У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


я не знаю как мне быть

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » я не знаю как мне быть
У меня есть любимый, уже 2 года мы живём вместе. с недавних пор у него появилась знакомая с которой он начал часта встречаться, из-за этого у нас частые сори, мы даже росставались несколько раз. Потом он просил прощение и я прощала. и снова мы вместе не на долго. проходит пару дней и их видят вместе, он говорит просто подвозил чистая случайность, ми опять ссоримся. Я так больше не могу, что делать терпеть и молчать, ведь все сори из-за неё. Она настойчиво звонит, пишет смс, ищет встречи, он соглашается.Он тоже не подарок. Ми ссоримся он бежит к ней, потом возвращается говорит что меножет без меня. как бить что дальше делать,где взять женской мудрости поступить правильно. На роботе я рассеяна, робота валится с рук, дома всё роздражает, чувствую усталость, и нет никакого интереса к жизни. как бить, я раньше била другой, жизнерадостной, на все проблемы знала ответы, я жила на шаг вперёд, у меня било много друзей, я веселилась отдыхала, радовалась каждому дню. У меня била цель в жизни и я к ней шла. Многие знакомые меня не узнают, что со мной случилась. Я устала и не знаю как бороться дальше. Всё очень запутано. Я ведь люблю своего любимого и не хочу терять из-за какойто девицы. Ведь чем больше ми ссоримся тем больше он бежит к ней. Помогите мне пожалуйста. Мне очень нужен совет.
Вопрос от: ; Возраст: 27


консультация психолога
Здравствуйте Наташа!
важно искать корень проблемы. и не только в партнере. с чего все началось? почему он стал встречаться с другой женщиной? или у него такое было и раньше? хорошо бы успокоиться. переоценить все что было. посоветоваться хорошими людьми. желательно незаинтересованными.
начинать лучше с себя. вот вы его все хотите удержать. может нечто подобное было и раньше, и он пытается таким не совсем удачным образом, найти автономию? т.е. не единым с вами целым, а себя мужчиной, и вас женщиной?
и встреча с психологом не повредит.
успехов!

👍 рекоммендовать:

15-06-2010 17:48:47Дополнение от автора
У него и раньше такое било, только он жил с другой девушкой, ещё до меня. У него полная не зависимость, Я не стараюсь удержать его силой, я много раз отпускала жить с другой, и сама хотела начинать жить иначе, без него. но всё опять повторялось,он приходил просил прощения и я прощала. У него своя жизнь, у меня своя. Я не стремлюсь навязывать ему свои мысли и не требую жить по моим правилам. Я не названиваю каждый час, не спрашиваю что делает, куда ходил, чем занимался, только вечером дома я спрашиваю как провёл день, и т.д. где мне искать корень проблемы.


консультация психолога
"У него своя жизнь, у меня своя."
Не верю. Скорей всего чтобы опять жить и радоваться ей, жизни, необходимо, чтобы эти слова стали реальностью. Или жить все таки общей, семейной жизнью, крепкими семейными ценностями.

"Корень проблемы" в том, что человек не может жить в радость, если все на самом деле происходит ему не в радость. Наташа, тебя эта* его черта характера не устраивает, и ты в очередной раз это прощаешь (упрощаешь). Для чего это нужно?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Наташа! Вы спрашиваете, где взять женской мудрости. Что для Вас означает женская мудрость? Если Вы хотите удержать возле себя человека, поведение которого Вас совершенно не устраивает. Если хотите переделать этого человека, то это уже волшебство.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

1)Корень проблемы,как вы спрашиваете,скорее всего искать,как раз в его полной независимости и,соответственно,в вашей полной зависимости,когда отношения можно назвать "ни с тобой ни без тебя". Когда человек залипает в зависимых отношениях,его мир суживается, лишается красок, и приоритетом и иногда самоцелью становятся только эти отношения.Вы хорошо описали это,рассказав, как сильно вы изменились в последнее время.Где корни эмоциональной зависимости? Как всегда где-то в родительской семье.Какие у вас отношения с отцом?
2)Похоже,что хоть и тяжело вам на это решиться,но молодого человека стоит поставить перед выбором,задав простой вопрос,с кем из вас двоих он собирается строить отношения. Если этого не сделать,он будет думать,что вас и дальше все устраивает.
3)И главное:что-то делать с собой в плане работы над своей склонностью к зависимым отношениям.Это-работа с психологом,как правило.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте Наташа!
корень проблем ищите в себе. ваш выбор добровольный? вас не захватили пираты7 значит это конфликт между собственным инстинктивным влечением или стереотипным поведением и сознательным желанием.
вы не требуете, не управляете... это уступка в пользу чужих желаний.
вы писали у вас была цель. ради любви отказались от нее. или забыли.?... возникает вопрос. приносит ли вам удовлетворение это стремление к той цели? вы ли ее выбирали? бывает чье то влияние дезориентирует и выбранная цель вроде и своя, а радости от нее нет!!!...? вот и получается, что от нее легко отказаться в пользу удовольствия.
это только предположения.
где искать?. а как искать? как без зеркала увидеть себя? как увидеть бревно в собственном глазу? повторюсь и скажу нужен специалист психолог.
результата ваших отношений на прямую зависят от бессознательных стремлений.
это не значит, что это будет приятно. скорее привычно!!!. вот , скажем какие у вас были отношения с мамой, с отцом? нет ли параллели, похожести?
удачи!

👍 рекоммендовать:

18-06-2010 17:47:49Дополнение от автора
Спасибо вам за советы, Я с вами согласна, что мой выбор добровольный и стоит поставить его перед выбором.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Юрьев день (2008)
фільмЮрьев день (2008) теми: криза горе безысходность
Различие (Ethos)
фільмРазличие (Ethos) теми: суспільство психотерапия ценностные ориентиры
Молоко скорби (2009)
фільмМолоко скорби (2009) теми: горе меланхолия утрата
qr