Question

02-02-2022

Помогите разобраться, если это эгоизм, то как от него избавиться?
Познакомилась с мужчиной, встречались год, ездили друг к другу, так как из разных стран. Он знал, что у меня дочь, был готов, что она будет жить с нами. Я знала, что у него есть сын, который живёт в другой стране с мамой и она редко дает им возможность видиться. Через год решили жить вместе, мне пришлось оставить работу, друзей, родственников, дочка вообще не хотела ехать, уболтала. Приезжаем и буквально в тот же момент приезжает на каникулы его 10 летний сын и решает остаться жить с нами. Начались суды, разборки с женой и я со своей дочкой отошла на задний план. Никакой личной жизни, засыпал он со своим сыном, а не со мной, любые прогулки вместе, на мои жалобы ответ один: ну ты же взрослая, он ребёнок, ему надо адаптироваться. А мне? Я в чужой стране, знаю только тебя?- Потерпи. В общем в быту было много раздражений, быт как не крути на женщине. Потерпели мы 3 месяца и сбежали) Продолжает просить вернуться назад, говорит, что сделал выводы, а я не хочу. Как подумаю, что он опять будет заниматься только сыном, а еще хочет общего ребенка, а я не хочу только сидеть дома и няньчиться с детьми. Я хочу пожить для нас, сходить в кафе, съездить на отдых, он говорит, что я эгоистка. Это лечится?)) или это нормальное желание. Спасибо, что выслушали

Вопрос от: Лика; Возраст: 38

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

03-02-2022 15:44:43Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы. Конечно это не решает ситуацию, но становится легче от понимания, что проблема не только во мне, в чем меня практически убедили

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-01-2022 сильно скандалили с девушкой и сейчас у нас какой то тяжелый период !

21-01-2022 Не могу смириться с прошлыми отношениями девушки

17-01-2022 Парень+ его брат с девушкой...

17-01-2022 Что делать, если у моего любимого мужчины патологическая ревность ?

16-01-2022 Человек теряет надежду что все наладится (находясь на расстоянии)

09-01-2022 Жалею всех парней подряд

06-01-2022 Обидные шутки

27-12-2021 Не чувствую эмоциональной связи с парнем

22-12-2021 Как помочь молодому человеку смириться с моим прошлым?

19-12-2021 Недостаточно внимания от парня

Ирина Константиновна Зубиашвили (Киев) · Answer 1 · 2022-02-03 01:01:16

Лика, а что собственно Вы собираетесь лечить? Отношения в паре считаются здоровыми, когда есть совместные планы, когда свободное время проводят вместе, когда мужчина интересуется потребностями любимой женщины, включая и секс. Женщина более уязвима, чем мужчина. Она должна быть уверена, что может положиться на своего мужчину и не должна чувствовать себя несчастной. А, когда запускается сценарий "удобной" женщины, когда отношения выстраиваются по правилам мужчины, то это разрушает женщину и такие отношения редко удается исправить. Я думаю, что выводы Вы сделаете сами.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 2 · 2022-02-03 09:33:46

Лика, здравствуйте! Неэгоистов нет вообще и без здорового эгоизма никак. Поэтому с Вами все в порядке.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2022-02-03 10:09:51

цитата:

Я хочу пожить для нас, сходить в кафе, съездить на отдых, он говорит, что я эгоистка.

Лика, имеете полное право. Как и он, впрочем, имеет полное право делать те вещи, которые считает нужным. Но при этом, как построить гармонию в отношениях, если не приспособить свои желания, интересы, планы с такими же желаниями, планами, интересами любимого человека?!
Спросите себя, что стоит за его попыткой поставить на Вас клеймо эгоистки?
Отношения, имхо, довольно сложная штука. И по-хорошему каждый в них ищет хорошее для себя, но не за счет другого и не в ущерб другому. А совместно, в открытом диалоге, в понимании особенностей, уважении и принятии отличий, в СОтворчестве того общего, что объединяет людей в пару и семью. Так ведь?

Катерина Шипоша (Киев) · Answer 4 · 2022-02-03 14:44:06

Здравствуйте, Лика. Ваше желание жить полноценной насыщенной жизнью и разделять ее вместе с партнером вполне понятно и ествественно. Вы осознаете свои желания, не боитесь следовать им (Вы все-таки смогли уехать, когда осознали, что Вас это не устраивает). И все же Вы обращаетесь на сайт, все же задаетесь вопросом. Я бы здесь обратила внимание не сколько на конкретный запрос (лечится ли эгоизм), столько на сам факт Вашего сомнения. О чем оно? Может, о том чувстве к мужчине, о котором Вы так мало написали? О страхе, что Вы могли совершить ошибку? О том, что хотите слишком многого?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2022-02-03 15:34:42

Вы правильно сделали, что выбрали себя. А кого вам выбирать? Мужчину и носится с его проблемами и травмами?
МЧ явно не способен разграничить себя, как отца и как мужчину, сливается с сыном и ждет от вас понимания. Плюс, когда не было толком общения с сыном, плохие отношения с бывшей женой, это приводит ко многим переживаниям, болезненным, тяжелым. Тут два варианта - либо человек прорабатывает это и принимает, что так сложилось, либо тема болит годами, не отпускает и накладывает отпечаток на отношения с другими людьми. Вы пишите, что вы ушли на задний план, мужчина спал с 10 летним сыном. Это значит, что тема не проработана и переживаний масса. А справляться по взрослому МЧ не умеет и очертить сыну границы не может - наверняка много страхов и чувство вины. А значит, что от вас ожидается, как от мамы - сочувствия, понимания и ожидания, когда в этом всем дойдет до вас очередь. А дойдет не скоро, потому что пока МЧ не разберется со своими страхами и другими переживаниями, выбираться все время будет сын.
Вы можете поговорить с МЧ, посоветовать обратиться к психологу и разобраться в себе.
Но в этой всей ситуации есть еще ваша дочь - она не хотела ехать, вы уговорили. Теперь ждать от МЧ каких-то изменений, это значит поддерживать отношения с ним, ездить по прежнему на встречи, вместе проводить время вчетвером адаптироваться к новым отношениям и вам, и дочери. Как это отразится на дочери? Нужно ли вам это? Готовы ли к тому, чтобы снова строить отношения, но с учетом уже сына МЧ?

Я эгоистка или со мной все в порядке?