Говорить ли ребенку правду?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Говорить ли ребенку правду?
| Ирина Алексеевна Баева 09-06-2010 10:52:32 |
Здравствуйте, Ekazantip! С ребенком нужно поговорить вместе с мужем. Постарайтесь объяснить, что Вы вместе приняли такое решение, что Вы любите её и всегда будите с ней рядом. Что так бывает у взрослых людей. Сходите к психологу. Это болезненно для ребенка но он имеет полное право знать правду и Ваша задача с мужем преподнести это как можно безболезненно и помочь ребенку понять и пережить это.
С ув. Ирина. 
|
| 09-06-2010 11:04:36Дополнение от автора |
|
Боюсь муж будет говорить, что это мама так решила, что мама не любит папу, что мама не хочет жить вместе и т д и т п. Он и сам то не осознал, что я серьезно настроена, думает все перемелеться и будет по-старому, что я заберу свое заявление..... он не может понять, почему это из-за того что мне некомфортно с ним нужно разводиться..... ему -то хорошо, его - то все устраивает.... и менять ему не хочется ничего..... |
| Виктория Николаевна Ересько 09-06-2010 11:07:49 |
Здравствуйте,Ekazantip!
Согласна с коллегой, ребенку нужно говорить правду, даже если она болезненна. Конечно, девочка может на вас разозлиться, расстроиться, обидеться. Именно принятие Вами ее чувств, поможет пережить ей эту ситуацию без ущерба для ее психики. Нужно считаться с тем. что она имеет право на злость и отчаяние, на слезы и утешение. Но при этом важно дать понять ребенку. что решение принимают взрослые и она ни как не может на него повлиять. Как бы это не выглядело жестоко, но это тоже приносит ребенку облегчение,т.к. снимает бессознательную вину.
|
| 09-06-2010 11:14:59Дополнение от автора |
|
Огромное спасибо за ваши советы. Вы представляете, какую я оплошность допустила..... я же переложила на нее ответственность.... я спросила: "как ты считаешь, как будет лучше: если я останусь с папой и будут продолжаться скандалы? или мы будем жить одельно и ты будешь с ним нормально общаться?" какая же я дура.... я же переложила ответственность на нее..... да наверное пусть лучше расстраивается и злится, чем не выносит на наружу свои переживания... |
| Татьяна Александровна Бородавко 09-06-2010 11:16:51 |
Интимная жизнь родителей, отношения между ними ребенка не касаются. Ее касаются только ваши отношения с ней как родителей с ребенком. И конечно, о судьбоносных для нее решениях ей нужно сообщать. Но говорить с ней пока преждевременно. Сначала, Вам нужно убедить мужа в серьезности Ваших намерений и выработать общую политику по поводу дочери.
Она не должна выступать объектом Ваших манипуляций, она не должна выступать чьим-то союзником или противником, ее интересы как ребенка не должны пострадать. Говорить с ней нужно вдвоем с мужем. Что-то в таком духе: "Что бы между нами не происходило, ты остаешься нашей любимой дочерью. Между мужчиной и женщиной бывают разные отношения, но тебя это не касается. Мы всегда будем любить тебя как мама и папа".
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 09-06-2010 13:28:00 |
Присоединяюсь к коллегам по поводу того, что рассказать правду необходимо и сделать это лучше вдвоём с мужем. Во первых, лучше выработать вместе с мужемстратегию общения между собой после развода и потом - договориться кто где будет жить и сколько будет видеться з дочерью. После этого вам стоит сообщить об этом дочке, чтобы снять тревогу по поводу неизвестности и перемен, которые наступят. Если необходимо - обращайтесь также и к
детскому психологу, консультации могут помочь пережить этот сложный период всем вам. Удачи!
|
| Владимир Витальевич Ланько 09-06-2010 13:36:46 |
Здравствуйте, Ekazantip
Мне думается, что не только муж еще до конца не осознал происходящее. Иначе вы были бы спокойны и уверены в своем решении и действиях. И именно это в том числе даст вам возможность признать факт - вы разлюбили мужа. Но вы продолжаете любить дочь. И это - разное. Что бы ни говорил муж - это его переживания и он, вероятно, будет использовать все, что знает и умеет, чтобы сохранить удобную и приемлемую для него ситуацию. А значит для спокойствия вашей дочери тем более необходимо ваше спокойствие и уверенность в том, что вы делаете, говорите и чувствуете. Она не союзница в разводе с мужем, она - человек, которому необходимо время и любовь ваша и вашего мужа, разговоры с вами, чтобы пережить ваш развод и справиться с теми чувствами, которые будут у нее появляться.
|
| 09-06-2010 14:19:53Дополнение от автора |
| Очень благодарна вам за советы. Стало яснее, как поступать. Почему-то развод - это так болезненно для меня, я так хотела этого, так стремилась.... а смогла начать действовать и каждый шаг очень болезненно переношу... такое ощущение что я рушу целый мир , что делаю оч больно другим.... чувствую виноватой себя.... |
| Елена Владимировна Цех 09-06-2010 16:01:49 |
Сопереживаю Вам, полностью поддерживаю своих коллег, Вам пожелаю терпения, сил, удачи, к таким кардинальным переменам никто не может быть готов, к этому не возможно приготовиться,а все чувства, которые у Вас возникают по поводу ситуации в целом, очень логичны, уважайте свой выбор, берите снова ответственность за свою и не только жизнь, и думайте о своём будущем, коким оно будет. Идите вперёд, желаю Вам удачи!
|
| Виктория Николаевна Ересько 10-06-2010 08:23:43 |
Здравствуйте, Ekazantip!
Похоже, Вы не хотите развода. а хотите изменить отношения в браке, сделать их более удовлетворительными для Вас, ведь муж всем доволен. Если вы хотите сохранить брак, и изменить Ваши взаимоотношения с мужем, то развод, это слишком брутальный шаг. Может, Вам лучше, какое-то время попытаться изменять что-то без таких решительных мер. Обратитесь к психотерапевту. Курс психотерапии поможет вам разобраться в себе. чего же вы хотите на самом деле, даст Вам силы бороться за свою семью, и брать от отношений больше.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
