Question

09-07-2010

я писала осенью 2008 года об агрессии в любви.тогда чем больше было ссор,тем больше МЧ отдалялся от меня,а мне казалось,что,то общее в понимании мира,что у нас было,важнее бытовых ссор что происходили.очень сильно тянуло к нему,и,когда мы были в ссоре,я сходила с ума от боязни потерять его,т.к за полгода отношений стала полностью уверена,что быть с ним-так же естественно как жить.изначально мы,как нам казалось,сильно подходили друг другу.чувства были максимально сильные.я разрешила себе полюбить т.к нам обоим казалось что мы наконец нашли друг друга и наша встреча-судьба.в ходе отношений я стала прощать что-то,что расходилось с моим представлением о нормальных отношениях,но казалось что раз всё так судьбоносно и взаимно,надо в чемто уступать.я стала зависима от этого человека,и он тоже по началу был.я не могла ничего с собой поделать и уже соглашалась на всё,лишь бы быть рядом.равновесие и уважение нарушилось.я была уверена что раз до этого он чаще меня был в чемто прав,то и сейчас надо слушать и уступать.в итоге всё свелось к тому что ссор стало больше хорошего,он прекратил отношения.для меня разрыв был противоестественнен.я не могла понять,почему надо расходиться,ведь было намного больше общего чем у других пар,а стоило разобраться в некоторых бытовых и денежных вопросах.он сказал что чувства слабеют,и он устал от всего.я не верила что чувства прошли,не могла этого осознать,ведь все было так взаимно.после расставания я пребывала в глубокой депрессии,похудела,не видела смысла жизни,как будто потеряла часть себя.не могла понять,почему мы не должны быть вместе.я засыпала и просыпалась с этим вопросом.полгода я ничем не занималась тк всё время думала,почему.через 9 мес он завел разговор об отношениях,но несмотря на то что я еще любила,и была уверенна в обязательности отношений,мозгом понимала что он недобр,хотя такое поведение было мне жутко родным.отказала.думала он будет предпринимать еще попытки и жила еще полгода в ожидании,но он ничего не предпринимал.встретившись,поняла что мы изменились,общего стало мало,да и чувства уже ослабли,хотя остаточные еще есть.но он уже давно ничего не хочет.но в памяти висит тяга к потерянному единству мыслей.до сих пор кажется,что я принадлежу лишь ему,и с другим будет будто измена.не могу допустить мысли,что влюблюсь в кого то еще.смотрю на других парней,но даж не думаю о том чтобы углубиться в когото,тк чувствую себя занятой.каждый день ненароком думаю о нем и том что было.это как часть моего сознания.как это прекратить?

Вопрос от: Катрин; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-07-2010 03:04:05Дополнение от автора

сходила к психологу.он мне объяснил,что мой МЧ испугался того,что его повязали,хотя чувства у него явно были на момент расхождения.что я чувствую в нем родство,потому что он чемто напоминает мне отца(это действительно так),с которым я не жила с 7 лет и тд.это всё,конечно,так если бы меня к нему тянуло односторонне,но меня всё равно не покидают мысли о том,что расходиться было неправильно,раз нас так взаимно притянуло и нам так интересно было общаться между собой.сейчас я не имею возможности общаться с ним и врядли когда то в ближайшем будущем она появится,да и после всех обид,не смогла бы,но меня постоянно гложат мысли и воспоминания о том,как мы были на одной волне общения,как мы хорошо друг друга понимали.сейчас кажется,что это был сон,но я же помню что он длился около года,общение действительно было на очень глубоком уровне,да и сейчас когда общались несколько раз,что то общее проскальзывало,чего нельзя найти в других людях.изначально казалось,будто сделаны из одного теста.при чем это казалось не только мне.но потом вмешались проблемы относиетльно быта,и мы разошлись.какие тогда мы должны(были) построить отношения,если в понимании мира общего было так много,и чувства от этого начались сильные,а изза быта пришлось разойтись.как друзья наверное сейчас не сможем общаться изза обид.всё время вспоминаю о том,как интересно было общаться и как много общего было.ведь именно изначально мы обнаружили между собой общее,а потом влюбились.
и до сих пор не могу понять,почему я так стремлюсь к общению,а он решил что быт важнее того что было,и прервал общение.неужели он не тоскует по той глубине понимания что было?неужели не мудрее исправить все обиды,чтобы сохранить неважно какое общение,но общение,раз мы такие родственные души? неужели ему это не надо?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ольга Викторовна Винда · Answer 1 · 2010-07-09 10:00:04

