ак не допустить развод

” ѕсихолога » ¬опрос психологу »  ак не допустить развод
«дравствуйте! «амужем 3й год, встречались еще год, есть дочка. — самого начала все было не нормально,но всЄ-таки продержались 4 года, благодар€ тому что он не отпускал, а € подстраивались под его характер. ћы на грани развода, по моей инициативе, так € не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себ€ ∆енщиной,а € как мужчина стала с ним... ћы познакомились с ним сразу через 2мес после его развода(у него 2й брак), и у нас начались отношени€, только мы помен€лись рол€ми,€ ухаживаю за ним,забочусь,зову на свидани€,забираю из дома (€ на машине,а его часто сломана),оставл€ю дома,угощаю,часто выпивкой(он пьет много),и так мы с ним отошли от его прошлых отношений и
за 8мес,без внимани€ ко мне как женщине, без нежностей,ласки,поцелуев. –азговоры почему он такой холодный, чЄрствый один ответ-он такой, от природы,вначале потому что ещЄ не отошел, а потом просто не часто хочет (не часто-это мес€цы). я много на себ€ вз€ла,он мне понравилс€ и если честно, € думала что своей любовью, заботой и внешностью € его влюблю в себ€,так как внешностью не была обделена.я осознаю,что поступала глупо,позвол€€ себ€ оскорбл€ть как женщину,тем более он всегда ставил акцент на то что € хороша€,воспитанна€,врач(у него родители пожилые,буду всегда р€дом,заботитьс€),мы мес€цами говорили только о его бывшей,как он любил ее и тд, пока не отошЄл. я даже заканчивала отношени€,но через мес€ц позвонил,и начал говорить что любит,привык, исправитс€,а € в надежде согласилась,но все было как раньше,единственное он забыл про бывшую,кл€лс€ что все,отошел,но холодное отношение его ко мне сохранилось,также € была *мужчиной*,без внимани€.–азворы только о нем,обо мне,моих проблемах никогда не слушал. » так мы дошли до свадьбы,€ как и многие женщины думала что свадьба и ребенок улучшат ситуацию,и мы женились.∆или мы с его родител€ми, и тут к нашим своим проблемам присоед ещЄ и проблемы с родител€ми (его родители не хотели общатьс€ с моими, так как фин проблемы,а мои обиделись),да и его мама не дала нам жить,и по инициативе мужа мы отделились.живем также,как чужие, только ещЄ в моей квартире,поэтому +ссоры что он не чувствует себ€ мужчиной,так как его денег не хватает на нас,а € и не просила,€ с самого начала знала что € рассчитываю на себ€,и не винила его.я никогда не просила фин.помощи.ј дошли мы до насто€щего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а € становилась фригидной и притвор€лась счастливой,но мне так хочетс€ прикасатьс€ к нему,обниматьс€ и тд(а он все*мне не нравитс€*)
¬опрос задан: ; ¬озраст: 31


консультаци€ психолога онлайн
’очу ¬ам сказать что очень часто в семье возникают проблемы, когда возникает путаница ролей. ћужчина должен быть опорой, добытчиком, а женщина хранительницей очага. ” вас в семье с этим проблемы. –азводитьс€ или нет - это ¬аш выбор, представьте вашу семью через 5 лет, что-то изменитс€? Ќасколько € правильно ¬ас пон€ла, ¬ам хочетс€ нежных отношений, а муж не закрывает эту потребность, не закрывает он и другие потребности. ј чем он ¬ас привлекает? „его ¬ы ждете от этих отношений?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте
— вашей темой вам нужно обратитьс€ к психотерапевту и понемножечку это все разобрать. Ёто €вно не тот вопрос, с чем можно помочь по переписке. ¬ам нужны знани€ о психологии мужчины и женщины и как строить отношени€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,  иран.
цитата:

так € не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себ€ ∆енщиной,а € как мужчина стала с ним... ћы

цитата:

ј дошли мы до насто€щего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а € становилась фригидной и притвор€лась счастливой

