Игровая зависимость у мужа.

Здравствуйте! С зависимостью нужно работать. Но пока Ваш муж сам не захочет что-то изменить, изменений не будет.

Доброго дня, nikc19.
Жити із залежною людиною дуже важко, співчуваю.

Пробовала способы и кнута и пряника.

Ваш чоловік - не собака Павлова, дресерування тут ні до чого. Помітно, що Ви зараз знаходитеся в системі залежної людини: займаєте то роль Рятівника, то Переслідувача, підтримуючи цю систему.

Ігроманія - це захворювання, яке лікується під керівництвом психіатра + психолога з психотерапевтичним напрямом. Якщо Ваш чоловік дійсно хоче вирішити цю проблему, то це можливо зробити лише із спеціалістами.

Он соглашается с тем, что это проблема и нужно от неё избавляться, но продолжает скрывать и играть дальше.

Типова поведінка залежної людини: все норм - зривається - вибачається за зрив і так по колу.

У нас семья, ребёнок, боюсь что будет дальше и куда такая зависимость может привести.

Ваші переживання не безпідставні.

. Как помочь с ней справиться и возможно ли это?

Тут скоріше у мене питання: а чого хочете Ви? Проблему можна вирішити лише тоді, коли Ваш чоловік зрозуміє всю серйозність, піде до спеціалістів і буде лікуватися роками. Це лише його робота. Якщо він і буде це робити, то скільки Ви будете чекати? І чи готові чекати?

Доброго дня! Співчуваю Вам, адже жити в таких умовах дуже важко і викликає повагу уже те, що Ви шукаєте шляхи виходу з ситуації, і намагаєтеся зберегти родину... Ігрова залежність, як, власне, і всі інші залежності - це вже хвороба. Просто є хвороба тіла, а є хвороба душі... Одразу привертають увагу Ваші слова "Часто деньги списывает с моих карт". Зачасти наші близькі поводять себе з нами так, як ми їм дозволяємо себе поводити. Чому Ви не змінете паролі? Або не поміняєте карточки, банки? Друге. Те, що чоловік уже розуміє свою залежність - чудово! Але одних розмов та вмовлять дуже замало - чоловіки реагують тільки на дію, тим паче у стані залежності... Потрібно ставити певні умови і дотримуватися їх, щоб у нього почав включатися вольовий фактор, але... Як на мене, у Вас, до того ж, дуже сильна психо-емоційна "залежність" від чоловіка, що не дає можливості його правильно виховувати... Які стосунки між Вашими батьками?

Здравствуйте!
Вы очень хорошо описали проблему мужа и как ему из нее можно выйти.
Похоже вы много читали об игровой зависимости и у вас достойные знания
Вся беда в том, что игровая зависимость - это серьёзнейшая проблема для "игрока", разрушающая его жизнь и семью, но многие игроманы ее недооценивают. Игроман сродни алкоголику и, если во время не избавиться от этой зависимости исход будет печальным. Но вы все это знаете лучше, чем ваш муж.
Ваша проблема кроется в неосознанности вашим мужем всей беды и разрушений, которые у него впереди, если он не покончит с этой привычкой.
Сколько вы уже замужем за таким "надежным" и "ответственным" мужем?

Мой практический опыт подсказывает, что если в свои 26 плюс-минус лет мужчина на столько безответственен и не желает что-то менять в своей жизни, тем более ради семьи, то случай плачевный
Муж вас не слышит и не желает слушать и слышать!
Здесь нужна "шокотерапия", а если это не поможет, то ситуация будет только ухудшаться и вам через пару лет придется принимать решение жить с таким мужем-игроманом и терпеть его или расстаться.
Пока человек сам (!) не примет собственное решение: " Семья или лохотрон-игры", бесполезно взывать к его совести, а вы по сути исчерпали все свои рекомендации для него.

Что я имею ввиду под шокотерапией: Ультиматум!
Предварительно склоните его к разговору и начните его тогда, когда муж будет готов к нему, чтоб слышать вас.
Подготовьтесь сама к разговору и перечислите ему все свои житейские трудности, опишите участие мужа в семейной жизни, как вы ее видите и воспринимаете. Опишите свои переживания. Главное НЕ кричать, не ссорится. Постарайтесь выражать свою боль без крика.
Обязательно приведите аргументы мужу, почему его игры - это зависимость.
Конечно же, он начнет обещать вам горы...))
Но вы твердо и уверенно предъявите Ультиматум.
Варианты:
Ты бросаешь это глупое проигрышное занятие или мы расстаемся.
Ты идешь к психологу.
Я оповещу всех родных о твоей зависимости, приглашу всех за круглый стол (родителей, братьев, сестер, друзей) и мы вместе примем решение, как нам быть дальше.Ты будешь при всех давать обещание или ответ, что тебе дороже в жизни (примерно так)

Если никакой ультиматум не сработает или ваш муж попытается что-то изменить, но не сможет, тогда лучше расстаться с таким безнадежным и безответственным мужем и отцом.
Это всего лишь рекомендации, а решение за вами! Удачи!

