Question

01-07-2010

Здравствуйте, хотела бы попросить помочь мне разобраться в моей ситуации.

Прошлой осенью я с коллегой и еще несколькими сотрудниками моей фирмы побывали по рабочим вопросам в другом городе, где моя коллега познакомила меня со своим другом. Он высокообразован, интеллигентен, занимает в компании довольно таки высокую должность и по долгу работы много общается с людьми. Мы с ним довольно скоро почувствовали дружескую симпатию друг к другу, нашлось много общих интересных тем для общения, обнаружилось сходство взглядов на многие вещи. Все свободное от рабочих вопросов время мы проводили все вместе: ходили на экскурсии, сидели в кафе. Вскоре я вынуждена была опять съездить в этот город, мы виделись, снова провели свободное время в прогулках и интересном общении. После этих встреч наше общение продолжилось по электронной почте и моб. телефону, инициатива была обоюдная.
Такое наше с ним общение продолжалось несколько месяцев. И вдруг с недавних пор он резко перестал отвечать на мои письма и сообщения, но с нашей общей коллегой, тем не менее, он продолжает общаться, причем каждый раз она передает мне от него приветы. Я расценивала его как хорошего знакомого или приятеля, с которым мы довольно близко общались по разным вопросам, в том числе личным, и такая резкая перемена меня очень задела. До этого он не давал ни мне повода усомниться в его дружеском отношении ко мне и в желании общаться со мной.
Я понимаю, что никто, кроме него самого, не может объяснить мотивы такого поведения, и уровень нашего общения позволяет мне поинтересоваться у него напрямую, что же таки случилось. Но теперь я испытываю негативные эмоции от мысли, что снова могу отправлять свои сообщения в пустоту. При этом свое общение ему я не навязывала - отсутствия ответа от него несколько раз подряд было для меня достаточно. Переживаю уже достаточно долго и болезненно. Раньше я с таким не сталкивалась и чувствую растерянность и разочарование, думаю, связанное в первую очередь, с моими какими-то нереализованными ожиданиями, хотя, по сути, он мне ничем не обязан и имеет право поступить так, как сочтет нужным.

Помогите хоть немного разобраться, пожалуйста, в следующем. Первое: возможно, существуют какие-то предположения, которые хотя бы в общих чертах могут дать объяснение такому резкому нежеланию общения? И второе: как можно справиться с огорчением, и по мере возможности смотреть на эту ситуацию спокойнее? Хотелось бы уметь не брать это так близко к сердцу.
Спасибо.

Вопрос от: Александра; Возраст: 28

понравился вопрос?

01-07-2010 20:23:38Дополнение от автора

Если это имеет значение – молодой человек старше меня на несколько лет (ему за тридцать), разведен, на данный момент один, моя коллега, в свою очередь, старше его на 10 лет, тоже разведена, имеет взрослую дочь. Я замужем несколько лет, детей нет, отношения с мужем на стадии разрыва, но по обоюдному решению и достаточно мирным путем. Нюанс ситуации состоит в том, что моя коллега к нему неравнодушна, однако их отношения, как она уверяет – исключительно дружеские (я ее об их отношениях и не расспрашивала). С ним она познакомилась в этом городе за год до нашей поездки, они тоже общаются по электронной почте и телефону, но видятся редко. Отношения со старшей коллегой у меня всегда были хорошие и ровные. Молодой человек же, по словам других общих знакомых, обо мне всегда отзывался очень хорошо, с теплотой и уважением.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-07-2010 23:46:12Дополнение от автора

Здравствуйте, Евгений!

Большое Вам спасибо за ответ.

Поразмыслив немного по Вашему совету над своими чувствами, я могу согласиться со словом «пренебрегли», явно задето мое самолюбие, однако не согласна с выводом «пренебрегли как женщиной». Наверное, «пренебрегли общением» со мной, если так можно сформулировать, и если это так, то в достаточно невежливой форме, и без объяснений. И это меня волнует. Я предполагаю, что меня есть проблемы с отношением к самой себе и оценкой себя, поэтому я довольно восприимчива к отношению окружающих, бывает болезненно воспринимаю, если меня не «признают» так, как мне хотелось бы, «недооценивают» или даже «отвергают» в какой-либо значимой для меня сфере (естественно, как я это воспринимаю, по моему мнению). Наверное, и к этой ситуации я подошла с этой же позиции. Опыт именно дружбы с мужчиной мне знаком. И свои чувства, и значимое для меня общение с вышеуказанным молодым человеком я расценивала именно как дружеские. И, возможно, в действительности мы оценивали наше общение по-разному. Я таки пыталась у него поинтересоваться (хотя и не напрямую, как я уже писала), в чем проблема, и забеспокоилась по поводу долгого молчания не сразу (всякое бывает). Но потом меня поставили в тупик передаваемые мне приветы, и опять тишина. А упоминание о коллеге (которое, правда, наверняка можно интерпретировать двояко) и ее общении с ним прозвучало потому, что: 1) это свидетельствует о том, что человек никуда не пропал, он в доступе; 2) я почувствовала, что ее задевает то, что мы с ним общались, и подумала, что это может иметь значение. Сложно описать все в одном письме.
Я думаю, что повлияло еще и то, что мне вообще долгое время не хватало общения и друзей – я в данный момент живу в неродном для меня городе, куда мы переехали вместе с мужем.