„то хорошего есть в отношени€х сейчас? „то привлекает именно в этом мужчине? ƒл€ чего хотите сохранить брак - что именно хотите в нем сохранить сохранить? “акже важно себе ответить: ¬ы хотите сохранить брак именно с этим мужчиной или просто брак?
ќщущение, что ¬ы 4 года сажаете помидоры и все это врем€ пытаетесь собрать из них урожай ананасов.  акими видите отношени€ с этим мужчиной в будущем?
¬озможно, стоит обратитьс€ к семейному психологу и поработать вместе над отношени€ми.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,  иран!
цитата:

ћы на грани развода, по моей инициативе, так € не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себ€ ∆енщиной,а € как мужчина стала с ним...

≈сли ¬ы не хотите развода, то, похоже, его и не будет, потому что, как пон€тно из ¬ашего текста в ¬ашей семье все происходит по ¬ашей инициативе. Ќо, сохран€€ брак, не факт, что ¬ы почувствуете себ€ в нем счастливой. Ћюди, как правило, не мен€ютс€. ¬озможно, ¬аш муж просто не умеет быть нежным и ласковым. ћожет быть, даже в силу своего характера. ¬озможно, повли€ла среда, в которой он воспитывалс€, и где всегда мог быть в центре внимани€. ¬озможно, его не научили заботитьс€ о других. ѕлюс к этому ¬ы сразу вз€ли на себ€ роль мужчины и позволили ему и даже его родител€м пользоватьс€ собой. ’орошо, что ¬ы теперь живете отдельно. Ќо
цитата:

ссоры что он не чувствует себ€ мужчиной,так как его денег не хватает на нас,а € и не просила,€ с самого начала знала что € рассчитываю на себ€,и не винила его.я никогда не просила фин.помощи.

¬от здесь ¬ы совершили очень большую ошибку, не позволив ему почувствовать себ€ мужчиной. ¬ас устраивало (да и сейчас, похоже, устраивает) то, что ¬ы финансово независима, что его денег не хватает. ƒа ¬ы его не винили, но, похоже, и не подталкивали зарабатывать больше, не всел€ли уверенность, что он сможет обеспечивать семью. ѕодобное ситуаци€ довольно распространена в наше врем€. Ќо она очень ущемл€ет мужское самолюбие и мужскую гордость. ¬ы, похоже, хотите, чтобы он был мужчиной только по отношению к ¬ам, как к женщине, а мужчине нужно быть мужчиной во всем. ≈му важно чувствовать, что он глава семьи, что женщина нуждаетс€ в его поддержке, помощи и защите, а не только в том, чтобы он удовлетвор€л ее в сексе. ¬ ¬ашем случае, думаю, лучше всего рассматривать вариант семейной терапии. Ѕез нее ¬ам будет сложно что-то изменить.

ќтвет отредактирован автором 25-10-2021 09:45:53


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 иран, доброго времени суток!
ќт моих коллег уже прозвучала много конструктивных вопросов. ќчень важно,чтобы ¬ы на них ответили.
цитата:

 ак не допустить развод

¬ы написали столько негативного о своЄм муже и о ваших взаимоотношени€х, но при этом хотите их сохранить? “ак ¬ас устраивают эти взаимоотношени€ или нет?
—уд€ по тому, что ¬ы написали, ¬ашего мужа всЄ устраивает и он работать над собой не собираетс€, от слова - совсем. “о есть ¬ы хотите научитьс€ под него подстраиватьс€, лишь бы сохранить семью, € ¬ас правильно пон€ла?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте,  иран!
цитата:

ћы познакомились с ним сразу через 2мес после его развода(у него 2й брак), и у нас начались отношени€, только мы помен€лись рол€ми,€ ухаживаю за ним,забочусь,зову на свидани€,забираю из дома (€ на машине,а его часто сломана),оставл€ю дома,угощаю,часто выпивкой(он пьет много),и так мы с ним отошли от его прошлых отношений и
за 8мес,без внимани€ ко мне как женщине, без нежностей,ласки,поцелуев.

