У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как не допустить развод

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как не допустить развод
Здравствуйте! Замужем 3й год, встречались еще год, есть дочка. С самого начала все было не нормально,но всё-таки продержались 4 года, благодаря тому что он не отпускал, а я подстраивались под его характер. Мы на грани развода, по моей инициативе, так я не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себя Женщиной,а я как мужчина стала с ним... Мы познакомились с ним сразу через 2мес после его развода(у него 2й брак), и у нас начались отношения, только мы поменялись ролями,я ухаживаю за ним,забочусь,зову на свидания,забираю из дома (я на машине,а его часто сломана),оставляю дома,угощаю,часто выпивкой(он пьет много),и так мы с ним отошли от его прошлых отношений и
за 8мес,без внимания ко мне как женщине, без нежностей,ласки,поцелуев. Разговоры почему он такой холодный, чёрствый один ответ-он такой, от природы,вначале потому что ещё не отошел, а потом просто не часто хочет (не часто-это месяцы). Я много на себя взяла,он мне понравился и если честно, я думала что своей любовью, заботой и внешностью я его влюблю в себя,так как внешностью не была обделена.Я осознаю,что поступала глупо,позволяя себя оскорблять как женщину,тем более он всегда ставил акцент на то что я хорошая,воспитанная,врач(у него родители пожилые,буду всегда рядом,заботиться),мы месяцами говорили только о его бывшей,как он любил ее и тд, пока не отошёл. Я даже заканчивала отношения,но через месяц позвонил,и начал говорить что любит,привык, исправится,а я в надежде согласилась,но все было как раньше,единственное он забыл про бывшую,клялся что все,отошел,но холодное отношение его ко мне сохранилось,также я была *мужчиной*,без внимания.Разворы только о нем,обо мне,моих проблемах никогда не слушал. И так мы дошли до свадьбы,я как и многие женщины думала что свадьба и ребенок улучшат ситуацию,и мы женились.Жили мы с его родителями, и тут к нашим своим проблемам присоед ещё и проблемы с родителями (его родители не хотели общаться с моими, так как фин проблемы,а мои обиделись),да и его мама не дала нам жить,и по инициативе мужа мы отделились.живем также,как чужие, только ещё в моей квартире,поэтому +ссоры что он не чувствует себя мужчиной,так как его денег не хватает на нас,а я и не просила,я с самого начала знала что я рассчитываю на себя,и не винила его.Я никогда не просила фин.помощи.А дошли мы до настоящего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а я становилась фригидной и притворялась счастливой,но мне так хочется прикасаться к нему,обниматься и тд(а он все*мне не нравится*)
Вопрос от: ; Возраст: 31


психолог онлайн
2
Оксана Николаевна Третьякова
Наталия Павловна Венглинская
Хочу Вам сказать что очень часто в семье возникают проблемы, когда возникает путаница ролей. Мужчина должен быть опорой, добытчиком, а женщина хранительницей очага. У вас в семье с этим проблемы. Разводиться или нет - это Ваш выбор, представьте вашу семью через 5 лет, что-то изменится? Насколько я правильно Вас поняла, Вам хочется нежных отношений, а муж не закрывает эту потребность, не закрывает он и другие потребности. А чем он Вас привлекает? Чего Вы ждете от этих отношений?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
Здравствуйте
С вашей темой вам нужно обратиться к психотерапевту и понемножечку это все разобрать. Это явно не тот вопрос, с чем можно помочь по переписке. Вам нужны знания о психологии мужчины и женщины и как строить отношения.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Наталия Павловна Венглинская
Ольга Владимировна Головченко
Здравствуйте, Киран.
цитата:

так я не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себя Женщиной,а я как мужчина стала с ним... Мы

цитата:

А дошли мы до настоящего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а я становилась фригидной и притворялась счастливой

Что хорошего есть в отношениях сейчас? Что привлекает именно в этом мужчине? Для чего хотите сохранить брак - что именно хотите в нем сохранить сохранить? Также важно себе ответить: Вы хотите сохранить брак именно с этим мужчиной или просто брак?
Ощущение, что Вы 4 года сажаете помидоры и все это время пытаетесь собрать из них урожай ананасов. Какими видите отношения с этим мужчиной в будущем?
Возможно, стоит обратиться к семейному психологу и поработать вместе над отношениями.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Киран!
цитата:

Мы на грани развода, по моей инициативе, так я не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себя Женщиной,а я как мужчина стала с ним...

Если Вы не хотите развода, то, похоже, его и не будет, потому что, как понятно из Вашего текста в Вашей семье все происходит по Вашей инициативе. Но, сохраняя брак, не факт, что Вы почувствуете себя в нем счастливой. Люди, как правило, не меняются. Возможно, Ваш муж просто не умеет быть нежным и ласковым. Может быть, даже в силу своего характера. Возможно, повлияла среда, в которой он воспитывался, и где всегда мог быть в центре внимания. Возможно, его не научили заботиться о других. Плюс к этому Вы сразу взяли на себя роль мужчины и позволили ему и даже его родителям пользоваться собой. Хорошо, что Вы теперь живете отдельно. Но
цитата:

ссоры что он не чувствует себя мужчиной,так как его денег не хватает на нас,а я и не просила,я с самого начала знала что я рассчитываю на себя,и не винила его.Я никогда не просила фин.помощи.