Извините, что пишу так много, но я попыталась дополнительно проанализировать свою проблему с учетом Ваших слов. Еще раз спасибо, что подтолкнули меня к размышлениям в данном направлении, буду дальше разбираться в первую очередь в себе.
С уважением,
Александра

01-07-2010 23:55:03Дополнение от автора

Ольга, большое спасибо.
Да, я задумалась о страхе быть отвергнутой (в разных отношениях), я писала об этом в предыдушем сообщении. Думаю, что я таки прямо спрошу его о причине прекращения общения с его стороны. Ведь все, чем я "рискую", образно говоря, это лишиться общения с одним человеком, если так сложилось, но это не сколько не означает, что у меня не будет общения с другими людьми и возможностей обзавестись новыми друзьями, верно?
С уважением,
Александра

04-07-2010 23:48:44Дополнение от автора

Татьяна, спасибо.
Думаю, Вы во многом правы, особенно в отношении шанса понять себя.

С отцом у меня хорошие отношения. Он с детства уделял мне много времени, с ним часто даже легче и проще было поговорить, чем с матерью (она, кстати, всегда была лидером в семье), особенно если нужна была в первую очередь поддержка, а не оценочное суждение.

В целом я вижу, что у меня есть проблема, и не одна, поэтому буду искать возможность записаться к специалисту на очную консультацию.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2010-07-01 21:11:48

Здравствуйте, Александра! Мне кажется, что Вы лукавите, когда говорите лишь о дружеской симпатии. Друзья, как правило, такие проблемы решают достаточно просто. Другое дело, если Вы оцениваете эти отношения иначе. Тогда действительно, трудно высказать все. Дружба мужчины и женщины возможна только тогда, когда полностью исключена сексуальная составляющая. Что в данной ситуации Вас волнует? То, что Вами пренебрегли как женщиной? Разберитесь в своих чувствах. Удачи.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2010-07-01 23:37:02

Александра!
Что не позволяет вам спросить у него, что случилось на самом деле? Вариантов може быть действительно масса - от интриг вашей общей знакомой до плохого сна о вас у вашего друга. Это всё мои фантазии, конечно. Так что мешает напрямую спросить и выразить свои чувства - я переживаю, я хочу общаться и т. д.?
Страх, что вас отвергнут. И действительно, вряд ли речь идёт о дружеской симпатии. Готовы ли вы перешагнуть этот страх ради того, чтобы услышать ответ - это уже другой вопрос.
Решайте - либо жить так в неведении и с незаконченными отношениями (пусть даже и дружескими), либо спросить у вашего друга о причине прекращения общения. Удачи!

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 3 · 2010-07-02 02:46:22

Александра, зачем Вам понимать его? Сразу оговорюсь, что понимание - это контроль. Понять человека, зачит, обезопасить для себя. Очевидно, этот человек нанес удар по Вашему чувству собственной значимости и здесь скрыт хороший шанс понять себя, свои мотивы и свои реакции. Тем более, что это не первый мужчина, который обманывает Ваши ожидания.
Какие у Вас отношения с отцом?

Евгений Иоанно · Answer 4 · 2010-07-02 06:58:22

Александра, в очередной раз Вам не поверю. В Вашем возрасте и нынешнем положении (вяло текущий развод).... Именно как женщиной и это очень обидно. Отлично, что Вы понимаете свою проблему с самооценкой, на ней стоит сосредоточить внимание и решить ее. Самой или с помощью специалиста, т.к. и в дальнейшем эта проблема будет доставлять Вам массу неприятностей. Могу предположить, что Вам очень рано пришлось взять на себя ответственность не свойственную возрасту. Удачи.

Попробовать понять поведение другого человека (резкий отказ от общения)