Question

30-05-2010

Здравствуйте!
Настал момент, когда мне нужен профессиональный совет, как продолжать общаться с мужем, чтобы не быть постоянно униженной. Почитав статьи про характер и силу воли я сделала вывод, что я слабохарактерная, но практически все черты моего характера очень положительные. И говорю это объективно, на основании мнения окружающих меня людей: друзей, коллектива на работе, клиентов, начальства, соседей. Меня действительно все считают очень добрым, умным, чувствительным, ответственным человеком и незаменимым сотрудником. В принципе, мне даже надоело быть такой хорошей, но уж такая я есть. Работаю юристом.
Замужем пять лет, дочке 4 года. Вначале отношений муж "заглядывал мне в рот". Я была для него авторитетом, мы обо всем советовались, полное взамиоуважение и любовь. Но все изменилось во время моей беременности и декретного отпуска, когда он начал активно строить карьеру, поздно возвращаться домой. Дома начал себя вести как с подчиненной на работе, постоянно "ставить меня на место". За какие "заслуги" я так и не поняла.
После декретного я уже работаю 2,5 года. Как уже писала, заслужила полное уважение. Но что происходит дома я не могу понять. Взаимоотношения с мужем я могу представить на картинке: я стою посреди поля, маленькая девочка, с шарами в руках и очень растерянная, я ведь вроде правильно шла, а меня почему-то щелкают по носу, за что-то... хоть плачь.."
Муж имеет очень сильный характер, и я чувствую, что он "подмял" меня под себя. Он постоянно говорит: "ты же знаешь, что муж у тебя в сто раз умнее тебя! Почему не слушаешь?!" А я считаю, что в семье не слушаются, а советуются... и все равны. Когда я хочу посоветоваться, он быстро меня "затыкает" и говорит "решу вопрос". При этом интеллектуально мы стоим на разных уровнях. Он не понимает моих сложных мыслей и начинает меня унижать за сказанное, что я не умею высказать свою мысль, а ведь он попросту ее не понимает. Я уже начинаю говорить с ним односложно.
Ситуация у нас обостряется до предела, когда привозим дочку от бабушек. У него определенная позиция на воспитание, а что бы я ни сказала, что бы ни сделала, воспринимается в штыки, и опять "ты как всегда ничего не понимаешь!" Это постоянное внушение мне собственной глупости, неразумности, что я уже в это сама начинаю верить!
С сегодняшнего дня я решила с ним не разговаривать, только отвечать односложно на его редкие вопросы.
Помогите, может мне надо выработать силу воли, характер? Как не допускать дальнейшего унижения?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-07-2009 Как общаться с мужем, который изменил, и что делать, чтоб не зациклиться на этой ситуации?

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2010-05-31 01:14:49

Ирина, здравствуйте! Сила воли и характер здесь ни при чем. Вам 29 лет. Все, что могло быть выработано и сформировано уже выработано и сформировано. И как мне кажется, не стоит быть или становиться кем-то не тем, кто Вы есть. Вы же юрист, если я правильно понимаю, а значит человек искушенный, опытный, состоявшийся как женщина, мать, специалист и жена. Почему Вам выгодно быть или казаться жертвой домашней тирании? Какие бонусы Вы из этого извлекаете? Зачем Вы поддерживаете в муже иллюзию домашней вседозволенности и всемогущества? Не спешите говорить, что это не так, что это все он, а Вы наоборот... Брак - это парный танец. Нет жертвы, нет и тирана.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2010-05-31 13:42:27

Здравствуйте, Ирина
Много разных способов "противостояния" тирании существует. Вы наверняка и сами их знаете. Партизанская война - классика. Открытое противостояние. Умиротворение - угодничество. Принцип подкрепления. Ну и так далее.
Если бы речь шла о формальных отношениях, описываемых должностными инструкциями - все понятно. Но речь ведь о семье, о супругах, о совместной жизни, опыте, о планах и целях семьи, о ребенке и каждом из вас...
Так что, на мой взгляд, дело не только в вашей силе воли, которая вам все это время давала возможность выстоять, но и в естественном желании изменить ситуацию, изменить танец вашей семьи. Что, вобщем-то, не означает, что кто-то из вас должен почувствовать себя ущербнее или менее значимым. Но как это сделать - об этом лучше поговорить в процессе психотерапии.

Как общаться с мужем?