 01:26:56 |
Похоже, кто-то в Вашей семье слишком энергичен и активен, а также слишком критичен. Застенчивость - продукт завышенных требований к себе и соответственно к окружающим. Это ощущение несоответствия ожиданиям окружающих на нее не упало с неба. Оно транслируется кем-то из семьи. Впрочем корень проблемы может быть и в другом. Вы дали очень мало информации. Напишите чуть больше о вашем браке, о себе, о муже, о бабушках дедушках. Сколько еще детей в семье? Какая ваша дочь по счету? Были ли абортированные дети, мертворожденные, выкидыши. Здесь нужна семейная консультация.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 27-05-2010 09:44:40 |
Кристина,вы написали,что дочь-жилетка,в которую можно поплакать. А есть ли у нее самой такая жилетка? Как складываются ваши отношения с ней? Может ли она доверить вам свою грусть и свои страхи? Слова "поменьше обращай внимание на людей,которые ничего не значат для тебя",могут расцениваться ею как то,что вы ее не понимаете и ее проблема ничего не стоит. Я думаю,что отталкиваться во многом нужно от отношений между вами.
Следующий и ключевой для меня вопрос-почему ничего не пишете о муже? Он живет с вами? Как у дочери складываются отношения с отцом? Мало информации.
|
| 27-05-2010 14:21:08Дополнение от автора |
| Спасибо всем,кто ответил на мой вопрос.Хотела бы дополнить свое сообщение.Возможно есть и моя вина в том, что сейчас происходит с дочкой.Ей было 4 года,когда погиб ее отец и никто другой не смог заменить его.Когда ей было 14лет я была вынуждена уехать в другой город,чтоб зарабатывать и в дальнейшем для ее поступления в ВУЗ,у нас маленький городок,в котором уже негде работать и с учебой дела обстоят не очень хорошо.Причем сама дочка уже стала говорить о том,что все-равно уедет из него после школы.Она осталась жить с бабушкой,дедушкой и родной тетей,которые ее любят и хорошо к ней относятся.Уже тогда она была не очень общительной девочкой.Я постоянно стараюсь говорить дочке,что она хорошо выглядит,что просто сейчас подростковый возраст,я тоже была не очень смелой и в общении было комфортно только с теми людьми,которых я знала давно.Только после гибели мужа мне пришлось измениться и стать более коммуникабельнее,т.к.многие вопросы решала сама.У нас очень хорошая бабушка(моя мама),общительная,даже очень.Дочка даже иногда "одергивает" ее болтливость и недовольна тем,что бабушка стала ее строго контролировать.Но я объясняю это тем,что она сейчас отвечает за дочку.Я ежедневно звоню ей домой,раз в три месяца(иногда и раньше) мы видимся.Она мой единственный ребенок.Только недавно я встретила человека,с которым хорошо и надежно и дочка его хорошо приняла. Но она повзрослела,а до этого с кем бы я не втречалась - все воспринимались в штыки и я была каким-то предателем пока не прекращала эти встречи.все мои усилия по доказыванию на словах и на делах,что я ее люблю больше всех не помогали.Всегда рассказывала ей,что папа ее очень любил и она убеждена в этом.Так же говорила ей,что я любила его.В дет.саду после случая с мужем все заметили только, что она резко повзрослела.В начальной школе ей было уже не очень легко в общении,учитель была нацелена только на образовательный процесс.И многие говорят,что классы ее выпуска не очень дружные.Дочке нравится общаться с людьми веселыми, но она сама переживает, что не может быть такой как они и что им с ней может быть неинтересно.Со мной она делится,но порой все "тащу клещами".Если у нее есть настроение,то все расскажет,если нет-может замкнуться и тогда никто до нее не может достучаться.Я стала бить тревогу и из-того,что очень сложно найти хорошего психолога даже в большом городе,а в нашем маленьком вообще невозможно.Пытаюсь как-то подбодрить,научить ее сама,но боюсь чем-то навредить из-за своей некомпетентности.ведь я говорю с ней только как мама,а здесь нужен и совет специалиста.Заранее благодарю всех,кто откликнется! |
| Владимир Витальевич Ланько 27-05-2010 14:29:24 |
Здравствуйте, Кристина
Быть "популярной жилеткой" - значит быть достаточно смелой и сильной, чтобы выдерживать истории и проблемы тех, кто "плачется". И при этом справляться со своей собственной тревогой, страхами и другими эмоциями без того, чтобы об этом рассказать. Или даже просто что-то сказать свое - свое собственное мнение. То есть - рассказать об этом - значит подвергнуть слушателя как минимум тому ужасу, который она испытывает сама. А может и того хуже - мои проблемы невыносимы для моих родителей. И это либо разрушит родителей, либо будет разрушительно для себя самой. Потому лучше молчать. Есть ли у вас идеи, как получилось, что ваша дочь так себя чувствует?
|
| 27-05-2010 14:43:12Дополнение от автора |
| Возможно,основная вина лежит на мне.После гибели мужа я решила всю себя отдать на воспитание дочки и,наверно,сильно привязала ее к себе.все знакомые были очень удивлены тому,что я смогла уехать в другой город.Но мы обе были готовы к этому и понимаем,что так будет лучше.Сейчас многое она решает сама,хотя близкие стараются ей что-то посоветовать и всегда из добрых побуждений.Серьезных проблем с родными у нее нет.Но главным для дочки сейчас является общение со сверстниками. |
| Галина Несмашна 27-05-2010 19:22:07 |
Кристина,рискну предположить, что консультация больше нужна вам, а не дочери. Ведь на портал написали вы, а не она. Хотя сюда пишут и ее ровесницы с запросами о проблемах общения со сверстниками. Возможно, будучи действительно привязанной к дочери, вы чувствуете вину оттого, что не можете быт рядом с ней, не можете поддержать и помочь. А бабушка боится не справиться с воспитанием взрослеющей внучки, вот и пытается контролировать, что в общем - то не совсем эффективно для 16-летнего подростка. (или, скорее это уже юношеский возраст). Но в этом возрасте естественно испытывать глубокие чувства, в том числе и чувство одиночества и непонимания сверстниками (или вообще никем), ведь у нее рождается внутренний мир, который очень дорог и очень страшно открыть его кому-то, вот и появляется повышенная ранимость и скованность в отношениях. Возможно именно вам нужно почитать литературу о воспитании такого возраста ( язык не поворачивается назвать ребенком 16-летнюю девушку), поищите в интернете Баярд Роберт. Ваш беспокойный подросток.
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком: как? Восемь цветов в букете нашей жизни: возрастные этапы Гордон Т. Тренинг эффективного родителя и еще, что вам подойдет) Вы сможете лучше понимать свою дочь, ее потребности и правильно строить общение с ней, чтобы ваши отношения помогали ей взрослеть .
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-04-2010
У моего парня комплексы
24-11-2009
Комплексы мешают жить
28-07-2009
Как преодолеть комплексы?
29-05-2009
Как передалеть комплексы ?
17-05-2009
Подростковые комплексы.
25-04-2009
Комплексы недают жыть ...
22-01-2009
отношения с молодым человеком и комплексы
09-01-2009
У дочери комплексы
01-11-2008
Комплексы в общении