Вот здесь Вы совершили очень большую ошибку, не позволив ему почувствовать себя мужчиной. Вас устраивало (да и сейчас, похоже, устраивает) то, что Вы финансово независима, что его денег не хватает. Да Вы его не винили, но, похоже, и не подталкивали зарабатывать больше, не вселяли уверенность, что он сможет обеспечивать семью. Подобное ситуация довольно распространена в наше время. Но она очень ущемляет мужское самолюбие и мужскую гордость. Вы, похоже, хотите, чтобы он был мужчиной только по отношению к Вам, как к женщине, а мужчине нужно быть мужчиной во всем. Ему важно чувствовать, что он глава семьи, что женщина нуждается в его поддержке, помощи и защите, а не только в том, чтобы он удовлетворял ее в сексе. В Вашем случае, думаю, лучше всего рассматривать вариант семейной терапии. Без нее Вам будет сложно что-то изменить.

Ответ отредактирован автором 25-10-2021 09:45:53


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
3
Оксана Николаевна Третьякова
Ирина Константиновна Зубиашвили
Инна Витальевна Гречко
Киран, доброго времени суток!
От моих коллег уже прозвучала много конструктивных вопросов. Очень важно,чтобы Вы на них ответили.
цитата:

Как не допустить развод

Вы написали столько негативного о своём муже и о ваших взаимоотношениях, но при этом хотите их сохранить? Так Вас устраивают эти взаимоотношения или нет?
Судя по тому, что Вы написали, Вашего мужа всё устраивает и он работать над собой не собирается, от слова - совсем. То есть Вы хотите научиться под него подстраиваться, лишь бы сохранить семью, я Вас правильно поняла?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Ирина Константиновна Зубиашвили
Инна Витальевна Гречко
Здравствуйте, Киран!
цитата:

Мы познакомились с ним сразу через 2мес после его развода(у него 2й брак), и у нас начались отношения, только мы поменялись ролями,я ухаживаю за ним,забочусь,зову на свидания,забираю из дома (я на машине,а его часто сломана),оставляю дома,угощаю,часто выпивкой(он пьет много),и так мы с ним отошли от его прошлых отношений и
за 8мес,без внимания ко мне как женщине, без нежностей,ласки,поцелуев.

Пожалуй, Вы не сознаете, какой сценарий реализовали с разведенным мужчиной. Мне кажется, Вы стали Спасателем для раненного разводом и слабого характером мужчины. Вряд ли это про любовь, поскольку ее нет ни в одном Вашем слове о чувствах к мужу. Вы его полечили, выходили, подпоили и приручили... такого - без нежностей и ласки, без поцелуев. И теперь получили то, что и должны были получить. Хочу спросить, откуда у Вас эта тяга спасать надломленных мужчин?
цитата:

я думала что своей любовью, заботой и внешностью я его влюблю в себя,так как внешностью не была обделена.Я осознаю,что поступала глупо,позволяя себя оскорблять как женщину

Сами признаете, что поступали глупо, подпитывая свои надежды фантазией, что можете влюбить в себя мужчину. Правда состоит в том, что влюбить в себя кого бы то ни было невозможно. Можно добиться благодарности, признания, уважения, но не любви. Она такой простой логике не поддается.
К тому же, как видно, Вы себя сами не цените, позволяя мужу Вас оскорблять как женщину.
цитата:

.А дошли мы до настоящего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а я становилась фригидной и притворялась счастливой,но мне так хочется прикасаться к нему,обниматься и тд(а он все*мне не нравится*)

Киран, примите мысль - это не он Вас держал, не отпускал, это Вы к нему привязаны. Очевидно, Вам так сильно хотелось любви и тепла, что поверили в силу своей жертвы. Мало того, продолжаете верить и надеяться. Только я вот никак в толк не возьму - на что надеяться? Скажите, на что? Неужели верите все в ту же свою фантазию, согласно которой он может измениться и относиться к Вам как любящий муж?Ответ отредактирован автором 25-10-2021 11:40:42

Ответ отредактирован автором 25-10-2021 11:42:35


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день Киран! Думаю, что основа Вашей проблемы в том, что Вы с мужем пропустили" тот самый букетно-конфетны период, который, как это ни странно, но в сложные моменты семейной жизни (которые бывают абсолютно у всех!) помогают пережить кризис... Это первое. И второе. Женщина раз в 6 сильнее мужчины психо-эмоционально, кроме того, семья - это сфера влияния именно женщины, а не мужчины... Поэтому то, что пошло не так как Вы хотели, Вы же можете и повернуть в нужное русло... Просто нет знаний и уменя как это сделать... Но это же поправимо! Зачем рушить семью? Ведь готового счастья не бывает, это фикция! Счастье создается постепенно, точно так же, как и хороший муж... Как сложились отношения у Ваших родителей?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Прочитала ваш пост и основной вопрос "А что именно вы хотите сохранить?"
Я предположу, что вы не влюбились в мужа, а попали в зависимость. Плюс вы стали его спасателем, тем, кто пытается "отогреть" "раненого" мужчину после развода.
Кроме того, вы упоминаете, что он много пьет. А это уже про созависимые отношения.
И сейчас вы снова хотите стать спасателем и все самостоятельно вытянуть, только теперь уже речь про отношения с мужем.
А зачем?
Для чего вам муж?
Готов ли он приложить немалые усилия и строить отношения по другому?
Готов ли он идти к семейному психотерапевту и в длительной работе учиться с вами взаимодействовать по другому?
Готов ли муж пойти на личную терапию, а заодно решать вопрос со спиртным?

Вам стоит обратиться к психологу и работать с ним, чтобы разобраться, почему вы так цепляетесь за эти отношения? Почему не цените себя и все вытягиваете на себе?

Какие у вас отношения с родителями?
Какой возраст детей?

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
50 оттенков серого
фільм50 оттенков серого теми: секс кохання
Гитара (2008)
фільмГитара (2008) теми: психосоматика желания потребности
Моя жизнь
фільмМоя жизнь теми: горе умирание горе
qr