У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как общаться с мужем?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как общаться с мужем?
Здравствуйте!
Настал момент, когда мне нужен профессиональный совет, как продолжать общаться с мужем, чтобы не быть постоянно униженной. Почитав статьи про характер и силу воли я сделала вывод, что я слабохарактерная, но практически все черты моего характера очень положительные. И говорю это объективно, на основании мнения окружающих меня людей: друзей, коллектива на работе, клиентов, начальства, соседей. Меня действительно все считают очень добрым, умным, чувствительным, ответственным человеком и незаменимым сотрудником. В принципе, мне даже надоело быть такой хорошей, но уж такая я есть. Работаю юристом.
Замужем пять лет, дочке 4 года. Вначале отношений муж "заглядывал мне в рот". Я была для него авторитетом, мы обо всем советовались, полное взамиоуважение и любовь. Но все изменилось во время моей беременности и декретного отпуска, когда он начал активно строить карьеру, поздно возвращаться домой. Дома начал себя вести как с подчиненной на работе, постоянно "ставить меня на место". За какие "заслуги" я так и не поняла.
После декретного я уже работаю 2,5 года. Как уже писала, заслужила полное уважение. Но что происходит дома я не могу понять. Взаимоотношения с мужем я могу представить на картинке: я стою посреди поля, маленькая девочка, с шарами в руках и очень растерянная, я ведь вроде правильно шла, а меня почему-то щелкают по носу, за что-то... хоть плачь.."
Муж имеет очень сильный характер, и я чувствую, что он "подмял" меня под себя. Он постоянно говорит: "ты же знаешь, что муж у тебя в сто раз умнее тебя! Почему не слушаешь?!" А я считаю, что в семье не слушаются, а советуются... и все равны. Когда я хочу посоветоваться, он быстро меня "затыкает" и говорит "решу вопрос". При этом интеллектуально мы стоим на разных уровнях. Он не понимает моих сложных мыслей и начинает меня унижать за сказанное, что я не умею высказать свою мысль, а ведь он попросту ее не понимает. Я уже начинаю говорить с ним односложно.
Ситуация у нас обостряется до предела, когда привозим дочку от бабушек. У него определенная позиция на воспитание, а что бы я ни сказала, что бы ни сделала, воспринимается в штыки, и опять "ты как всегда ничего не понимаешь!" Это постоянное внушение мне собственной глупости, неразумности, что я уже в это сама начинаю верить!
С сегодняшнего дня я решила с ним не разговаривать, только отвечать односложно на его редкие вопросы.
Помогите, может мне надо выработать силу воли, характер? Как не допускать дальнейшего унижения?

Вопрос от: ; Возраст: 29


психолог онлайн
Ирина, здравствуйте! Сила воли и характер здесь ни при чем. Вам 29 лет. Все, что могло быть выработано и сформировано уже выработано и сформировано. И как мне кажется, не стоит быть или становиться кем-то не тем, кто Вы есть. Вы же юрист, если я правильно понимаю, а значит человек искушенный, опытный, состоявшийся как женщина, мать, специалист и жена. Почему Вам выгодно быть или казаться жертвой домашней тирании? Какие бонусы Вы из этого извлекаете? Зачем Вы поддерживаете в муже иллюзию домашней вседозволенности и всемогущества? Не спешите говорить, что это не так, что это все он, а Вы наоборот... Брак - это парный танец. Нет жертвы, нет и тирана.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Ирина
Много разных способов "противостояния" тирании существует. Вы наверняка и сами их знаете. Партизанская война - классика. Открытое противостояние. Умиротворение - угодничество. Принцип подкрепления. Ну и так далее.
Если бы речь шла о формальных отношениях, описываемых должностными инструкциями - все понятно. Но речь ведь о семье, о супругах, о совместной жизни, опыте, о планах и целях семьи, о ребенке и каждом из вас...
Так что, на мой взгляд, дело не только в вашей силе воли, которая вам все это время давала возможность выстоять, но и в естественном желании изменить ситуацию, изменить танец вашей семьи. Что, вобщем-то, не означает, что кто-то из вас должен почувствовать себя ущербнее или менее значимым. Но как это сделать - об этом лучше поговорить в процессе психотерапии.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Семейный психолог - кто это и когда к нему обращаться?

Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?

висловилося: 11

Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Перерыв в отношениях

Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?

висловилося: 11

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr