Question

05-07-2010

Здравствуйте! У нас с МЧ через 3 недели намечалась свадьба. Мы сидели в кафе, обсуждали вместе с двумя мамами организационные фопросы. Он не выдержал напряенной ситуации и ушел ждать в машине (с подачи своей мамы, считаю - ушел от проблемы). Вечером после этого разговора он позвонил и спросил: правда ли то, что я делаю ему услугу, выходя за него замуж. И если я не изменю свое мнение - свадьбы не будет. Я немного опешила, выяснилось, что его мама поведала об этой выданной мной фразе, которой в помине не было. На возражения что я такого не говорила ответ один - я доверяю маме, ты хочешь сказать, что она обманывает? И бросил трубку. Это происходило вчера.
Сегодня я не выдержала и ему звонила 2 раза - он трубку не брал. Написала смс - позвони мне в течении двух дней, иначе я буду считать что свадьбы не будет. Мы поговорим и примем решение.

На что был ответ дословно: Позвонишь сама, извинишься перед моей мамой за то, что вы ее обидели и дашь мне ответ на вчерашний вопрос.

Верны ли мои выводы:
1. МЧ абсолютно мне не доверяет, если мог поверить в мамину чушь. Девушка, через 3 недели выходящая замуж просто не может такого сказать, как бы она ни хотела. Это должен понимать здавомыслящий мужчина.
2.МЧ не умеет сам решать проблемы и принимать решения, о чем свидетельствует его уход с разговора, бросание трубки и нжелание поговорить со мной после всего.
3. МЧ должен защищать девушку перед родителями, так как они всегда найдут к чему придраться. Или должен хотя бы критически относиться к их замечаниям, тем более после того, как наши отношения продлились больше двух лет. Если он этого не сделал - он мной не дорожит и даже не ставит под сомнение сказанный бред его мамой за глаза.

4. Надо разделять наши с ним отношения и мои отношения с его мамой. даже если у меня с мамой не заладится - это не повод со мной не разговаривать и разрывать отношения. Извиниться в принципе несложно, даже если не чувствуешь за собой вины, но признааться в придуманных мамой словах и извиняться за это - слишком.

Сделав такие выводы, я решила что не хочу в качестве будущего мужа человека, который не сомневается в маминых словах ни минуты, а на меня спускает всех собак. И ответила что свадьбы не будет.

Как вы считаете? Стоило ли перступить через свою гордость и идти на примирение, понимая, что одно мамино слово - и я в немилости у него.

Я решила что свадьбы не будет. Ваше мнение? Правильно ли принято решение?

Извините за столь длинный рассказ....наболело...

Вопрос от: ольга; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-07-2010 10:57:32Дополнение от автора

Татьяна Алексанровна, вот как раз ищу или подтверждения, или опровержения моим выводам. Отношения на протяжении двух лет не могут не оставить следа и необдуманно или сгоряча не хотелось бы их разрывать. Так как вы уже сказали - любовь уходит, а я могу ее спасти только пойдя на признание придуманной фразы и извинения. Вот стоит ли идти на такие уступки? А что если это будет повторяться (а так как мама мня недолюбливает - думаю, будет)? И вообще - осталась ли любовь по отношению ко мне, если сложилась такая ситуация? Все же свадьба - это не только чувства и любовь. Это прежде всего уважение, способность защить друг друга перед всем миром, доверие, умение идти на уступки и договариваться и много всего. Именно это меня и тревожит в МЧ, ибо в его досвадебной любви в общепризанном варианте я не сомневаюсь.

05-07-2010 14:41:38Дополнение от автора

Владимир, спасибо за ответ. Мама повлияла на его ршение, я же хочу услышать мнение специалиста - верны ли мои выводы, или я неправильно оценила ситуацию.

05-07-2010 23:24:21Дополнение от автора

он ушел с подачи своей мамы, то есть она предложила-если ты хочешь -посиди в машине. А считаю я так не с подачи моей мамы:) Вот что подразумевалось.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

04-02-2010 Любовь после свадьбы.

06-08-2009 Почему сексуальная жизнь после свадьбы имеет менее интенсивный характер чем до свадьбы?

13-03-2009 8 лет отношений, 4 отложенные свадьбы, ревность-любовь-недоверие-попытка износилования...ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ!!! Я НА ГРАНИ СРЫВА...

20-11-2008 Муж начал изменять сразу после свадьбы, мучались 5-ть месяцев. Ушел. Прошел месяц просится в семью обратно.

30-10-2008 за несколько дней до свадьбы случайно узнала что любимый переписываеться с девушкой скрывая что скоро свадьба и намекая что в нее влюблен

30-07-2008 переживания по поводу свадьбы

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-07-05 01:46:44

Кажется мне, если молодые люди в возрасте 26 лет, обсуждают вопросы своей свадьбы с мамами, то им рановато жениться. Паспортный возраст указывает на социальную зрелость, но психологический возраст - на уровне 15-летних подростков. Пока вы оба не стали самостоятельны в своих суждениях, решениях и ответственности за них-в ваши отношения все время кто-то будет влезать, а вы кого-то будете винить. И только когда винить кроме себя будет некого( мы сами так решили и мы так делаем, а при чем тут вы?)- можно считать, что вы готовы к семейным отношениям.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2010-07-05 02:00:30

Оля, а что Вас заставляет сомневаться в правильности Вашего решения?

Вы так логично все изложили, правда, в описании ситуации нет ничего о чувствах, о любви. Как будто речь идет не о свадьбе, обманутых ожиданиях, потерянном доверии, а о невыполнении договора на поставку партии сырья по вине третьих лиц.

Так в чем Вы неправы, что ищете подтверждение своей правоты здесь?

Алена Михайловна Леванда · Answer 3 · 2010-07-05 13:18:24

Ольга вы приняли решение,которое было правильно в тот период жизни и в той ситуации.Много людей ,которые не могут принять решения,а вы его приняли еще и в стрессовой ситуации.Жизнь надо воспринимать как игру и все мы в ней актеры.Людей,которые не умеют принимать решений и перекладывают на других-жизнь как цирк,а события,которые имеют негативный финал,как жизненный опыт.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2010-07-05 14:35:33

Здравствуйте, Ольга.
Ваши переживания и рассуждения понятны.
Но вы описываете ситуацию в которой МАМЫ играли существенную роль, а сейчас спрашиваете здесь о правильности своего решения, будто тут еще одна МАМА, которая снимет с вас вашу ответственность так же, как мама молодого человека сняла ответственность с него на себя.
А досвадебная любовь, как ни банально звучит, не является гарантом того, что все будет так же после свадьбы. Но ее эмоциональный накал мог вполне "скрыть" какие-то реальные черты или характеристики партнеров.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 5 · 2010-07-05 17:46:51

Вы поступили правильно, но не потому, почему Вы думаете. Ни он, ни Вы не готовы к браку. Ссора - это повод не устраивать свадьбу, а не причина. Причина в том, что Вы не принимаете будущего мужа полностью, со всем его миром, мамой, папой, и всем его прошлым. Вы не любите его настолько, чтобы жить с ним, в его семейной системе. Он не готов по другим причинам, но речь не о нем.

Валентина Васильевна Марченко · Answer 6 · 2010-07-05 17:49:36

Оля,
из вами же изложенной информации, очевидно,что ваши выводы по ситуации и выводы МЧ разные и противоположные.
А это уже серьёзные разноглассия.
Похоже за 2 года вы плохо узнали друг друга и скорее всего парень не готов к смейным отношениям.
Ушел в машину, вопрос об "услуге"..., как-то не по-мужски всё это. Его реакция на случившееся не похожа на поведение любящего человека.
Проверьте свои отношения временем.Свадьбу можно сыграть и через месяц и через пол-года. Разве дело в свадьбе?
Проверьте свои отношения. Только время поможет вам или закрепить отношения или разорвать их.
Не торопитесь со свадьбой.
Разрыв в отношениях возможно будет спасением для вас от "брака" в отношениях. Возможно вы ошиблись и это "не ваш" парень. Ваш парень где-то рядом.
Подумайте, доверьтесь времени и скоро вы все поймете.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 7 · 2010-07-05 23:18:41

здравствуйте, Ольга.
на его решение повлияла его мама. на Ваше - Ваша "(с подачи своей мамы, считаю - ушел от проблемы)". похоже, мамы добились того, что дети остаются с ними.
почему Вы не ушли из кафе с женихом, остались с мамой? для Вас мнение мамы важнее, чем его?
Вас беспокоит многое в нем. а в себе Вы уверены? к себе у вас нет вопросов про "уважение, способность защитить друг друга перед всем миром, доверие, умение идти на уступки и договариваться и много всего"?

отмена свадьбы?