Як на мене, ключова фраза "Не могу никак понять и прийти к выводу, на столько ли это страшная проблема, как я ее представляю и боюсь возможных последствий, или просто невинное развлечение, которое просто нужно направить в нужное русло." І до тих пір, поки Ви не усвідомите складність проблеми, навряд чи дійсно вдасться з нею впоратися. Адже проблема набагато глибша, аніж вам здається і стосується вона сфери світогляду людини... Окрім того, те що батьки розлучилися, як на мене, все ж таки вплинуло на формування тенденції психо-емоційного "залипання", хоча Вам здається, що пережили Ви це спокійно... (Психіка підлітків інколи захищає себе зовнішньою відсутністю будь-якої реакції - це перше і друге. Якщо батьки розлучилися, отже також була якась проблема в стосунках і те, що зараз відбувається з Вашим чоловіком, може бути "дзеркаленням" батьківських проблем). І ще. Як на мене, Ви ще й досі вважаєте, що проблема стосується лише Вашого чоловіка, тоді, як насправді, вона стосується напряму і Вашого внутрішнього стану... Якими цілями живе Ваша родина? Яка мета основна?

Сколько времени, лет играет ваш муж?
С ваших слов: Муж "хороший отец и муж".
То есть вы уже начали его защищать, а почему? Вам стало стыдно за себя, потому что вы живете с таким игроманом или появилась жалость к мужу, ведь вы его унизили в глазах психологов?
Из этого дополнения стало очевидным, что расстаться вы не готовы.
Но помните, вас никто не в силах заставить или сказать вам : разводись!
Рекомендовать можно много чего.
Описанная вами зависимость мужа к играм не такая простая, чтоб на это закрыть глаза.

Я сделала свой вывод: ваш муж безответственный и не совсем надежный мужчина, он игнорирует ваши переживания, он проигрывает деньги, а не откладывает их на отдых или важные покупки, как это делают рассудительные ответственные мужья.
Возможно я и ошибаюсь, ведь информации мало, но вы перечислили самые основные его "достоинства")

Вы испугались рекомендации развода и страх заглушил вашу боль и переживание за дальнейшую судьбу семьи.
Женщина готова к разводу тогда, когда намучается по самую макушку)

Готовы еще терпеть, уговаривать мужа, тогда лучше уговаривайте его на помощь психолога.

Конечно, в каждом человеке есть плюсы и минусы. Но важно чего же больше, чтоб принимать решение.
Проанализируйте плюсы и минусы мужа и определитесь чего больше?

Желаю вам победить зависимость мужа вместе. Благополучия вашей семье!

Зависимость не исчезает от каких-то запретов, уловок, угроз, "пряников" и тп. Это тот вопрос, который нуждается в длительной терапии. По сути любая зависимость это утрата смыслов, сбегание от каких-то переживаний неприятных. И только с психотерапевтом, который работает с зависимостями (а для этого очень желательно иметь отдельную специализацию) поможет разобраться от чего человек сбегает, что есть непереносимого в его жизни, поможет обрести смыслы и уйти от зависимости (а не сменить на новую, что очень часто бывает при самостоятельных попытках справится).
Ваш муж может и признает проблему, но ничего не делает.
Вы же в созависимых отношениях. Пока вы будете плясать возле мужа с бубном, подбирая ключик к нему и ища способы, как его исцелить, вы и сама будете все глубже погружаться в плохое состояние и психологическое и физическое, и муж ничего не будет делать. Вы сейчас, по сути, как мама возле него. Но ваш муж взрослый человек, сам ответственен за свою жизнь, выборы и последствия. А у вас есть ребенок, который нуждается в маме.
Почему не блокируете карты, позволяете себя обворовывать? Звучит грубо, но правдиво. Муж обворовывает вас и ребенка. А вы это позволяете сделать. Карты нужно сделать недоступными для мужа. Я бы еще всерьез подумала на тему официального развода (даже живя дальше вместе), если у вас есть общее имущество. В целом, хорошо бы проконсультироваться с юристом по этому поводу. Немало есть случаев, когда такая зависимость приводила к тому, что семья оказывалась на улице либо с огромными долгами, которые и на вторую половину ложились, потому что муж все проиграл. Да и по наследству, насколько я знаю, долги и кредиты могут передаваться. Так что это вопрос вашей безопасности финансовой и возможно жилищной.
А еще я бы предложила вам работу с психологом. Созависимость, как и зависимость, прорабатывается только с психотерапевтом и это крайне сложный, длительный процесс. Корни ее лежат, как правило, в детстве. И просто взять волю в кулак и заставить себя что-то делать или не делать не получится. Чувствами вы все равно будете созависимой и постоянно наступать на те же грабли. Если даже не с этим мужем, так с другим.
Зато освободившись от этого вы почувствуете такую свободу, такое облегчение, что будете только радоваться, что решились на работу с терапевтом и стали по другому на многие вещи смотреть и ощущать

