Question

18-06-2010

Здравствуйте уважаемые специалисты! С моим любимым мы 8 месяцев живём вместе,проблем в быту и во взаимопонимании нет,мы очень сильно любим друг друга, но наша интимная жизнь начала превращаться в кошмар. Началось это через месяц совместного проживания, я заметила что он посещает порно сайты, а ко мне охладел,т.е. вижу что нет страсти ко мне и первой инициативу проявляю я, мы поговорили он клянётся что со мной ему очень хорошо, что я мечта любого мужчины во всём, что мол я идеал и ему со мной очень повезло, но он признался что мой размер груди его не совсем устраивает(у меня 3-тий).Он был женат 6 лет, у его бывшей, грудь на 2 размера больше моей, я его спросила, может ты просто привык к большему и надо время что бы полюбить мою, он ответил может быть, но прошло ещё пол года и я смотрю что ничего не меняется в лучшую сторону, сегодня у нас был серьёзный разговор, оказывается он тоже очень сильно переживает по этому поводу,говорит очень хочет перестроится, но у него ничего не получается, я действительно вижу как он старается для меня, со своей стороны я тоже выкладываюсь по полной.Основная проблема в том что у него нет такого желания, как было раньше до меня с другими, как он мне это объяснил, правда с большим трудом т.к боялся меня обидеть и боялся что я уйду от него, узнав об этом, я его очень сильно люблю и уходить не хочу.Операцию я по увеличению я делать не могу из-за финансов и из-за последствий, у меня ещё нет детей. Умоляю вас, помогите пожалуйста нам сохранить семью.А может он просто не любит меня? Может ему просто хорошо со мной? Как вы считаете?

Вопрос от: Лина; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-06-2010 10:25:48Дополнение от автора

Татьяна я очень забочусь о нём, с первой женой такого не было и по этому они разошлись, я не думаю что он где-то в подсознании воспринимает меня как мать. Если ваше мнение обратное, посоветуйте пожалуйста как изменить ситуацию. Спасибо.

18-06-2010 10:28:33Дополнение от автора

Игорь, он конкретно мне сказал в чём проблема, что моя грудь не того размера, можно ли изменить его предпочтения? Если да, то как?

20-06-2010 18:39:12Дополнение от автора

Алексей здравствуйте!!! Спасибо за рекомендации, хотелось бы уточнить, какую именно правду я должна увидеть, может вы мне подскажете? И как вы считаете, он любит меня или нет? Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

02-05-2009 Проблемы в интимной жизни с женой

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2010-06-18 03:23:03

Скажите, Лина, как Вы к нему относитесь? Не напоминает ли Ваше взаимодействие родительско-детские отношения?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2010-06-18 08:15:42

Здравствуйте Лина!
порно сайты это стимуляторы. что то у него не получается. и это не осознается. тем более вы оба хотите решить проблему. идите к специалисту. один не поможет. ищите другого. человек приспосабливается изменяя среду и себя. а если что изменено в себе ? и этого не видно? нужна тройная работа.
успехов!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2010-06-18 13:52:11

я, конечно, могу и повторить. дело в представлениях. а психологи груди не меняют.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2010-06-18 14:24:43

Лина!
Не много ли вы ответственности за вашу своместную сексуальную жизнь берёте на себя? Раз вы уже думали о возможности операции, то вы как-то хотите удовлетворить мужа.
Если во всех других аспектах ваших отношений, вы друг другу подходите, то как происходит так, что он вместо того, чтобы искать выход вместе с вами и прикладывать усилия к этому стал искать его в порно-сайтах?
Есть миллион способов получения наслаждения от близости - что-то делать вместе, разговаривать, заботиться друг о друге, да, и зниматься сексом. Но эта форма близости не единственная. И если (когда секса нет) охлаждаются отношения, тогда стоит задуматься, что же в них есть ещё, кроме секса.
Есть какая-то определённая фиксация на чувственных наслаждениях у вашего мужа или нет?Предполагаю, что есть. И она такая сильная, что вместо того, чтобы благодаря сексу становиться ближе друг к другу эта страсть разделяет вас. Вам необходимо очно обратиться к психотерапевту.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 5 · 2010-06-18 22:05:40

здравствуйте, Лина.
а может вы оба слишком стараетесь друг для друга, слишком заботитесь, боитесь обидеть или потерять, и на эти старания уходит очень много сил и переживаний?

Алексей Марченко · Answer 6 · 2010-06-19 20:55:11

"Началось это через месяц совместного проживания..."

Здравствуй уважаемая Лина. Присоединяюсь к ответам коллег. К психологу семейные пары приходят для того, чтобы появился объективный взгляд со стороны. Этот взгляд нужен для того, чтобы расширить круг видимых вопросов для совместной работы. Получить ответы. Применить их в жизни.

Иной раз, люди незамечая того, продолжают проигрывать сценарии из детства, из прошлых отношений, еще каких-нибудь, и все для того, чтобы не трудиться. Как психолог, пишу про личностный труд. Как человек, про духовный. Всякого рода "забывалочки" например порно-сайты, разного рода фантазии и другое позволяет человеку увиливать от конкретной работы, в твоем случае увиливание мужа от удовлетворения своей жены, создания семьи, дети, крепкий союз. Не рекомендую брать на себя ответственность и прилагать усилия для "увеличения своей груди" в то время, когда "увеличивать грудь" должны оба. Ни одна увеличенная грудь не укрепила отношения, а только укоренила фантазии. Не создавайте из своей семьи порно-сайт, лучше посмотрите правде в глаза! Моя рекомендация - приложите именно к этому свои усилия.
Лина, задавай вопросы - с радостью отвечу! Удачи.

Алексей Марченко · Answer 7 · 2010-06-26 22:57:07

Когда человек спрашивает другого, даже если он психолог "Любит или нет", значит он чувствует одиночество, др. неудовлетворенные потребности.

Правда в том, что в жизни есть один смысл -развиваться - идти, трудиться, пребывать, другие ПРАВЬдивые слова и критерий всему радость.

Лина, найди в своем муже человека заботливого, будь сама заботлива и внимательна, будь верна, будь самостоятельна и радостна. Люби. Стремись именно к этому. Иногда человек может заблукать, но он всегда может обратиться за помощью. Лучше всего, чтобы помощником были люди близкие тебе. Удачи!

Проблема в интимной жизни с любимым.