Стоит ли продолжать терапию?

Прохожу длительную психотерапию 1,5 года. Направление КПТ.
Изначально был большой интузиазм, я очень доверяла своему терапевту. И она действительно хороший квалифицированный специалист.
В данный момент мы работаем конкретно над моей личностью.
Но вот я до сих пор не понимаю на каком мы пути.
Я можно сказать травмированный человек.
Отец всё детство пил.
И ещё у меня была ЧМТ.
Все это негативно сказалось на мне.
Я сформировала вокруг себя токсичное окружение. У меня сильная неуверенность в себе и перфекционизм и ещё зависимый тип личности и эмоционально волевая нестабильность.
В ходе терапии я узнала о своих потребностях. Что мне необходима цель в жизни. И что у меня повышенная потребность в принятии.
От этого мне немножечко стало лучше.
Но вот в последнее время у меня такое ощущение. Что мой психотерапевт поддерживает моего критика, она пытается сделать меня серьёзнее. Чтобы я поставила цель в жизни.
Но это все ощущается как пинки. Я понимаю что пока я не приму себя я не поставлю цель такую какую я хочу, а не ту которую я думаю что ждут от меня другие люди.
Какой смысл мы тогда пол года этим занимались, я не понимаю.
И она учила меня отстаивать свои границы и находить благоприятную среду для общения. По итогу я теперь не с кем не общаюсь.
Во всех людях вижу врагов. Мне стало очень одиноко.
Люди которые меня гаслайтили все это время, да они плохие.
Но меня всегда больше напрягало то, что я болезненно реагирую на критику и верю в слова людей о себе.
Я не научилась выражать свою злость.
Просто вот такое ощущение, что психотерапевт воспитывает во мне, то что не созвучно со мной.
Я чувствую себя какой-то монашкой.
У меня всегда был своеобразный взгляд на вещи и жизнь. Думаю я не очень консервативный человек.
И да я инфантильная.
Но я пока не готова убрать в себе в это. Это большая часть меня, которая меня вдохновляет.
Просто я пытаюсь самой себе внушить, что то что она мне рекомендует так правильно и нужно, да отчасти это так. Но что-то совсем потеряла радости от жизни. Нету какой то игры. И моей собственной философии. А я человек все же больше интуитивный и верю в силу мысли. А из-за этой психотерапии я чувствую что закрыта для жизненного опыта.
Но при этом я боюсь уходить из терапии. И снова попасть во что-то разрушающее меня. И есть склонность бросать всё на пол пути.
Возможно это какое-то сопротивление сейчас происходит?
Но и я чувствую что стала слишком много капаться в себе вместо того чтобы просто жить и наслаждаться жизнью.
И просто даже без неё я сама пришла к корню моей проблемы - самооценка. И что все из-за неё. Проблемы в общении, отсутствие понимания себя и того чего я хочу и неумения себя любить.
Просто почему мы изначально тогда не работали в этом ключе?
Как будто по одному и тому же кругу ходим.
Просто теперь у меня какая-то обида на неё и сомнения.
Стоит ли с ней это обсудить?
Или стоит поискать другого терапевта, чья философия более созвучна со мной?
Спасибо!