Дякую за щирість! На превеликий жаль, у Ваших стосунках не вистачає совісті, а совість з'являється лише тоді, коли між людьми вже встановилися близькі довірливі стосунки, в яких родина не тільки має суто побутові цілі та зациклюється на власних потребах...Такі цілі має і люба жива істота на цій планеті: знайти пару, народити дітей, "звити" краще "гніздо" на красивішому дереві і т.д. Саме тому не спрацьовують всі ті методи, які Ви намагаєтеся використати...Окрім того, Ви мені так і не дали відповіді, чому дозволяєте чоловіку користуватися Вашими картками для своїх ігор... Адже такою вседозволеністю Ви самі його ще більше розбещуєте... Тобто, на словах хочете, щоб він припинив грати, а насправді, створюєте всі умови, щоб він мав всі можливості для цього... Так у Вас не те, що нічого не вийде, а може проблема ще і поглибитися...

Купить дом, родить ребёнка…это все мечты и ,,розовые,, очки.
Реальность же такова, что ваш муж игроман и сливает деньги на игры, а не вкладывает в семью.
А ещё реальность в том, что вы никак не можете ни заставить, ни убедить мужа меняться. Это его решение, его ответственность.
Чем быстрее вы примите реальность, тем меньше проблем, неприятностей и плохих последствий вы и ваш ребёнок получите

Добрый день!

Рекомендую вам перечитать все ответы психологов по несколько раз.
В каждом ответе есть рациональное зерно проблемы и все ответы дополняют друг друга в описании ваших проблем с игроманией мужа. Ответы, как пазлы дополняют друг друга.
У вас первоочередная проблема устранить зависимость мужа от игр, а потом уже строить дом и рожать 2-го ребенка. не спешите!

Я поняла и это скорее всего так, что у вашего мужа идея "фикс" выиграть миллион на свой большой дом.
Это говорит о том, что в свои 32 мужчина рассчитывает, как 15-ти летний подросток на волшебную удачу, а не на свои силы.
Поведение вашего мужа и мечта выиграть деньги указывают на его проблемы мышления, застревание в детстве, на отсутствие предприимчивости, трезвости ума.
Нужно быть глупцом, чтоб клевать на лохотороны семейному человеку в 32 года. Грубо? Но это правда жизни!
Пусть ваш муж найдет хоть один пример реального выигрыша реального человека и покажет его вам)
Поищите видео материалы, статьи, как разводят на интернет играх, сколько теряют денег (а выигрывают копейки) эмоционально не устойчивые внушаемые люди.

Ваш муж ведет учет выигрыша и проигрыша? Он умеет считать деньги, вести планирование семейного бюджета (доходов и расходов)? Он считает себя финансово грамотным человеком? Думаю, что нет! Всё на авось!
Запишите его на курсы финансовой грамотности, где обучают, как правильно сохранять и откладывать деньги.
Лучше купить дом чрез 5-10 лет, но за свои заработанные деньги, чем гнаться за "волшебной" удачей на лохотроне и потерять все!
Большие деньги зарабатывают умом и сообразительностью, а не играми!
Убедите в этом мужа! Всего наилучшего!
P.S. Кстати, только что возникла мысль: сообщите мужу о том, что вы попросили совета у психологов. Все анонимно и ему бояться нечего! Пусть он перечитает все ответы, может что-то у него откликнется в душе: как надо поступать и как не надо

У Вашого чоловіка залежність, а це хвороба! Тому навіть якщо він буде сам дуже хотіти змінитися, у нього елементарно це не вийде, бо залежності, насамперед, руйнують силу волі, без якої неможливо приймати рішення... Чоловік та дружина - єдине ціле. Тому кожна проблема стосується всієї родини, тим паче, що у вас є дитина, яку це, на превеликий жаль, також рано чи пізно торкнеться... Я б не радила Вам зволікати і сподіватися, що самотужки, без необхідних знань, внутрішніх змін та пропрацювань своїх установок і моделей поведінки щось зможете змінити кардинально... Це проблема сім'ї в цілому! Тому , якщо дружина починає працювати з психологом, тим паче, що зараз можлива ефективна робота онлайн, всі позитивні зміни, які відбудуться в ній, торкнуться і її рідних...