Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 38 хвилин тому: «цитата: «І я головою розумію, що якщо я відстою свої бажання (наприклад в нас постійно суперечки за кондиціонер, бо йому вічно жарко а мені холодно), то буде по моєму, просто я не »
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 1 година тому: «Вітаю ! Я б тут розділила дві абсолютно різні речі: його поведінку і Ваше переживання цієї поведінки. З того, що Ви описуєте, я не бачу в його діях ознак байдужості. Навпаки: в»
question author 2 години тому: «Реакція на відповідь № 391658 для Наталия Горская Дякую за відповідь. Так, все сказане Вами відгукується.»
Питання від: Anna Вік: 30

Секс после измены

Здравствуйте, уважаемые психологи! Муж изменил после 7 лет брака, предпосылок к этому вообще не было, у него это длилось пару месяцев, я сама узнала, как он сказал, что начали ухудшаться наши отношения, что я его пилила, не уважительно относились, что с моей стороны я б не сказала что это было так, и он начал общаться с девушкой с работы, она старше, и у них закрутилось, она конечно тоже очень большую роль сыграла, она ему там признания в любви т т. д.... Ну ладно у нас семья ребёнок, я простила, в чем то и моя вина есть, решили пробовать заново, но он стал очень отстранённым, холодным, хотя отношения теперь он закончил окончательно, и самое что меня напрягает он не хочет секса со мной так и говорит, хотя никогда с этим проблем не было, было часто, а я хочу и пристаю к нему, хотя и понимаю что он должен делать первый шаг в этом вопросе, почему он так поменялся в отношении секса, буду рада ответу))
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Здравствуйте, Анна.
У Вас в семье накопились эмоциональные проблемы и Ваш муж выбрал такой способ их компенсировать. Вы решили начать заново, а он закончил отношения. Вот только эти проблемы никуда не делись. Они остались не проявленными. А теперь еще и усугубились изменой. Именно поэтому ситуация будет продолжать ухудшаться. И тут важно и то, что Ваш муж - изменивший, и это его работа справляться со своим чувством вины и восстанавливать доверие. И то, что Вы, похоже, взяли на себя ответственность за произошедшее. Что позволяет теперь ему переложить ответственность на Вас и вместо вины испытывать обиду и злость к Вам.
Это типичная ситуация для психологической работы как поотдельности, так и парой: выявить накопленные претензии, обиды и ожидания и вернуть каждому партнеру свою долю ответственности.
Здравствуйте, ни в коем случае не оправдываю Вашего мужа и тем не менее, если Вы хотите наладить отношения, важно услышать его, а не только себя.
Если он говорит, что чувствовал неуважительное отношение, то с его стороны это ощущалось именно так.
И если та девушка, напротив говорила ему, что он "самый-самый", всячески воспевая его достоинства, а не подчёркивая его недостатки, то именно это, прежде всего, а не секс является тем, что ему не хватает в отношениях с Вами
Доповнення від автора питання ·
Спасибо, психологам! Но как мне быть в этой ситуации, я хочу быть с ним близка, почему он так отворачивается от меня, почему именно в интимном плане он остыл, он всегда говорил мне как это Ему нравится со мной, комплименты, и тут раз и после всего полный Мороз, хотя я наверное должна так делать, но я хочу с ним этого
Сложно понимать поведение человека без него самого. Но можно предположить два наиболее вероятных варианта. Или он хочет разорвать отношения, и измена была лишь способом. Поэтому начатый процесс разрыва просто продолжается. Или он, как я уже писал, переложил ответственность за измену с себя на Вас. Поэтому он обижен и отвергает, отталкивает Вас. А Вы этому способствуете. Похоже, страх потери намного сильнее негативных переживаний за его поступок. И раз Вы все равно стремитесь к нему, Вами можно, пусть неосознано, манипулировать.
...
Чего "этого" Вы хотите? И чего, кроме "этого" хочет Ваш муж? Может вся проблема в том и заключается, что он не хочет только "это" ради "этого"?
Хотя, конечно, легче всё упростить, мол: Все мужчины кобели и у них в голове, только "это". А потом удивляться, почему такая, вроде бы простая и понятная схема не срабатывает. Ведь я даю ему "это", а он отказывается. Что с ним не так?
...
Доброго дня! не хочу повторюватися, адже колеги сказали дуже багато правильних речей. Додам тільки, що якось так сталося, що Ви самі себе поставили в залежне положення по відношенню до чоловіка. Адже до нас ставляться лише так, як ми дозволяємо до себе ставитися... Складається враження, що не чоловік перед Вами завинив, а Ви самі винна перед ним... І як на мене, саме в цьому суть Вашої проблеми... Звідки у вас така жертовність та тяга до ролі жертви? Чому Ви весь час виступаєте у ролі того, хто просить? Як на мене, причина може бути у надмірній психо-емоційній залежності від чоловіка, а секс - це лише верхівка "айсбергу".. Яким було у Вас дитинство? Які стосунки між Вашими батьками?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?