¬опрос денег в отношени€х

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » ¬опрос денег в отношени€х
«дравствуйте, мы с молодым человеком 2 года в отношени€х и сейчас решили съезжатьс€, нашли квартиру. ¬ квартире предстоит ремонт и покупка техники, то есть большие растраты. ќн два мес€ца назад уволилс€ с работы, деньги зарабатываю только €. ” мен€ есть сбережени€, но € не хочу их все отдать на жилье в котором будем жить двоем. ѕосто€нно задаю вопросы когда он пойдет работать, говорю что нужно что-то искать, потому что это не нормаль жить за счЄт девушки. ¬чера он мне ответил, что на обычной работе он не хочет работать. ќн хочет делать машины, перекупать, продавать и тд. «аниматьс€ своим делом, а не работать на кого-то. Ёто конечно прекрасна€ иде€, но она не реализовываетс€ за день.
ћожет это € така€ упр€ма€, но посто€нно пытаюсь донести до него, что нам нужно будет на что-то жить, что нужно приносить деньги каждый мес€ц, а не врем€ от времени.
» тут он начинает кричать, что € его не поддерживаю, что нормальна€ девушка должна быть р€дом и говорить, что все получитс€. ќн такой несчастный, у него нет никакой поддержки, € на стороне его родителей и он осталс€ один.
Ќе могу разобратьс€ то ли € действительно утрирую эту ситуацию и нужно немного подождать, вдохновить. “о ли € трезво оцениваю ситуацию, без всех мечтаний и тд
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуй, Ќика, а как бы ¬ы хотели что бы разрешилась ситуаци€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬се ок с вами и вашими взгл€дами.
¬о-первых, никто никого не должен вдохновл€ть, стимулировать и тп. ¬се взрослые люди, каждый сам себе ищет мотивацию. » сваливать на другого вину "ты мен€ не мотивируешь, не вдохновл€ешь" это не про взрослую позицию, а про ребенка.
¬о-вторых, вы правильно рассуждаете, что свои сбережени€ тратить не надо. ќни ваши, никто, слава богу, не болеет серьезно, не умирает, чтобы доставать свои запасы и сливать их.
¬-третьих, € бы предложила притормозить ситуацию с переездом, типа ну нет денег, значит пока не может себе позволить. » посмотреть, как ћ„ будет вести себ€ и что делать, чтобы устроитьс€ на работу.

 акие у вас в целом отношени€?
 ак обсто€ли дела с работой, деньгами и подходом к этому всему у ћ„ ранее?
«нает ли ћ„ про то, что у вас есть запасы?
 ак ћ„ видит ваш переезд, если денег нет?




комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
доброе утро. поддерживать и содержать это разные вещи. вы обговаривали что значит в вашей паре поддержка? ваш текст относитс€ к теме границ, вот с этим хорошо бы разобратьс€.

комментарий
рекоммендовать:

20-09-2021 11:16:06ƒополнение к вопросу
–аньше он работал, искал возможность подзаработать, а сейчас остановилс€. √оворит буду пробовать работать на себ€. ƒаже в переезде его это не останавливает, говорит будем жить все будет хорошо, все сделаем, купим и тд. ѕро мои сбережени€ он знает, наверное это было ошибкой ему об этом говорить. Ќа вопрос за что мы будем жить, ответ разберемс€. Ќаверное насчитывает на то, что родители продуктами помогут

20-09-2021 11:21:06ƒополнение к вопросу
ѕоддержка дл€ него это чтобы € понимала его начинани€, давала возможность попробовать, а на пилила и говорила, что ничего не получитс€


консультаци€ психолога онлайн
ћ„ знает о ваших сбережени€, ок.
¬ы вполне имеете право сказать о том, что не будете их тратить на переезд, ремонт и технику.
„то эти сбережени€ это ваша финансова€ подушка безопасности. ј сейчас не стоит вопрос о безопасности. » далее посмотреть на реакцию. ¬зрослый, адекватный человек отреагирует спокойно и примет ваш аргумент. » ответ что-то из серии "да, понимаю, буду старатьс€ быстрее все уладить и начать переезд". ј маленький мальчик, которому все равно и нет осознавани€ про то, что вы взрослые люди, а не сынок и мама, будет топать ножкой и кричать "ты мен€ не поддерживаешь, ты отвернулась от мен€, а мне нужно тво€ помощь" и ждать от родителей продуктов, а от вас спонсировани€ переезда, пока он ищет себ€.