Катрин, 1,5 года достаточный срок, чтобы завершить отношения и на эмоциональном уровне. Самостоятельно у Вас не получается, Вы застряли в прошлом. Стоит обратиться к психотерапевту, чтобы с помощью специалиста начать жить в настоящем. Удачи!

Валентина Васильевна Марченко · Answer 2 · 2010-07-09 11:50:24

Катрин,
ты же не так давно получила рекомендации психологов, но похоже ты сама не можешь справиться со своей проблемой.
Однозначно, только живое общение с психологом или в режиме он-лайн поможет тебе справиться с твоей проблемой.
Обращайся к психологу, не тяни.

Галина Несмашна · Answer 3 · 2010-07-09 13:20:11

Может, эта притча поможет вам принять решение - например, пойти к психологу, чтобы «выбросить "мумии" из мавзолея своей души и разрушить мавзолей».

Н.Пезешкиан Стеклянный саркофаг

У одного восточного царя была жена дивной красоты, которую он любил больше всего на свете. Красота ее освещала сиянием его жизнь. Когда он бывал свободен от дел, он хотел только одного — быть рядом с ней. И вдруг жена умерла и оставила царя в глубокой печали. «Ни за что и никогда, — восклицал он, — я не расстанусь с моей возлюбленной молодой женой, даже если смерть сделала безжизненными ее прелестные черты!». Он велел поставить на возвышении в самом большом зале дворца стеклянный саркофаг с ее телом. Свою кровать он поставил рядом, чтобы ни на минуту не расставаться с любимой. Находясь рядом с умершей женой, он обрел свое единственное утешение и покой.
Но лето было жарким, и, несмотря на прохладу в покоях дворца, тело жены стало постепенно разлагаться. На прекрасном лбу умершей появились отвратительные пятна. Ее дивное лицо стало день ото дня изменяться в цвете и распухать. Царь, преисполненный любви, не замечал этого. Вскоре сладковатый запах разложения заполнил весь зал, и никто из слуг не рисковал зайти туда, не заткнув нос. Огорченный царь сам перенес свою кровать в соседний зал. Несмотря на то, что все окна были открыты настежь, запах тления преследовал его. Даже розовый бальзам не помогал. Наконец он обвязал себе нос зеленым шарфом, знаком его царского достоинства. Но ничто не помогало. Все слуги и друзья покинули его. Только огромные блестящие черные мухи жужжали вокруг. Царь потерял сознание, и врач велел перенести его в большой дворцовый сад.
Когда царь пришел в себя, он почувствовал свежее дуновение ветра, аромат роз услаждал его, а журчание фонтанов радовало слух. Ему чудилось, что его большая любовь еще живет.
Через несколько дней жизнь и здоровье вновь вернулись к царю.
Он долго смотрел задумавшись на чашечку розы и вдруг вспомнил о том, как прекрасна была его жена, когда была живой, и каким отвратительным становился день ото дня ее труп. Он сорвал розу, положил ее на саркофаг и приказал слугам предать тело земле.

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2010-07-18 16:47:21

Картин, это его решение. Не важно, чем оно мотивировано. Вам остается его принять. Другой вопрос, что Вам мешает это сделать? Почему Вы так цепляетесь за эти отношения? Почему не хотите его отпустить? Как Вам представляются взаимоотношения любящей пары? Как у Вас откликаются слова психолога касающиеся того, что МЧ напоминает Вам отца? Что в ваших взаимоотношениях ему не хватало свободы? Это все серьезные, глубокие вопросы, которые экологичней проработать совместно с психотерапевтом при личной терапии.
Для начала попробуйте ознакомиться с книгой Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно» (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью), ее Вы сможете найти в интернете.Удачи!

как перестать думать о человеке,это продолжается полтора года