сложно

недопонимания с мамой начались в тот же день когда я прилетела с турции где была два месяца, у меня там живет папа. в первый же день мы поссорились. я прилетела и начался для меня ад. мама перестала меня понимать полностью, мы ругались каждый день. до такой степени что она уходила с дома и посылала меня куда подальше. я начала разрываться между мамой и папой. у меня полное понимание с папой который 2000 км от меня и полное недопонимание с мамой с которой я нахожусь все время. я хотела обратно к папе, там где меня могли понять, даже когда я творила то что он от меня не ожидал, он на меня не кричал, хотя в тот момент я была готова к первой ссоре с ним, он сел со мной и просто поговорил, без криков от слова совсем. а с мамой так невозможно, она заводиться от всего, начинает сразу кричать. мама с папой в ужасных отношениях, против друг друга и каждый раз мне было так больно слушать от них что они думают друг о друге. мама начала доводить меня каждый день. я начала думать что выхода нет. тогда я снова взяла лезвие в руки и мне казалось что когда я это делаю мне стает легче. мама нашла мое лезвие в штанах и увидела мои руки, до всего этого в 12 лет я делала тоже самое. мне ставало все труднее с каждым днём. и все чаще при ссорах я говорила что я хочу умереть. она закрывала глаза на все мои действия и слова. с того времени прошло 4 месяца. и снова эти навязчивые мысли, тревога, снова хочется взять лезвие в руки. я не чувствую себя живой. я не чувствую никаких эмоций, кроме грусти и боли. у меня полное недопонимание с моим близким человеком, одним единственным. когда мне было очень плохо, он со мной даже не общался. я часто теряюсь во времени и не понимаю я сейчас во сне или это реальность. тело стает ватное и я не понимаю кто я и где я. началось это с лета, все так же как сейчас, тогда я кусала себя до синяков что бы ощутить боль и понять что это все реальность. жизнь больше не кажется такой яркой. я теряю интерес ко всем людям, даже к самому близкому человеку. я все так же ценю его, но мы не можем нормально пообщаться потому что я всегда без настроения. я перестала кушать и не воспринимаю всю себя,в особенности тело. я ненавижу его, я хочу похудеть. когда мне нужна была помощь, к сожалению мне даже не попытались помочь. я стала злой и агрессивной, меня очень просто вывести на эмоции. я не могу это контролировать. не знаю как и не могу справиться с агрессией