ѕожалуй, ¬ы не сознаете, какой сценарий реализовали с разведенным мужчиной. ћне кажетс€, ¬ы стали —пасателем дл€ раненного разводом и слабого характером мужчины. ¬р€д ли это про любовь, поскольку ее нет ни в одном ¬ашем слове о чувствах к мужу. ¬ы его полечили, выходили, подпоили и приручили... такого - без нежностей и ласки, без поцелуев. » теперь получили то, что и должны были получить. ’очу спросить, откуда у ¬ас эта т€га спасать надломленных мужчин?
цитата:

€ думала что своей любовью, заботой и внешностью € его влюблю в себ€,так как внешностью не была обделена.я осознаю,что поступала глупо,позвол€€ себ€ оскорбл€ть как женщину

—ами признаете, что поступали глупо, подпитыва€ свои надежды фантазией, что можете влюбить в себ€ мужчину. ѕравда состоит в том, что влюбить в себ€ кого бы то ни было невозможно. ћожно добитьс€ благодарности, признани€, уважени€, но не любви. ќна такой простой логике не поддаетс€.
  тому же, как видно, ¬ы себ€ сами не цените, позвол€€ мужу ¬ас оскорбл€ть как женщину.
цитата:

.ј дошли мы до насто€щего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а € становилась фригидной и притвор€лась счастливой,но мне так хочетс€ прикасатьс€ к нему,обниматьс€ и тд(а он все*мне не нравитс€*)

 иран, примите мысль - это не он ¬ас держал, не отпускал, это ¬ы к нему прив€заны. ќчевидно, ¬ам так сильно хотелось любви и тепла, что поверили в силу своей жертвы. ћало того, продолжаете верить и наде€тьс€. “олько € вот никак в толк не возьму - на что наде€тьс€? —кажите, на что? Ќеужели верите все в ту же свою фантазию, согласно которой он может изменитьс€ и относитьс€ к ¬ам как люб€щий муж?ќтвет отредактирован автором 25-10-2021 11:40:42

ќтвет отредактирован автором 25-10-2021 11:42:35


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день  иран! ƒумаю, что основа ¬ашей проблемы в том, что ¬ы с мужем пропустили" тот самый букетно-конфетны период, который, как это ни странно, но в сложные моменты семейной жизни (которые бывают абсолютно у всех!) помогают пережить кризис... Ёто первое. » второе. ∆енщина раз в 6 сильнее мужчины психо-эмоционально, кроме того, семь€ - это сфера вли€ни€ именно женщины, а не мужчины... ѕоэтому то, что пошло не так как ¬ы хотели, ¬ы же можете и повернуть в нужное русло... ѕросто нет знаний и умен€ как это сделать... Ќо это же поправимо! «ачем рушить семью? ¬едь готового счасть€ не бывает, это фикци€! —частье создаетс€ постепенно, точно так же, как и хороший муж...  ак сложились отношени€ у ¬аших родителей?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕрочитала ваш пост и основной вопрос "ј что именно вы хотите сохранить?"
я предположу, что вы не влюбились в мужа, а попали в зависимость. ѕлюс вы стали его спасателем, тем, кто пытаетс€ "отогреть" "раненого" мужчину после развода.
 роме того, вы упоминаете, что он много пьет. ј это уже про созависимые отношени€.
» сейчас вы снова хотите стать спасателем и все самосто€тельно выт€нуть, только теперь уже речь про отношени€ с мужем.
ј зачем?
ƒл€ чего вам муж?
√отов ли он приложить немалые усили€ и строить отношени€ по другому?
√отов ли он идти к семейному психотерапевту и в длительной работе учитьс€ с вами взаимодействовать по другому?
√отов ли муж пойти на личную терапию, а заодно решать вопрос со спиртным?

¬ам стоит обратитьс€ к психологу и работать с ним, чтобы разобратьс€, почему вы так цепл€етесь за эти отношени€? ѕочему не цените себ€ и все выт€гиваете на себе?

 акие у вас отношени€ с родител€ми?
 акой возраст детей?

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr