Игровая зависимость у мужа.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Игровая зависимость у мужа.
| Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) 12-01-2022 14:11:19 |
|
| Оксана Сенченко (Львів) 12-01-2022 14:15:44 |
Доброго дня, nikc19.
Жити із залежною людиною дуже важко, співчуваю. цитата:
Пробовала способы и кнута и пряника. Ігроманія - це захворювання, яке лікується під керівництвом психіатра + психолога з психотерапевтичним напрямом. Якщо Ваш чоловік дійсно хоче вирішити цю проблему, то це можливо зробити лише із спеціалістами. цитата:
Он соглашается с тем, что это проблема и нужно от неё избавляться, но продолжает скрывать и играть дальше. цитата:
У нас семья, ребёнок, боюсь что будет дальше и куда такая зависимость может привести. цитата:
. Как помочь с ней справиться и возможно ли это? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 12-01-2022 14:24:00 |
Доброго дня! Співчуваю Вам, адже жити в таких умовах дуже важко і викликає повагу уже те, що Ви шукаєте шляхи виходу з ситуації, і намагаєтеся зберегти родину... Ігрова залежність, як, власне, і всі інші залежності - це вже хвороба. Просто є хвороба тіла, а є хвороба душі... Одразу привертають увагу Ваші слова "Часто деньги списывает с моих карт". Зачасти наші близькі поводять себе з нами так, як ми їм дозволяємо себе поводити. Чому Ви не змінете паролі? Або не поміняєте карточки, банки? Друге. Те, що чоловік уже розуміє свою залежність - чудово! Але одних розмов та вмовлять дуже замало - чоловіки реагують тільки на дію, тим паче у стані залежності... Потрібно ставити певні умови і дотримуватися їх, щоб у нього почав включатися вольовий фактор, але... Як на мене, у Вас, до того ж, дуже сильна психо-емоційна "залежність" від чоловіка, що не дає можливості його правильно виховувати... Які стосунки між Вашими батьками?
|
| Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) 12-01-2022 14:33:31 |
1
Здравствуйте! Вы очень хорошо описали проблему мужа и как ему из нее можно выйти. Похоже вы много читали об игровой зависимости и у вас достойные знания  ::thumbup::Вся беда в том, что игровая зависимость - это серьёзнейшая проблема для "игрока", разрушающая его жизнь и семью, но многие игроманы ее недооценивают. Игроман сродни алкоголику и, если во время не избавиться от этой зависимости исход будет печальным. Но вы все это знаете лучше, чем ваш муж. Ваша проблема кроется в неосознанности вашим мужем всей беды и разрушений, которые у него впереди, если он не покончит с этой привычкой. Сколько вы уже замужем за таким "надежным" и "ответственным" мужем? Мой практический опыт подсказывает, что если в свои 26 плюс-минус лет мужчина на столько безответственен и не желает что-то менять в своей жизни, тем более ради семьи, то случай плачевный  ::sad::Муж вас не слышит и не желает слушать и слышать! Здесь нужна "шокотерапия", а если это не поможет, то ситуация будет только ухудшаться и вам через пару лет придется принимать решение жить с таким мужем-игроманом и терпеть его или расстаться. Пока человек сам (!) не примет собственное решение: " Семья или лохотрон-игры", бесполезно взывать к его совести, а вы по сути исчерпали все свои рекомендации для него. Что я имею ввиду под шокотерапией: Ультиматум! Предварительно склоните его к разговору и начните его тогда, когда муж будет готов к нему, чтоб слышать вас. Подготовьтесь сама к разговору и перечислите ему все свои житейские трудности, опишите участие мужа в семейной жизни, как вы ее видите и воспринимаете. Опишите свои переживания. Главное НЕ кричать, не ссорится. Постарайтесь выражать свою боль без крика. Обязательно приведите аргументы мужу, почему его игры - это зависимость. Конечно же, он начнет обещать вам горы...)) Но вы твердо и уверенно предъявите Ультиматум. Варианты: Ты бросаешь это глупое проигрышное занятие или мы расстаемся. Ты идешь к психологу. Я оповещу всех родных о твоей зависимости, приглашу всех за круглый стол (родителей, братьев, сестер, друзей) и мы вместе примем решение, как нам быть дальше.Ты будешь при всех давать обещание или ответ, что тебе дороже в жизни (примерно так) Если никакой ультиматум не сработает или ваш муж попытается что-то изменить, но не сможет, тогда лучше расстаться с таким безнадежным и безответственным мужем и отцом. Это всего лишь рекомендации, а решение за вами! Удачи!
|
| 12-01-2022 15:55:58Дополнение от автора |
| Говоря про метод "кнута и пряника", я имела в виду, что на этой почве у нас были как и ссоры, так и попытки решить эту проблему вместе, без криков и обиняков. Так как я понимаю, что это болезнь и, видимо, ему не удается справиться с ней самостоятельно, я предлагала заметь получение адреналина от игры на, к примеру, занятие каким-то видом спорта, стрельба. Даже присмотрела уже как и где получить разрешение, приобрести оружие и сейф для него. Просто читала, что это может помочь, подействовать, как замена адреналина. (Уточню, что это мне 26, а мужу 32). Родители развелись, когда я была подростком, но моя реакция на это болезненной не была. Понимала, что им лучше врозь, чем вместе, как и мне. Я пытаюсь сделать все, что от меня зависит, чтоб сохранить семью. Как отец и муж он хороший. Боюсь что не сделав ВСЁ, на что могу как-то повлиять и чем-то помочь, разрушу как брак, так и жизнь (и себе и мужу и ребенку). Не могу никак понять и прийти к выводу, на столько ли это страшная проблема, как я ее представляю и боюсь возможных последствий, или просто невинное развлечение, которое просто нужно направить в нужное русло. И как это можно сделать... |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 12-01-2022 16:11:26 |
Як на мене, ключова фраза "Не могу никак понять и прийти к выводу, на столько ли это страшная проблема, как я ее представляю и боюсь возможных последствий, или просто невинное развлечение, которое просто нужно направить в нужное русло." І до тих пір, поки Ви не усвідомите складність проблеми, навряд чи дійсно вдасться з нею впоратися. Адже проблема набагато глибша, аніж вам здається і стосується вона сфери світогляду людини... Окрім того, те що батьки розлучилися, як на мене, все ж таки вплинуло на формування тенденції психо-емоційного "залипання", хоча Вам здається, що пережили Ви це спокійно... (Психіка підлітків інколи захищає себе зовнішньою відсутністю будь-якої реакції - це перше і друге. Якщо батьки розлучилися, отже також була якась проблема в стосунках і те, що зараз відбувається з Вашим чоловіком, може бути "дзеркаленням" батьківських проблем). І ще. Як на мене, Ви ще й досі вважаєте, що проблема стосується лише Вашого чоловіка, тоді, як насправді, вона стосується напряму і Вашого внутрішнього стану... Якими цілями живе Ваша родина? Яка мета основна?
|
| Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) 12-01-2022 16:32:29 |
Сколько времени, лет играет ваш муж?
С ваших слов: Муж "хороший отец и муж". То есть вы уже начали его защищать, а почему? Вам стало стыдно за себя, потому что вы живете с таким игроманом или появилась жалость к мужу, ведь вы его унизили в глазах психологов? Из этого дополнения стало очевидным, что расстаться вы не готовы. Но помните, вас никто не в силах заставить или сказать вам : разводись! Рекомендовать можно много чего. Описанная вами зависимость мужа к играм не такая простая, чтоб на это закрыть глаза. Я сделала свой вывод: ваш муж безответственный и не совсем надежный мужчина, он игнорирует ваши переживания, он проигрывает деньги, а не откладывает их на отдых или важные покупки, как это делают рассудительные ответственные мужья. Возможно я и ошибаюсь, ведь информации мало, но вы перечислили самые основные его "достоинства") Вы испугались рекомендации развода и страх заглушил вашу боль и переживание за дальнейшую судьбу семьи. Женщина готова к разводу тогда, когда намучается по самую макушку) Готовы еще терпеть, уговаривать мужа, тогда лучше уговаривайте его на помощь психолога. Конечно, в каждом человеке есть плюсы и минусы. Но важно чего же больше, чтоб принимать решение. Проанализируйте плюсы и минусы мужа и определитесь чего больше?  ::smile::Желаю вам победить зависимость мужа вместе. Благополучия вашей семье!
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2022 16:33:06 |
Зависимость не исчезает от каких-то запретов, уловок, угроз, "пряников" и тп. Это тот вопрос, который нуждается в длительной терапии. По сути любая зависимость это утрата смыслов, сбегание от каких-то переживаний неприятных. И только с психотерапевтом, который работает с зависимостями (а для этого очень желательно иметь отдельную специализацию) поможет разобраться от чего человек сбегает, что есть непереносимого в его жизни, поможет обрести смыслы и уйти от зависимости (а не сменить на новую, что очень часто бывает при самостоятельных попытках справится).
Ваш муж может и признает проблему, но ничего не делает. Вы же в созависимых отношениях. Пока вы будете плясать возле мужа с бубном, подбирая ключик к нему и ища способы, как его исцелить, вы и сама будете все глубже погружаться в плохое состояние и психологическое и физическое, и муж ничего не будет делать. Вы сейчас, по сути, как мама возле него. Но ваш муж взрослый человек, сам ответственен за свою жизнь, выборы и последствия. А у вас есть ребенок, который нуждается в маме. Почему не блокируете карты, позволяете себя обворовывать? Звучит грубо, но правдиво. Муж обворовывает вас и ребенка. А вы это позволяете сделать. Карты нужно сделать недоступными для мужа. Я бы еще всерьез подумала на тему официального развода (даже живя дальше вместе), если у вас есть общее имущество. В целом, хорошо бы проконсультироваться с юристом по этому поводу. Немало есть случаев, когда такая зависимость приводила к тому, что семья оказывалась на улице либо с огромными долгами, которые и на вторую половину ложились, потому что муж все проиграл. Да и по наследству, насколько я знаю, долги и кредиты могут передаваться. Так что это вопрос вашей безопасности финансовой и возможно жилищной. А еще я бы предложила вам работу с психологом. Созависимость, как и зависимость, прорабатывается только с психотерапевтом и это крайне сложный, длительный процесс. Корни ее лежат, как правило, в детстве. И просто взять волю в кулак и заставить себя что-то делать или не делать не получится. Чувствами вы все равно будете созависимой и постоянно наступать на те же грабли. Если даже не с этим мужем, так с другим. Зато освободившись от этого вы почувствуете такую свободу, такое облегчение, что будете только радоваться, что решились на работу с терапевтом и стали по другому на многие вещи смотреть и ощущать
|
| 12-01-2022 19:45:40Дополнение от автора |
| У нас есть планы - купить дом больше, родить ещё одного ребёнка, построить счастливую семью, которой ни у него, ни у меня не было. Он обожает дочку и любит меня. Оправдываю его, видимо, из-за того, что хороших качеств тоже достаточно и в плане быта и прочего он меня всегда поддерживает и помогает. Просто те негативные факторы и ситуации, которые всплывают (игры, враньё) - давят и становится страшно, что будет дальше? Что будет, когда уйду в декрет, появится ещё один ребенок? Когда у меня не будет подушки безопасности в виде своего заработка. Не станет ли опять пропадать (случалось, что отдыхая с друзьями, приходил "рано"? Не станет ли опять играть, не вернётся ли к старому образу жизни? На данный момент, карты с новыми кодами и сменены пароли на телефоне и входе в онлайн-банк. Я хочу, чтобы жизнь наладилась, хочу чтобы он оставил всё это и быть уверенной в своём муже и отце нашего ребенка. Хочу знать, что делаю всё, что в моих силах, чтоб спасти семью. По этому и обратилась к Вам за помощью, так как сама, за 7 лет брака уже не знаю, что делать, а терять семью и обрекать ребенка на сложную жизнь не могу. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 12-01-2022 20:17:06 |
Дякую за щирість! На превеликий жаль, у Ваших стосунках не вистачає совісті, а совість з'являється лише тоді, коли між людьми вже встановилися близькі довірливі стосунки, в яких родина не тільки має суто побутові цілі та зациклюється на власних потребах...Такі цілі має і люба жива істота на цій планеті: знайти пару, народити дітей, "звити" краще "гніздо" на красивішому дереві і т.д. Саме тому не спрацьовують всі ті методи, які Ви намагаєтеся використати...Окрім того, Ви мені так і не дали відповіді, чому дозволяєте чоловіку користуватися Вашими картками для своїх ігор... Адже такою вседозволеністю Ви самі його ще більше розбещуєте... Тобто, на словах хочете, щоб він припинив грати, а насправді, створюєте всі умови, щоб він мав всі можливості для цього... Так у Вас не те, що нічого не вийде, а може проблема ще і поглибитися...
|
| 12-01-2022 20:53:59Дополнение от автора |
| В нашей семье все карты "общие" . То есть, я могла взять его карту, когда нужно, а он мою (смотря у кого на счету в наличии деньги). В последнее время все деньги со своей зарплаты муж переводил на мою карту, так как все счета оплачиваю я, через интернет (коммунальные счета, кредит и т.д). Просто, так как оплату провожу я - все счета, которые нужно оплатить подтягиваются именно в мой онлайн банкинг, так удобнее. У меня к мужу было полное доверие, как и у него ко мне. Ведь, я и не знала про игры, пока не обнаружила потерю денег со счетов, как кредитного, так и с карты на которую приходит зарплата. В последний раз он просто снял свою зарплату с карты и деньги лежат дома, а мои деньги все еще на карте и до смены пин кода он переводил деньги либо напрямую на онлайн автоматы, либо делал перечисления сначала себе на карту, а оттуда уже играл. И так как суммы были переведены с интервалом +- 40, 30 минут и суммами по 50-100 грн. поняла, что все по старому сценарию и он опять играет. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 12-01-2022 20:55:27 |
Купить дом, родить ребёнка…это все мечты и ,,розовые,, очки.
Реальность же такова, что ваш муж игроман и сливает деньги на игры, а не вкладывает в семью. А ещё реальность в том, что вы никак не можете ни заставить, ни убедить мужа меняться. Это его решение, его ответственность. Чем быстрее вы примите реальность, тем меньше проблем, неприятностей и плохих последствий вы и ваш ребёнок получите
|
| Валентина Васильевна Марченко (Ирпень) 13-01-2022 12:16:49 |
Добрый день!
::smile::Рекомендую вам перечитать все ответы психологов по несколько раз. В каждом ответе есть рациональное зерно проблемы и все ответы дополняют друг друга в описании ваших проблем с игроманией мужа. Ответы, как пазлы дополняют друг друга. У вас первоочередная проблема устранить зависимость мужа от игр, а потом уже строить дом и рожать 2-го ребенка. не спешите! Я поняла и это скорее всего так, что у вашего мужа идея "фикс" выиграть миллион на свой большой дом. Это говорит о том, что в свои 32 мужчина рассчитывает, как 15-ти летний подросток на волшебную удачу, а не на свои силы. Поведение вашего мужа и мечта выиграть деньги указывают на его проблемы мышления, застревание в детстве, на отсутствие предприимчивости, трезвости ума. Нужно быть глупцом, чтоб клевать на лохотороны семейному человеку в 32 года. Грубо? Но это правда жизни! Пусть ваш муж найдет хоть один пример реального выигрыша реального человека и покажет его вам) Поищите видео материалы, статьи, как разводят на интернет играх, сколько теряют денег (а выигрывают копейки) эмоционально не устойчивые внушаемые люди. Ваш муж ведет учет выигрыша и проигрыша? Он умеет считать деньги, вести планирование семейного бюджета (доходов и расходов)? Он считает себя финансово грамотным человеком? Думаю, что нет! Всё на авось! Запишите его на курсы финансовой грамотности, где обучают, как правильно сохранять и откладывать деньги. Лучше купить дом чрез 5-10 лет, но за свои заработанные деньги, чем гнаться за "волшебной" удачей на лохотроне и потерять все! Большие деньги зарабатывают умом и сообразительностью, а не играми! Убедите в этом мужа! Всего наилучшего! P.S. Кстати, только что возникла мысль: сообщите мужу о том, что вы попросили совета у психологов. Все анонимно и ему бояться нечего! Пусть он перечитает все ответы, может что-то у него откликнется в душе: как надо поступать и как не надо ::smile::
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 13-01-2022 12:49:48 |
У Вашого чоловіка залежність, а це хвороба! Тому навіть якщо він буде сам дуже хотіти змінитися, у нього елементарно це не вийде, бо залежності, насамперед, руйнують силу волі, без якої неможливо приймати рішення... Чоловік та дружина - єдине ціле. Тому кожна проблема стосується всієї родини, тим паче, що у вас є дитина, яку це, на превеликий жаль, також рано чи пізно торкнеться... Я б не радила Вам зволікати і сподіватися, що самотужки, без необхідних знань, внутрішніх змін та пропрацювань своїх установок і моделей поведінки щось зможете змінити кардинально... Це проблема сім'ї в цілому! Тому , якщо дружина починає працювати з психологом, тим паче, що зараз можлива ефективна робота онлайн, всі позитивні зміни, які відбудуться в ній, торкнуться і її рідних...
|
| 13-01-2022 12:57:28Дополнение от автора |
|
Вот, что я как раз и не могу понять, так это то, что во время разговоров он говорит, что понимает и осознает, что он там ничего не выиграет и что это всё лохотрон, а перестать играть не может, тянет.... Надеюсь, что общими силами справиться со всем этим у нас получится... Надеюсь, что муж осознает весь масштаб проблемы и начнет исправлять ситуацию. В любом случае, спасибо Вам всем за помощь!!! Мне это было очень важно и нужно!!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
06-12-2021
У мужа порнозависимость
22-11-2021
Эмоциональная зависимость от мужа
29-05-2020
Зависимость мужа от родителей
14-06-2019
Зависимость мужа от ставок
08-11-2018
Игровая зависимость у мужа
25-09-2011
Помогите справиться с зависимостью мужа!
06-06-2011
Зависимость от мужа
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
теми: прийняття себе життєві цінності самореалізація