ѕилить и говорить, что ничего не получитс€ это и правда кака€-то родительска€ позици€. «ачем так?
ј вот говорить, что € с тобой, € верю в теб€, но при этом не содержать, не тратить все свое без жизненно важной необходимости, то да, это нормальна€ форма поддержки. Ћибо оговорить, что € могу финансово помочь с тем, чтобы купить продукты, например, или лекарства, если нужно, но например 1-2-3 мес€ца это норм.
¬ длительных отношени€х возможны и более длительные периоды поддержки друг друга (€ про финансы), если у партнера кризис. Ќо одно дело, когда вы живете долгие годы, у вас дети, у другое дело, когда вы даже не начали жить вместе, а уде претензии про "не мотивируешь мен€". “ут € бы сильно задумалась.

ќтвет отредактирован автором 20-09-2021 11:26:12


комментарий
рекоммендовать:

20-09-2021 11:35:48ƒополнение к вопросу
я не боюсь мес€ц или несколько больше финансово вкладыватьс€, но страшно вдруг это зат€нетс€. —ейчас мы видимс€ 24/7 и отношени€ помен€лись, он стал больше мен€ ценить, стал м€гче, внимательнее, спрашивает мое мнение. ј € наоборот охладела, думаю только о деньгах, возможности заработать, ощущение что разорвать отношени€ могу за минуту.


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, Ќика!
цитата:

мы с молодым человеком 2 года в отношени€х и сейчас решили съезжатьс€, нашли квартиру. ¬ квартире предстоит ремонт и покупка техники, то есть большие растраты. ќн два мес€ца назад уволилс€ с работы, деньги зарабатываю только €. ” мен€ есть сбережени€, но € не хочу их все отдать на жилье в котором будем жить двоем. ѕосто€нно задаю вопросы когда он пойдет работать, говорю что нужно что-то искать, потому что это не нормаль жить за счЄт девушки

—формулируйте свой вопрос пожалуйста. „то ¬џ хотите от этих отношений? ≈сли ¬аш молодой человек не работает уже 2 мес€ца, а живет в состо€нии ожидани€ больших денег, то зачем ¬ам сейчас съезжатьс€ вместе? ƒл€ чего?
цитата:

» тут он начинает кричать, что € его не поддерживаю, что нормальна€ девушка должна быть р€дом и говорить, что все получитс€. ќн такой несчастный, у него нет никакой поддержки, € на стороне его родителей и он осталс€ один.

¬ы ему не мама, он взрослый человек, который сам планирует свою жизнь. ¬дохновл€ть никого не нужно, ¬ас же никто не вдохновл€ет, ¬ы просто реально оцениваете ситуацию.
ƒл€ чего ¬ам сейчас нужны эти отношени€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ќика

јбсолютно согласна с коллегами. ƒл€ переезда нужны достаточно большие финансовые вложени€. » нужно это планировать и расчитывать. «ачем понадобилось сейчас вам съезжатьс€, если ваш партнЄр не готов к этому?
—кладываетс€ впечатление, что вы этого переезда желаете намного больше, чем он. ≈сли человек чего-то хочет, он дл€ этого что-то делает, а не просто говорит.

ѕоведение вашего мужчины на данный момент не свидетельствует о том, что он готов к самосто€тельной жизни, не то, что дл€ жизни в паре.

¬зрослый человек перед увольнением сначала думает, на что он будет жить и не уходит с работы на содержание родителей и девушки.
Ѕизнес - это прекрасно, но дл€ него тоже нужна стратеги€, ресурсы, знани€, св€зи. ћногие люди уход€т с работы, чтобы заниматьс€ бизнесом. Ќо вначале они дл€ себ€ подготавливают все нужное.

ѕо этому считаю, что нужно подождать, пока парень решит свои проблемы. ¬ы его в это врем€ поддерживайте и верьте в него, не ставьте претензий. ј тему переезда возобновите, когда оба будете готовы.  огда парень будет иметь возможность вложитьс€, хот€б на 50%.


ћне кажетс€, что пока вы парн€ содержите и родители ещЄ помогают, у него нет мотивации двигатьс€ и все устраивает. ѕо этому вы сами отт€гиваете момент его начинаний.

ќтвет отредактирован автором 20-09-2021 13:19:47


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ќпределитесь дл€ себ€, сколько и как долго вы готовы вкладыватьс€ финансово и обозначьте это ћ„.
“огда проблемы с тем, что это зат€нетс€, не будет, ведь вы будете знать, что свыше какого-то времени, вы просто заканчиваете свое спонсорство и ћ„ сам решает свои вопросы.

ј кроме финансов, есть ли у вас еще какие-то моменты, которые не нрав€тс€ в отношени€х?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕоддерживать Ц это когда человек что-то ƒ≈Ћј≈“, но у него не все получаетс€.
ј не когда просто рассуждает, в то врем€ как другой (в данном случае ¬ы) работает.
—идеть дома и рассуждать удобно, разве ж в этом нужна поддержка?
—огласна с коллегами Ц не берите на себ€ Ќ≈ вашу ответственность, пусть сам решает, что и когда делать.


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr